日記8

もう終わりにしたいのにまた勝手に朝がやってきました。

おはようございます、あなただけのハピネス♥エンジェルこと幸せ届けるはぴちゃんです。

朝ってなんで希望のイメージが持たれるんでしょうね。絶望しかありませんよ。

眠剤が効いたまま何らかの理由で安らかに死にたかった。眠剤飲みすぎちゃった───とか。(適量しか飲んでいませんが)(少し飲みすぎたくらいじゃ死ねませんが)

こんなんでバースデー間に合うのかな。心の調子、戻せるのかな。バースデー以降もほんの少しお約束頂いてて、それにもちゃんと応えたいし、ありがたいけど、自分が長期で休む！って決めた時の復帰予定後のお約束を入れるのは今後少し控えようと思いました。バースデーは無理してでも出るけどその後また調子崩す可能性大アリだし。

とりあえず今は休養とほんの少しお仕事を頑張りたいのですがモチベーションが無い。死にたい時ってなんのモチベーションも無いんですよね。だって死ねば全部無くなるから。

調子良くなった！と思っても大体が気のせいだし、ほんとに調子よくなってたらそれは躁転なのでもっと明らかに変わります。脳が痺れる感覚というか、、大体お風呂で気づく。

躁になったらなったで四六時中動かないと気がすまなくてそれはそれで少ししんどいので(楽しいですが)ほんとに心の真ん中を維持できるようになりたいです。

願望だらけじゃん！って感じかもしれませんが、もう願うしか無いんですよ。通院投薬その他きちんとやって無理なら、もう願うしかない。昔の人もそうだったのかな。お祈りとかそんな感じですよね。(昔は通院投薬の概念が今ほどきちんとしていなかっただろうし)

とりあえずママが出してくれた朝ごはんを完食できました。

今日も一日、なんとかなりたいです。