「淋しい」の正体。

さて、前回の続きを書くことになるとは
思ってもみなかったのですが。笑

前回の記事こちら

この自覚は大きいな。ということで記録。

「淋しい」って感情は、これまでも何度か
出てきたことはあって、その度に私は
飲み込まれていたのね。

それでどんどん落ちちゃう。

そしてパートナーもいないので、
マッチングアプリに手を出してはしばらく経って
「いやなんかちゃうな」と冷静になって退会する。

これを繰り返している。
いや、、、学習して？

ただ今回は、「あ、淋しいな」って思って、
それを記事にしたことによって
「そっかそっか淋しいんだね、、、」って
自分に対してベクトルを向け続けていたのね。

愛着障害についてもnoteで色んな記事
片っ端からクリックしたわ🤣🤣

恐らくだけど、私は愛着障害のなかで
回避型、、だと思っている。

そしてこれまでも、「うまくいかないのは
母親との関係で不協和音が生じているから。」と、
耳にタコが出来るくらい、散々聞かされてきたから
きっとその辺まだあるのかな、、と思いつつ。

だから、ここでアプリとかでパートナーつくっても、
結局淋しさが埋まることはないのよ。。。

食に走っても、
ブランドに走っても、
推しに走っても、
マッチングアプリ使ってみても、

なんだかずっと満たされない。

それはそう。
違う形のピースを押し込んでもはまらない。

母親との関係もそうなんだけど、
パートナー関係だと父親じゃなかったかな〜、、、

【ただ、ぎゅーってしてほしかっただけなの。】

うん。。。

うん？
え、いまなんて？？

【いっぱいぎゅっしてほしかったの。】

ハグ、、、ハグかぁ。。。
ハグねぇ〜〜〜〜〜🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

そりゃ何やっても埋まんねーわ。笑

ハグったってなぁ。
生身の人間がいないからなぁ。
(生身言うなせめてパートナーと言え)

友達にも会わないし。
もうインディーズバンドも追っかけてないし。
(韓国人だったからハグのハードル低い(笑))

スピリチュアルとか足突っ込んでるとさ、
セルフハグとかよく言われてたんだけどさ。

1ミリもなにも感じなかったよね。
冷静に「わたし何しとる？」って思ってたよね🙄

ハグ、、、え〜〜〜〜？？？？？？(困惑)

え、もうそういうサービス使う🤣？(爆笑)
実は気にはなっている。

うーん、どうにか出来ないもんか。。。
と思いながら、色々調べる。笑

でももう出来ることなんてなぁ。
イメージングで誰かとハグするしかない😂😂😂

だってセルフハグなにも感じないんだもん😂😂😂

脳は現実と想像の区別がつかないらしいので。

デカいクッション2つをぎゅっとして、
もう推しでもなんでもいい。笑

で、最初に「わたし誰とハグしたいかな」って
思ったら、数年前に亡くなった師。

あんまり年齢も離れてなくて、出逢ったときに
「あ、わたしこの人と結婚するわ」って
当時思ったくらい、大好きな方で。

ただ、いまと比べても意味わかんないくらい
拗ね散らかして拗らせていたので🤣🤣

別になんもなかったんだけど😇😇

イメージングで師とハグ。

亡くなって何年も経つのに、
いまだに引っ張り出してごめんなさい。笑

師とハグした後、ふと。

これは、、、おとんでは？？？

ぎゅーってしてほしかった。と気付く前に
パートナー関係とかは、自分と父親の関係だと
ぼんやり思ったよね、、、わたし。

、、、おとうさんなの？

イメージングで父親とハグ、、、

泣く。

これだったかぁぁぁぁぁぁぁぁ。
っていうかやっぱり父親かぁぁぁぁぁぁ。

泣きながら湧き出てきた言葉…
でも言えない。

言おうとすると涙出る。

わたしこれ、知ってる。

ずっとお父さんに言いたかったこと。

小学生のときから、中学生のときも、亡くなるまで…
ずっと言えなかったけど、本当は言いたかったこと。

「もっとお父さんに愛してほしかった」

号泣。

もう愛されてないんだと思ってた。
もう嫌われたんだと思ってた。
もう私に関心ないんだと思ってた。

休みの日におもちゃ屋さん連れてってくれてたし。
新しいものは買ってくれたし。
お小遣いもたくさんくれてたけど。

小学生に上がってから…バスケ始めてからかな。
構ってくれることが少なくなって。

帰ってこない日もあった。

なんとも思ってなかったと思ってたけど、
本当は淋しかったんだ。
もっと一緒に過ごしたかったんだ。

って自覚したら、涙止まらなくて。

いや、正確には何年か前にも自覚したはず。

でもその時のブログ読み返しに行ったら
どちらかと言うと亡くなったことを
ちゃんと悲しめたっていう感じで。

そうね、喪主だったから悲しむ暇もなかったしね。

だからようやく、ずっと言いたかったことを
イメージングの中でも伝えることができたかな。

愛されていなかったわけじゃない。
わかってる。
ただ、私のほしい形で与えてもらえてなかっただけ。

それを私は、理解できなかっただけ。

ずっと埋められなかったものがようやく、
そして少しだけ、埋められそうな気がして。

ずっと探してた、パズルのピース🧩

というか、私スピリチュアル界隈にいた時に
イベントやってた人たちとハグすると
しょっちゅう泣いてたんだよね。

それまでそんな素振り全くなかったのに、
ハグしたらじんわり来ちゃってよく泣いてたの。

そいえば今年も(割と旬なネタだった🥺笑)

あれはこういうことだったんだろうか、、、

1〜2回自覚しただけじゃ、すぐに戻ってしまうから、
この20何年分をひっくり返しにいかなくては…

だけど、とりあえず。

まず謝って？わたしに。
娘はずっと淋しかったんだからね？

狭いアパートなのに7段雛飾り買って母に怒られたという噂。

そろそろお墓参り行ってあげないとな。