KIKORIBEATS
言葉を拾いあつめたり。
創作を生み出す根源にあるのは人間の心のゆらぎ、特にそのゆらぎの波の下降線に差し掛かる所にこそあるように思う。ズーンと下がっている時、このまま平常に戻ることなどあるのかと不安に苛まれ呼吸が浅くなる。思考のスピードがゆっくりになる。思考が停止するのではなく、脳が無意識にバランスを取るようにスピードを遅めているかのような。それを「やる気が起こらない」とか「なにも考えたくない」などと口にするけども、実は新しい何かが生まれる際の変化の証なのかもしれない。それは意識から脱却して一時的に野
自分をコンテンツ化しない。別に何者にもならなくていい。 MOROHAのアフロは「三文銭」のライブの中で「ぶっ飛んでなくなっていいぜ、いかれてなくたっていいぜ 普通でいいんだ 真っ当は真っ当なりに お前を全うしろよ」という。 絵を描いたから絵描きとか、音楽活動してるからミュージシャンとか、YouTubeに動画上げたからYouTuberとか、詩を書いたから詩人とか、そんなんじゃなくて、その手前に見つけたであろうなにかが生まれた時の感情ですべてが始まったと同時にすべてが終わっている
書くマニア、見るマニア、動くマニア、知るマニア、聞くマニア、寝るマニア、自分マニア。 とにかく書く。日記でもなんでも。思いついたこと。今日スーパーで買うものリスト。怒り。住所氏名。知り合いの名前。友達の名前。つぶやき。note。食べたもの食べたいものやりたいことやってみたこと。スマホで打ち込んだ文章も手書きのメモも日記もレポートも手紙もラブレターもこの現在地点までの幾年月重ねられた文字が自分の足元から黒塗りの影となりこの体を支えている。この言葉が、文字が、自分を新しいどこか
街裏ぴんくがR-1グランプリに優勝した日から1ヶ月が経とうとしている。 あの夜ぼくは仕事でもお世話になっている高校の同級生の新築にお邪魔し、幼なじみ含めた数人での飲み会に参加していた。 街裏ぴんくが優勝。テレビ越しに見たその現実に、何が起こっているのかまったく把握出来ていなかった。しばらくしてだんだん実感が湧いてきて、感情が抑えきれず友人の前でひとりおいおいと泣いてしまった。 というのも、かれこれ7、8年前のある時期に、街裏さんとは付き合いがあった。 当時ぼくは東京で音
にんじんのグラッセが反則過ぎる。 ただそれだけ言いたい。 ひとり暮らしを始めて、自炊するようになった。 基本的には毎日晩酌するので、晩ごはんを作るというよりは、酒のおつまみをつくって食べる→楽しくなる→楽しさがピークに達した頃にご飯をたべる という流れが出来ていて、もはや幸せでしかない。 自炊するようになって、近くの書店でタサン志麻のレシピ本を買ったのがにんじんのグラッセをつくるきっかけとなった。 とにかく簡単で美味すぎる。にんじんが一番好きになるレシピです。マジで美味い
宮崎はここんところ雨が多くて、仕事がろくに進まない。平坦な現場なら良いけど、斜面なので雨だと滑って材が出せない。 そんな中少しずつ確実に春の訪れを感じる。もちろん自分自身の心にも。 菜の花やホトケノザ、ナズナやバライチゴの花に始まり、ふきのとう、タラの芽（こっちではダランメ）、わらび、ぜんまいなど山菜たちも目を出し始めている。それに習って、庭木の柿やモミジも新芽を出し始めてかわいい。 あったかいっていい。血行がよくなって体がうきうきする。どこかへ行きたくなる。やさしい気持
仕事終わりに作曲。 自分は別にアーティストでもなんでもない。でも関係ない。とにかく頭の中で浮かんだものを運転中だろうがスマホのボイスメモ起動させて録音して帰ってそれを聴き直して改めてピン！と来たものは更に詰めていく。 楽しい！を積み重ねていく作業。とにかく「つくる」作業ってのは爆笑を伴う。爆笑したり泣いたりできない自分の心を揺さぶらないものは作り上げない。惰性でやるならつくらない。 自分の「楽しい」をたくさん作りまくってそれをどんどん積み重ねていく。その後どうなるかとかはまっ
すっごい腑に落ちた事があるので書きます。 日頃ぼくはとにかくアウトプットアウトプットと自分に言い聞かせていて。どういう事かというと、アウトプットすることで自分の心を浄化させることができると思うんです。だからこうして文章にするなり絵を書いてみるなり、いろんな形でもってとにかく外に出すことを日頃から心がけています。とにかく表現するのだ、と。 だけどそれは、あらゆる人間がこの社会で生きていく中で、「友達が出来ない」とか「ひとりで寂しい」とか、内側に塞ぎ込んでしまいがちな心を解放
