いつまで生きなきゃいけないの？

振り帰れば、小学校の頃から不意に『今車にひかれて殺されないかな？』って思ってた。

中学の頃は確実にその感情はあった。

高校頃の頃、さらにその感情がエスカレートして、
原付に乗ってスピードを出すのも、少し危険な場所も全く怖くなかった。

死にたかったから。

交通事故や不慮事故のニュースがあるたびに羨ましく感じた。
本当に不謹慎だけど。
『あ。ここにいたら死ねんただー。』って。
この感情は今もある。

大学と専門学校へ行って、社会人になった。
大人になってもいまだに死にたい感情はなくならない。

夢や希望、目標を持って前向きにトライしたけど、全部うまくいかなかった。

○歳にはこうなって○歳までには結婚して、◯歳までには子供3人欲しくて、○歳には自分で事業をしてー。
両親にはこんなことあんなことしてあげたい。
って夢見て頑張って前向きに行動してきたけど何１つとして叶わなかった。

でも、なぜか周りからはチャレンジしている私をうらやましがられた。
もちろんすっごくバカにもされた。

いっつも死にたいと思ってたけど、
今死んだらこの夢が叶わなくなっちゃうと思って頑張って耐えてた。

24を過ぎた頃から目標はあるけど、深層心理は『いつ死んでもいい。20代で死にたい。』と思っていた。

27歳の時、本当に死にたかった。

でも、ここで死んだらダメだ。頑張ろう。
と思って耐えた。

でも、小さい夢すら叶わなかった。
家族以外からの人から愛される事もなかった。

28歳もそう。

29歳もそう。

次こそ、次こそ、と思って頑張っていたけど、全くうまくいかない。

29歳は今までよりも死を強く思った。

ダメだ。ダメだ。頑張ろう。
と思っては、毎月『今月に死のうかな？』と思いながら耐えた1年だった。

耐えて頑張って30歳になった。

本当は20代で死にたかったのに。
30まで生きてしまった。

頑張ってたけど夢も目標も全く叶ってない。

だったらせめて20代で死ぬっていう夢を自分自身で叶えてあげればよかった。

30歳になり前向きに頑張ろうと思って頑張ってたけど、
ちょっと前にプツンと糸が切れちゃったんだよね。

もう充分頑張ったじゃん。私。

頑張ったけどずっと牢獄のような世界だったじゃん。
私の努力って何が実った？
人に優しくして何が残った？全部舐められて終わったじゃん。
喜んでは貰えたけど、私が身を削って優しくするのは当たり前で、みんな結局困った時は助けてくれなかったじゃん。


『もういいよ。私。がんばらなくて。』
なんだか神様の優しい囁きが聞こえた気がした。

その時に不意に「100日後に死ぬワニ」を思い出した。

『あ。そうか。エンドロールの日が分かってる方が良い。
前向きに頑張っていつも失望する。だったら前向きに100日頑張って何があっても100日で終わらそう。』っと思った。

我ながら閃きです。

私はこの美しい牢獄の世界に合わなかった。

合わなかったけど、合うように楽しむように努力した。充分頑張った。
私よくやったよ。あとはエンドロールに向かって走るだけ。

小さい夢すら叶わず、嫌なことばっかりあった人生だもん。
親切は全部仇で返されて、ずーっと舐められバカにされる人生だったね。
なかなか褒めてもらえない人生だったね。

最後に自分の手で夢を叶えてあげようよ。
ラスト90日。

楽しい思い出いっぱい作ろーっと。

みなさま良きになりますよーに。