救済

圧倒的な救いが欲しいです。

今までの救いは元カノでした。でも、救いじゃないって気づいて確信に変わってからはそこまでの熱量も消えてしまって。

お薬も救いだけど、圧倒的かと聞かれたらそうではないし。

推しはいるけど全てを捧げられるほど信仰してないし。

ホストとかにハマればいいのかな。でも男興味無いしな。男装コンカフェとかも行ったけどハマらなかったし…。

今はただ休みが欲しいです。でも、休み方が分からなくて、休んだらもう二度と動けなくなっちゃいそうで怖くて。いや違うな、休みが欲しいというより今のお仕事から逃げたいのかもしれない。

なんかひたすらつらいです。むしゃくしゃすることとかもやもやすることが重なって重なって、でもそんなこと言える立場じゃないから飲み込んで、相談する気力も起きないししたところでって感じだし。本当にただのお局なんです私。いるだけ。とっても偉い人が一昨日お店に来てくれて、私のことを必要な存在って言ってくれました。本当にそうなのかな、私結果残せてないんです、ビラも引けなくなっちゃったし、あああ、もっと言いたいことあるの、でもこれは言っちゃいけないことだから言えなくって、もどかしい、誰にも相談できない、苦しい、はずかしいです 結果を出せない自分が いる価値なんてないんです そう思えば楽だから

首を吊りたいです、電車に跳ねられたいです、高いところから飛び降りたいです、どれも難しくて無理です。

自分を救えるのは自分でありたかった。それがどれほど難しいことか、自分で自分のことを殺せたらもっと楽に終わりにできたのに、それができない、もう10年も苦しんでいる、新しい薬は効いているのか分からないけどなんだかぼんやりして、odしたらどうなるのかなあなんてまた悪い癖、どうしようもない。

相談員も主治医もカウンセラーも救いにはならない、惰性で精神科に通って高い金を支払い続けている、こんなことのために働いているわけじゃないのになあ、くやしいなあ、

ママもパパも話は聞いてくれるけれど返ってくる言葉が私の救いになるどころか傷ついてしまう時もあるし、あんまりお話したくない。

友達にも迷惑がかかるから相談したくない。もう私のメンタルのせいで友達減らしたくない。

自分でどうにかするしかないんだよ。

大森靖子ちゃんの今日もなんとかでなんとかしていましたが、もう無理になってきちゃった、ずーっと張り詰めてた糸が切れる感覚、やっぱり休めって言われたら休むべきですね、今週は無理だから来週はお休みをとります、今日は朝まで仕事なので帰ったらお風呂に浸かってお薬を飲んでゆっくり眠ります、眠ったらお休みなんてすぐ終わってしまいますが

あ、でもなんか一瞬、一瞬頑張れるかもって時が来るんです、だからここまで休めなかった、

世の中にはもっと頑張っている人がいるのになんでこんなに弱いんでしょうね、普段人と比べることなんてしないのに比べてしまう時点で今の私は弱っている、弱い。ただでさえ心が脆いのに。

死にたいです。救いをください。