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人間関係は「染まらずに溶け込む」

唐澤俊和(カラッチ)

他者との間に不和は付きものだけれど、人間関係は「染まらずに、溶け込むこと」が大事だと感じている

何かミスをしたり、間違いを犯したり、相手を傷つけるようなことをしてしまったり、、、

他者との間に、ピリ辛な空気が流れることもある

その時に僕らがすべきことは、いったい何だろうか？

「ごめんなさい！」と、とにかく謝ること？

罪悪感を抱きながら、相手の顔色を伺って、ペコペコし続けること？

・・・その対応方法は、ミスの大きさや相手によって異なるけれど

そんなヒリヒリとした空気を水で中和するために、必要なことがある

それは、相手が望んでいることは、はたして『改善』なのか？『謝罪』なのか？を汲み取ることだと、僕は思う

何かミスをしてしまった時に、反射的に謝ってしまうこともある

けれど、相手が『改善』を求めているのに「ごめん！」と言っても、思いは伝わらない

相手が望むことは、ミスをしたコチラが、少しでも善くなることだから

その際に…

「だって、俺はこういう人間だもん！」というような『自己主張』は、求められていないんよね

そして…

何度も同じミスを繰り返して、「こんな自分じゃダメだよね・・・」というような『自己憐憫』で、自分を卑下して憐れむことも、求められていないんよ

『改善』を望む人は、相手の『自己変容』を求めているはずなんよね

・・・たとえ、ミスをしてそれを指摘され、今の力量や自分の性格的に厳しいな、、、と感じたとしてもさ？

指摘してくれた相手のためを思えば、自分のこの部分なら変えられるかもしれない！という『ささいな自己変容』こそが、大切なんだ

それってつまり…

自分は変わることができる！と、己を信じて、変化を受容すること

「人は変えられない」からこそ、相手から改善を求められ、自分を変えようとすることに対してムカッとすることも、あるかもしれないね

けれど、人は変えられないからといって、「自分が変わらなくていい」ということにはならないんよね

それだと、インチキな自己肯定をしちゃってるだけかもなぁと、僕は思うんす

自己に染まらず、他己に溶け込みたい


・・・さて！

では、相手が改善ではなく『謝罪』を望んでいる場合

その際に、「ごめん、悪かった！次はしないね！」とあっさり前を向く姿を見せても、謝意は全く伝わらない

いや、もっと噛み砕くと・・・

ミスをした本人が前を向くのはいいんだけど、謝罪に固執しているその相手が、本当に求めているものはさ？

間違いを犯した人を「コントロールすること」なんよね

だからこそ、ここでやるべきは…

傷ついた人（傷つけてしまった人）の前から、とにかく離れて、前を向くにしても姿を見せないことの方が、よっぽど大切だ

謝る際には、基本的に「ごめん！」と潔く謝った人の方が、気持ちよくなれるという心理がある

謝られた方からしたら、自分は気持ちよくないままなのに、相手の方が気持ちよくなったのを感じて、ますます怒りが増幅するんよね

「謝ってくれたらいいよ！」と言ってくれる人もいるけれど、その人は、相手が改善することを信じて、慈悲を与えてくれているんよね

(謝罪は受け入れるけれど、本当に求めているものは改善だ)

だけれど、謝った人が一向に改善せず開き直っていれば、仏の顔も三度までと言られるように、いずれ見捨てられてしまう

謝意を伝えて相手の心地をよくするためには、距離を置いて、相手が別の心地よさを手に入れるのを願うしかない…のかもしれないな

相手が『謝罪』を求めているのに、コチラが『改善』しようとしてしまうと、相手が望む”善”を追い求めるしかなくなってしまうから

善悪の基準なんて、人によって違うのに…だ

相手の善に染まろうとしてしまえば、自分の中から湧き上がる、素直な優しい気持ちが、よく分からなくなってしまう

それじゃあ、ますます心からの謝意は伝わらなくて、なんだかお互いに悲しいよね

互いの価値観に染まらず、互いにとって心地よい距離感に溶け込みたい

・・・どれだけ相手の言葉に耳を傾けようとしても、自分の心が整っていなければ、他者とは向き合えない

他者との関係を整えるためには、己を整えることが先決だ

「染まらずに、溶け込むこと」

染まってしまったらなかなか落ちないし、溶け込んでしまっても、自分が失くなるわけじゃない

・・・本日も読んで頂きありがとうございます(*^^*)

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【軟水のたそがれ】
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このnoteは筆者のツイートを深堀りするエッセイです。
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自ら流れを作ることもできる

世の中の動きに流されるのではなく
「主体的に流れること」を大切にしたい

そんなおもいを込めています

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