外界からの動きが心を邪魔してくる。余計な情報を毎秒1000こぐらい与えてくる。うるさい、うるささのノイズ。波動。 だからこそなにかひとつのことに目を向けたくなる。スマホの画面を開く前にその先に見える世界がある程度予測されるのだ。広告動画。海外のおもしろ動画。知り合いの投稿。芸能ゴシップ。皺がなくなる薬。陰惨なニュース。新しいアプリ。株価指数。著名人の名言。論破。女子アナが脱いだ。奇跡の1枚。 世界での立ち位置としてマルティン・ブーバーの言う「我=汝」ではなく「我=それ（it
最近気づいたことがあって、自分自身の状態がとてもダウナーになる、人とも話せなくなる、会えなくなる、籠る、断然を測る状態っていうのが、実は風邪をひくってのととても似ていて、自分の内側で「ちょっとフル回転させ過ぎだからちょっとアンタ休みなさい」っていうシグナルだというのがわかった。 ぼくの場合でいうとそれはとても短期的（長くても一週間）なので、ほんとに風邪に近くて、そうやって体、いやもっと言えば自分の魂が必死にバランスをとろうとしているように思う。 冬の寒い時期は調子悪いと言
酔いまどろみキッチンにて、石油ストーブで温められた部屋で、それまでうずくまっていたヘリグロテントウノミハムシとキアシブトコバチが楽しそうに飛び回っているのを見て、まるで自分のようだと思った。 冬は基本的に調子が悪い。体中が冷えて肩は凝るし首は張るし目は重だるいし気持ちは落ち込みがちだし、「ああ早く春よ来い」と願うのは毎年のことだ。冬はどこへもいかず部屋の虫たちのようにただただうずくまっていたい。冬眠していたい。ここ最近坂口恭平も冬眠（鬱状態）から覚めて元気に動き回っているよ
今を生きる。一見するとかっこいい言葉に聞こえるけど、案外これが精神的にどん詰まりになると、この「今」という状態が途方もなく苦しくなってくる。「早くこの現状を抜け出したい。どうか早く嵐よ過ぎ去ってくれ…！！」と言わんばかりに。 ぼくは今30半ばの歳でそれなりにいろんな経験をしてきたつもりだけど、その一方で3年ぶりくらいに猛烈な鬱波が襲ってきて苦しい。経験がどうのと言えどその時その時状況が違うので、対処法など身につけていない。 今少し文章を書く余裕が出てきてこうして書いているけ
誰よりも音速で、誰よりも止まらないで、ブレーキは忘れてどこまでも風になって原チャで。 美しく花のように、芳しく春のように、この35歳が一瞬にして18歳になったり6歳になったりする。爆速で次元を行ったり来たり。誰にも咎められないで、それなのに社会の一端でもあって、その皮一枚の寂しさを抱きしめていて。 土が滲む。詩が滲む。移ろいゆく故郷にジョウビタキがさえずる。 あなたが宮崎で、君は岡山で、彼は宮城で、何かを奏でる。その土地の土の音を鳴らす。その地の音、その地音（じおん）が欲しい
地元へ戻り、風景や自然、花や虫を写真に撮ることが増えた。上等なカメラは持っていないのでスマホのカメラで撮る。 一時期インスタのストーリーに撮った写真を馬鹿みたいにあげていたが、そんな目的を予測するより先に、写真におさめて形に残したい気持ちが先回りする。その感情が大切。 花が咲いてるのが嬉しい。季節を感じる。田んぼや畑や山たちが少しずつ春を芽吹かせている。今時期、田んぼには菜の花を筆頭に、ホトケノザ、ナズナ、ムラサキハナナ、オオイヌノフグリ（全部心の中では「ちゃん」づけ）なん
何をしてもしっくりこない時が確かにある。 ただその状態が自分だけに起きたことでは決してないから否定的になる必要もないし、10年前の自分、20年前の自分が、そんな言葉をかけてくれる人がそばにいて欲しかったなって思うから、こうして言葉に残す。たまにそんなタイミングもあるよと。過去の自分を今この瞬間のこの自分の言葉で声をかけて掬い取ってあげる。 「救い」とは、自分の心の上澄みでなく、懐の深淵に溜まった澱み切ったかたまりのような感情を掬い取ってあげること。そう、「救い」とは「掬い」
まったくやる気が起こりません。 なんにもやる気が起こりません。 ビートニクにつまはじきにされ、貝殻模様の雲に手を振る。バッタが飛び跳ね、早咲きの桜が花開く。 時は微熱で火照る日常。買い物の言い訳にカステラを追加でかごに放り込む。 なにもしなくていいんです。なんにも。 界隈の辻褄合わせのための共通言語収集に躍起になる青年の空洞に誘い涙が落ちる。 叙情的にもなれず、形骸化されたアクションヒーローよろしく雪降るくらいで交通パニック終わってるインフラに声の矛先は無神論者達の並列
