不幸自慢の喪女、学バス内にて大号泣

君に彼氏がいたら悲しいけど「君が好き」だというそれだけで僕は嬉しいのさ。本当にそうなんだよ。そう思いたい。

ブスでバカでデブのため恋愛経験なし。恋への憧れはあり。

どうすればいいか分かりません。彼氏なんていらない、彼氏いる人みんな気持ち悪い。彼氏ほしい。あうあうあーなのだ。

何書いたらいいか分からない。でも考えてるだけじゃ病むだけ。病んでると人が離れていっちゃうから、ここで吐き出す。君とSEXしたい。それは嘘。そんなことしなくていいから、君とソフトクリームとか一緒に食べたい。
時々手首を切らないと幸せが分からないのに3ヶ月くらい手首を切っていない。私は、幸せが分からなくなった。ただ君が頑張っていて、ほかの女の子と喋っていて、笑って、それだけで別に幸せになっていいはずなのに、もう何も分からない。私は彼の娘になれない。私、頑張れない。

一流ネットストーカー及び一流メンヘラの資格を持っている私は、君のTwitterのアカウントを知っているし、誰をフォローしてるかも、どんな投稿にいいねしてるかも、君のツイートにいいねしてるアカウントも知っている。他の女の子を見ないでよ。将来について考えないでよ。それが幸せならいいけどさ。未来の幸せより今の生活が大事だろうが。でも、頑張ってる君はすごいよ。本当にすごいよ。大好きだよ

インスタも毎日見てるからフォロー数が増えると、誰をフォローしたのか見つけ出すし、毎回知らんアイドルだし、最近は君が学校の女の子と繋がらないか不安で仕方ない。怖い。彼女作らないで。ずっと私に夢中でいてよ。

でも、何があっても私は君に対して何もしない。そういう生活をしてきたから。自分から恋愛するのはめんどくさい。こんな自分が本当に嫌。死にたいくらい嫌。ガチで死のうかなって思うし。

今日はこんな感じでした。ハイ。話し相手がいない。誰も助けてくれない。だから私が私を助けないと。強くならないと。それが出来なくなったら、死のうと思う。それが出来てるうちも、自分のことが嫌いすぎるのが続いたら、死のうと思う。

でも多分そんな日こないから、安心してね。