きみの特質だけ見破れた

前回死にたい云々の日記を書いたが、
なんで私が死にたくなってるんだよ。
死にたい気持ちにさせてくる相手は相当おかしいだろ！
私は貴重なのに、生活も他の人との関わりもあるのにこんなに囚われて、周りが見えなくなって良いわけないだろ！

という強い気持ち、もちろんある。

私自身が経験したことを俯瞰視したくて、自分がどういう過ちをしていて馬鹿だったかを文章を書くことで確認した。もっとこうしていこうと、変わりたくて。
ただやっぱり、浮上する為に必要なのことのもう一つは、この怒りの発散だとも思う。最終手段。誰かを傷つけたくなくて、好きでいた感情や仲良くしたかった思い、嬉しかったこともあるから言いたくなくて、最後まで決めつけたくなくて、しまっていたそのままの感情。

恋人だった人にも友達だった人にも、嫌なことを嫌と言う時、違和感や別れの理由を言い出す時、それをなるべく感情的になって怒って泣き散らしながら言ってしまわないように、何日か考えて伝えるための言葉を書き出して、言葉選びをギリギリまでして伝えた。
自分は許されなかったと被害者意識を持って暮らしてほしくないから最後には許した。

でもこれも、ここまでは許すが、これ以上私にしてきたら許さないということ。

猶予を与えても何もなかったし今は恋人でも友達でもなんでもないのでもう怒っても良いだろう。ここは綺麗事を言う場所にしようとはしていないので。　

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他人に興味が湧かないとか、未練も執着も湧かないとかなんか寂しくて儚そうな言い方をするな。
どちらかと言うと意地でも消えないし変わらない頑固な方だろ。

こう言え。
人の気持ちを考えられないのだと。
思いやりがないのだと。

直せないから浅い付き合いをする、どうでもいいやでそんな自分を受け入れているだって？
弱過ぎるだろ。
なら尚更私に近づかないでほしい。
遊びで軽い付き合いがいいならそういう人を選べばいい。私ではない。
そういう一方的な人間なのに穏和で繊細なフリをして、角が立たなそうな柔らかい言葉を振り翳して近づくな。
いかにも暴力的というわけではなくても、優しさや他人を大切にすることってそういうことじゃないからな。

受け入れてくれそうな、優しくて善意を疑っていなくて、基本人を信じたがっている女の子を選ぶな。関係の亀裂が生まれても責めてこないような、むしろその子がその子自身を強く責めてしまいそうな気弱な女の子を選ぶなよ。
大切に出来ないのに女の子の好意を利用していつまでも引っ付いているところも弱い。
役に立てないんだから離れてくれよ。そもそも寄ってくるな。
一生のパートナーにするには無い。相手にする時間がもったいないしむしろ不安にしてきて何日間も泣かせて生活を破壊してくるんだし。うつ病の私にも心配したり会いに来なかった人だ。これから先、例えばだが病気をして動けなくなった時、災害で困った時、働けなくなった時、妊娠する時、出産する時、子育てする時など、相手が困難にぶつかった時、助けようとする力も気持ちもないだろ。

元彼は現在、結局浮気していた女の子に甘えたりアプローチをかけているようなのだが、私にはその女の子が可哀想で仕方がない。
彼の女癖の悪さを知りながらも彼と女の子の関係を眺めて面白がっている彼の男友達もどうかと思う。

私は浮気相手の女の子を許せなかったからそういう役にはなれなかったけど、もし私が彼女と友達でいられたのなら、声を掛けられる距離感であれば、大丈夫か心配するし振り回されていたらやめた方がいいと止める。
その男友達はただ気になって彼女に現状の関係を聞き出して、さらにはそれを私に伝えて巻き込み、掻き乱してきたのだったから呆れたものだった。見るのが辛いという愚痴だったが、面白がってるだろうが。辞めてくれ本当に。
まるで女の子を回すグルじゃないか。
本当に辛いなら見ないように離れるために悩むだろ。それでも離れないのは人間性が自分以下か同じレベルだから見てつるんでいて楽なんだろう。
変われないなら中途半端に常識人ぶらずに皆さんで浅く遊んでいればいいと思う。そうしたら君たち遊び人は遊び人らしく生きやすくなるんじゃないか。

ただその倫理観がなくて非道徳な態度、愚痴、闇、グロさ、性欲、だから何？みたいな連絡。
そんな碌でもない部分を受け入れてくれる相手だと思うなよ私を。純粋な女の子を。甘えるな。

どこまで受け入れてくれるかとか傷ついてくれるかとか試すな。性欲でめちゃくちゃにすんな他人の人生を。人生の足を引っ張るな。不良自慢も女自慢もダサすぎる。栄光を出したところで人間性は露呈する。

それを自覚していないところもどれだけ逃げてきてるんだよという感じだし、
指摘してさあどうする？と提案もしているのに殻に篭って歩み寄りも出来ない。一緒に成長出来ないからお話にならない。

指摘したところで非を恥じて反省して改善しようともせず、ただ離れるだけでまた別の誰かとの関係で繰り返すのを知っている。

ただ本当に私にはもう正体がバレているからな。気まぐれでもう一度馴れ馴れしく近づくことが出来ると思うな。
このままちゃんと離れていて欲しいところだ。

被害者もこれ以上出ませんように。
違和感を覚えているなら着実に逃げる準備を。