オタクな中学生の私に贈る言葉

もしタイムスリップができたら。

過去に戻れたら。

こんなメルヘンな妄想をする。

もし過去の自分に何かを伝えられるなら、中学生の時の自分に何か言ってあげたい。

あの時もっといろんなことに気づけていたら、今の自分がもっと良くなったはずだと思うのかもしれない

なんとなく入ったテニス部、サボってないでもっと頑張ったほうがいいんじゃない？

テスト勉強もいいけど、点数だけ気にしてても勉強の意味ないよ？

もっといろんな本読んだり、映画見たりしたら？

などなど、

してあげたいアドバイスは山ほどある。

とはいえこれらは、あわよくば教えてあげたいこと。それなりに、部活や勉強は頑張っていたと思う。

ただ、一つだけ。
どうしても一つだけ、伝えたいことがある。

それは、

ジャ◯ーズにハマりすぎだよ？？

ということ。

そう、中学生の私は、ジャ◯ーズにハマりすぎていた。

小２の時に嵐に出会ってから約１０年間、私は彼らが大好きで大好きで仕方なかった。

王子様のような衣装を着て、歌って踊って空を飛んで、お互いをくん付けで呼んで、バラエティでも面白くて、なんでもできる彼らのことが大好きだった。

テレビのおまかせ録画のキーワードに「松本潤」「山田涼介」「平野紫耀」と登録して、彼らが出ている番組を片っ端から見た。

片っ端から見ていると、推しが出ているドラマに他のグループの誰かが出ていたり、バラエティで先輩後輩の絡みが見えたりして、雪だるま式に知識量と愛が増していく。

何年も追う内に、いわゆる「事務所担」になっていき、推し活にかける熱量は高まるばかりだった。

今思えば異常だったが、当時はそれが日々の活力だった。

ジャ◯ーズは、私の光だった。

問題は、幼き私が半ば本気で彼らに恋していたことにある。

道明寺のことが、金田一のことが、本当に好きだったのだ。

１０歳そこらの女子が出会ってはいけない、かっこよさだったのだ。

そんなふうに「恋」してしまったあかつきには、何が起こるか。

そう、

ありえないほどの面食いが誕生するのである。

私は中学の初めの自己紹介で「嵐とHey!Say!JUMPが好きです！」とオタクを公言した。

それだけじゃない。

周りの女の子たちが「〇〇くんかっこいい〜」と恋バナで盛り上がる中、私はいつも「え、〇〇？全然かっこよくないよね？笑」と返した。

完全に、終わっている。

私は「かっこいい」を松本潤や山田涼介で定義し、現実世界にもその物差しを向けていたのだ。

完全に、終わっている。

友達の好きな人を内心小馬鹿にしながら、「かっこいい人、いないな〜」と常に嘆いていた。

完全に、悲しきモンスターなのである。

まだ、それだけじゃない。

私はクラスで、推しが出る番組の宣伝も行なっていた。

「明日のVS嵐は2時間スペシャルだから！」とか、
「明日朝のワイドショーに昨日のオーラスで〇〇の誕生日祝いしたところ出るかも！」とか。

休み時間に大声で呼びかけるだけではない。なんなら、黒板の隅に番組名と放送時刻をメモしたりしていた。

テレビ局の人にお金をもらいたいほどの働きっぷりである。

あそこまで過度にジャ◯ーズに夢中じゃなければ。

今だからこそ考えるifだが、もしあそこまで夢中じゃなければ、もっと周りにいる人の魅力に気づけたかもしれない。

部活頑張ってるのかっこいいな、とか、

この人話してみると面白いな、とか、

もっと日常の中で、普通のことで、小さいことでいいから、もっと目を向けられるところがあったはずなのに。

あんなに上から目線に、表面ばかりを見て人を評価することなかったのに。

イタすぎる中学生の自分も愛してやりたいところだけれど、２２歳になった今でこそ、中学時代の後悔が止まらない。

あの時の自分に、2024年の今の状況なんて伝えたら、多分1週間は寝込むし、相当引きずるだろう。

とはいえ、何に対しても「それなりに」しか頑張れなかった自分が、唯一夢中になれたものだ。

彼らと出会っていなければ、勉強も部活も、「それなりに」すら、こなせていなかったかもしれない。

私なりの、とびきりの青春を楽しませてくれた彼らには、いつまでも感謝しているし、心のどこかで応援し続けたい。

でも、中学生の自分、

クラスで推しの番宣だけは、しない方が良かったよ？