カトウ
セカオワについて書いた記事たちです🌨
好きな漫画や小説について書いたものをまとめてます🌀📚
正直女であることが嫌になる日なんてたくさんあるよ。二分の一の確率をなんで外したんだろうって、ずっと思ってる。男に生まれたかった。社会的な差別じゃなくて、もっと根本的な性別の話。力が欲しかった。夜中に出かけても、気をつけてねって言われない人生が良かった。どんなにボサボサの髪の毛でも、どんなに見窄らしい服を来ていても、胸と穴があるだけで、女であるだけで、レイプされるかもしれないって心配しなきゃいけない人生なんて、嫌だった。エレベーターで2人きりになっちゃいけないとか、酔っ払って人
自分にはしっかりとした性欲があって行為も楽しいと思えるけど、快楽のためのセックスをじっくり考えた時に辛くなる。そこに男女平等は存在しない。そして首を締めることや肛門性交などの暴力的行為も「プレイ」として見なされる世界線を改めて認識してみると、しんどくなります。
日本って風俗がめちゃくちゃカジュアルなのに緊急避妊薬は薬局で買えないし1錠につき何万円もするの、グロい もう社会構造自体がミソジニー🥹🥹 あと、風俗を享受するのに「売女とは付き合えない」とか「あの女はハズレだった」とかいう人ほんとにきしょい 風俗行くとミソジニーが強まるイメージ
生々しい話なので苦手な方は注意 友達が、パートナーとのセックスでコンドーム無しで膣の中に射精されて、アフピルを飲んだことがあったんだよね。 私はその子の体調がただただ心配だったし、そのパートナーに怒りを感じてたのね。 けど、他の子は、コンドーム”させない”方”も”悪い、って私の友達のことも批判してて、 私はその時からずっと、 女の子側が「良いよ」と言ったとしても、 中に射精する男性が100%、悪いと思ってるのね。 でもなぜそう思うかをうまく言語化できなかったんだけど
明日から大学始まるの鬱でしかない〜〜〜
留学してた時、日本って他国の人から日本🟰ポルノ、っていうイメージが結構あるんだなーって感じました 風俗がカジュアルになっていることの異常性、普通に人身売買だし 留学してたときに先生に「日本ってなんでラブホあるの？家ですれば良いじゃん恥ずかしいことじゃないのに」 って言われて 日本って性産業には積極的であるあまりに性とエロと結びつけすぎてるからなのかなーとも思いました、だから学校で性教育もちゃんとしない コンドームの話とか、ちゃんと教えれば幸せな人増えるのに 自分は子ど
同性愛(と名前がつくことも悲しいが)って本来変に持ち上げられたりするもんじゃないと思うんだよね、ただそこにあるもので、、、海が青くて木が緑なのと一緒〜 (そのために物語に昇華してモチーフとして扱って、馴染ませる必要があるのはわかってるから仕方ないんだろうけどね😿モチーフとして扱われることに不快になってしまう)
木の葉が風に揺れてる様とか、 水たまりに反射する空とか、 雨上がりのアスファルトの匂いと冷たい空気とか、 小さな美しさと幸せを受け取れる 繊細さを忘れずに 生きていきたいワネ と思った本日
誰とも100パーで分かり合えないのは前提として 少しでも他人との共通点を見つけて、安心したいから、 対話を続けていきたいし、 それでも満たされない部分は、 映画とか、本をたくさん見て読んで、で満たしていきたいな。 自分の考えって、たくさんインプットしたあとにいくつか抽出して発酵させて、新しいものをつくる作業だと思ってて、 だからこそいろんなことを知りたいな 自分が一生をかけても、この世の本を全部読むことはできないんだって思うと、もう少しだけ生きようかなって思える
ばあちゃんに「はなちゃんは結婚とか考えたりする？」って聞かれて、(聞き方が素晴らしすぎる祖母) 全く！！って答えたんだけど、 ばあちゃんが若い時は、「25歳までに子どもを産まないと、子どもの頭が悪くなる」って言われてたらしい😣😣 呪いすぎる もしばあちゃんが今の時代に生まれてたら、 もっと別の生き方もあっただろうなって 想像したりした2月でした。もう3月終わる (ばあちゃんとじいちゃんは仲良いのでアレなんですけど あくまでも選択肢の話です、、、、) 私は昭和の歌がと
私はこれからも死ぬまでずっと自分のことが嫌いなままなんだろうな どれぐらい頑張ろうと自分で自分を認められないんだろうな 最近は諦め 死にたくなるたびに音楽や映画に縋って泣いてどうしようもなく生きていくんだろうな 産まれたからには生きないといけない、なんて残酷で意地悪なんだろう 難しいよ
最近は元気なので、好きなものを好きなだけ食べたい！と思えてます。食に対する欲求は強い方なので、美味しいものたくさん食べて死にたいじゃん！って思います。うち以外の家族は割と気にするタイプで、ジュースひとつにも砂糖がこれぐらい入ってる、、とか言うから、だからなに⁉️と言い返します。太ったもん勝ちだろ、脂肪は富の象徴です。
今日コンタクト作りに行って、 帰りにステラおばさんのクッキー大量買いした。弟が食べたいって言ってたから。 一人暮らしだと、自分で食べて終わりだから、誰かのために食べ物を買って帰れる喜びをひしひしと感じた。楽しい。いろんな種類を買えるし。家庭をもつ楽しさってこういうとこにあるんだろうなあ。
・ ・ ・ 本を読むのにすごく時間がかかる。読み方がわからない単語や、知らない地名の景色を調べたり、「あれ？この人って何歳だっけ？」と細かい部分が引っかかってページを戻ったりを繰り返すので、人一倍時間がかかってしまう。まあようするにアホということだ。 家族といると、たかが外れたようにひねくれ全開の喋りを披露してしまう。「運動部は根性論が染み付いてそうで嫌い」「教師は全員ペテン師」「秋元康は滅びるべき」「トイストーリー4にキレてるディズニーファンキモい」などと、散々だ。 ま
旅行した時に友達といろんな話をしたんだけど その中で 「居場所は自分から作り出すものだ」 っていう友達の言葉がずっと胸の隅にあって思い出してる。良い言葉だな。 その友達は、音楽が好きだから、軽音系のサークルに入って交流を広げたり、就活は4人のエージェントさんと話をしていろんな視点からアドバイスをもらっていたり。 いろんな人と関わりたいと思うなら、自分から行動しなきゃだよね。分かり合える相手が欲しいと思うなら尚更だ。 答えのないテーマについて話すことが好きな人といるとと
ホルモンバランスに己をコントロールされるのが悔しすぎる。自分の身体なのに、自分で制御できない。生理1週間前は自分のやってきたことが全て間違いのように思えて、自分を辞めたくなる。私を脱ぎ捨てたくなる。なんでもないことで涙が出てしまう。 でも今はとても晴れやかな気分だ。なんでもできる気がする。悩んでいたことが馬鹿馬鹿しく思える。 なんでこんなことになっちゃうんだろう。悔しい。自分の制御装置を掌握されている。 PMS通り越してPMDDになってる。早くピルを処方してもらわんとな
