何となく窮屈になって友達と縁切っちゃった話。それでも(前)

ちょっと闇。結局自分がおかしかっただけの話だけど。

急に綴りたくなった。

私は今、友達ゼロです。夜にカラオケ行ったり、居酒屋行ったり大学生ならしたいだろう事をする友達がいません。

カフェに行くにも、ショッピングに行くにも､映画を見るのも、ライブに行くのも。ほぼ1人時間となります。

そうなったのは、小中でのいじめ、クラス崩壊のトラウマと

人間不信に陥ったから。

自分が気を遣うことで人に気を遣わせてしまうから。

窮屈になってしまったから。

主にこの3つの理由。1番大きいのは、

縛られたくない、窮屈さに嫌気がさした

でしょうね…

エゴ回見てもらったらわかる通りなんですが(笑)

大学生ってもっと大人な関係が築けると思ってた。じゃあ、描いていた大人の関係って具体的にはどんな？って聞かれると正解は全くもってわからないけど。

なんだろう？

中高生のまんま…？ って思いたくなるほどだった。女子のあの集まりは。 省き方とかね。

なんか常に誰かと一緒に行動しなきゃ、話も入らせてもらえないし、目線痛いし とにかく居づらかった。

そんなに1人行動が珍しいか？ って

大学入学して半年の頃までは番号が次の子と仲良くなりその子を高校の時に話してた数人に紹介し、一緒に行動してたし その子達と一緒に他のグループとも交流してたけれど。

けど、上記の通り常に一緒に居なきゃって謎の使命感があって、昼御飯も昼休みも授業も一緒。
けど何処かで外れて、つるみたくなったらつるんでって都合良いなって思われて…。何となく一緒に良い？って声掛けてみても､良いよとは言ってくれるけど雰囲気違っちゃったりね。

あ、そうか。自分のコミュニティってここじゃない。

あれ？自分がやりたい事ってこれだったけ？結構窮屈じゃん？

って 心苦しくなってしまった。

それから､1人で行動しがちに。半年間 どうして自分は周りの子達みたいにつるめないんだろう？ 自分が変わってるのか？

悩みながら授業をうけ。途中サボったけど無事に2年に。

高校の同級生と専攻分野が分かれたね。完全に1人とまではいかなかったけど苦しかった。

けれど。授業はグループ活動が多かったから迷惑にはならないようにかつ、積極的には動いた。グループになった人達は良い人ばかりで恵まれたと思う。感謝したい。比較的この年は楽しかったかな。それでも嫌な思い出はあるけどね。

次、問題の年。

女子って怖いなって同性なのに思ってしまった1番の瞬間があった。

何が気に食わないのか言ってくれって言いたい雰囲気だった。何も言わずに省くな。でも多分これを言うと…って彼女達なりに大人だったんだと思うけど。自分も言えないし。

とあるグループ授業で､意見交換の時間があったから意見したのに無視&全否定&後から他の人言ったら肯定。

私が何をしたんだい？

ｿﾝｻﾞｲｶﾁﾅｸｼﾏｼﾀ

その頃にはもう、最初の頃につるんでた子ともスケジュールも合わずにそして自らも話しかけないので全く接点ないし、挨拶も微妙な感じになってた。

(ここ大事にしてたらちょっとは違ったかもしれないけれどなんか急に抜けちゃったから最初に仲良くなった一人の子を急に裏切ったみたいな感じになっちゃって何とも。)

だからもうLINEでぶちまけて縁切りました。自分が悪いので。窮屈な世界は嫌だと。 でも楽しい時間はあったよと。そして自分探しの旅へ。

まぁ今2人話せる子いるからいいや。

永遠自分語りでごめんなさい。
でも1人行動始めてから少しの間一人で行動する事に何故か背徳感？というか羞恥心というか感じてた。周りの目線も痛いなぁって(という事は私も一人で行動してる人を良くは思ってないという事と思ってたって事だし本当に恥ずかしい。この頃屑)

周りの目線は実際痛かったですけどね。(特に同級生)

そこからどうやって1人行動に吹っ切れたか。道程を次回。

周りと何が違うんだろうか？未だ分かりません。