「特別だ」という存在証明が欲しかった

【アートに触れて感傷的になったので、過去の痛みと向き合ってみる】

1歳の頃、熱湯を浴びて死にかけた。

小さかったから、痛かった記憶もない。
火傷自体に、痛みもない。

生きててよかった。

ただ、傷跡は一生残る。
周りからの視線に怯え、心は痛かった。

10代〜20代半ばまで、ずっと悩んでいた。

…その頃、自分のことを『特別』だと思わずにいられなかった。

裸になれば、周りと明らかに見た目が違ったから。

そう思っていないと、自分という存在を保てなかった。

「普通に生きてほしい」と親は願ったけれど、「普通は火傷の傷跡なんてねぇだろ」と、心の中で何度も叫んだ。

親を責める気なんて、まるでない。
ましてや、自分が悪いわけでもない。

この叫びを、痛みを、どこにぶつけたらいいか分からなかった。

…そして、「やっぱり自分は"普通"なんだ」と気づき、絶望した。

「あなたは特別ですよ」と、普通と特別を分け隔てないと、平和に生きることを許さない社会の冷たさに震えた。

だったら、あえて特別扱いされることで、痛みから逃れようともした。

でも、何の解決にもなりゃしない。
弱いままであろうとする自分に、ほとほと嫌気が差した。

…この頃、姉の子どもたち(姪っ子)と触れ合い、強くなる覚悟を決めた。

家族とも、たくさん向き合った。

・・・そして今では、僕を僕として見ようとしてくれる人がいる。

僕が僕らしく、あなたがあなたらしく、関係性を結ぼうとしてくれる人がいる。

普通かどうか。
特別かどうか。

実はそんなの、どうでもよかった。

自分が自分で在りたかっただけ。
存在証明が、欲しかっただけ。

「普通という証明」
「特別という証明」

…今は、どちらも必要ない。

『あなたがいる』

これが、自分の存在証明だと、心から思えるから。

心底、そう想い合える他者がいれば、それでいい。

…ホントに、生きててよかった。

・・・読んで頂きありがとうございます(^^)