まだ終わらない気持ち

以前の私は、人の好き嫌いはあまりなかった。はず。
本当の自分を取り戻した今の私、
好き嫌いがものすごくはっきりしている。

嫌いと思う人に関しては、
何となく苦手。なんてレベルではなく、
あほ、ボケ、もう、本当に大っ嫌い！！
私の目につくところから消えろ！！

と、行儀の悪い言葉を本人に伝えたいほど
自分の意志ははっきりしている。
さすがに伝えないけど。

子供のころの私は、たぶんこうだったんだろう。
マイペースで、人のことを気にせずわが道を行く。

女子には珍しいどのグループにも属さない一匹狼だった。
でも、仲が悪いわけでもなく、どのグループにも
入っていけるような自由な子だった。

もともとそんなだった私が、この世に産まれるときに
団体行動を学ぼうと決めて、産まれてきて、
今まで苦手なことを必死にやってきて、人の上に立ち、
やっとその学びが終わったのだと思っている。

そのお役目を手放すと決めてから、
もう私の感情は止まらなくなってしまった。

もうほんま嫌いなの。顔なんか絶対見たくもない。
そんな人がいるところにはもう、戻れないし、
戻る気もない。

悲劇のヒロイン風になってしまうけど
私はこの人達に傷付けられた。
そして、私は私自身をも、傷つけてきた。

その気持ちが、まだ心の奥底にとぐろを巻いていて、
時々、にょろっとそのいやらしい感情が顔を出してくる。
今日もそんな時間帯があった。

本人たちはそんなこと思ってもいないだろうけど。

そんないやらしく、子供じみた自分がいる。
ということも、認めている。それがどうした。

これから私は、嫌いな人、モノ、そんな不要になったことを
きれいにすっきり手放して、

好き好き！大好き！
と思える、きれいなものや、人とたくさん出会って
好きなものだけに囲まれて好きなことをやって
思う存分生きていきたい。

絶対に、今まで以上に幸せになる。