もしかして母は発達障害

父は自分の思いと違う事をする人間をすぐ怒鳴る。どこに行ってもアラ探ししてケチをつけるクレーマー。人には求めるが自分は全くできてないタイプ。親戚集まってる中で話聞いてくれる人捕まえて自分語り。もちろん自慢話。人の話はスルー。目下は見下し、先生と名のつく人が言う事には全て従う。

とまあ、ざっと思いつくだけでも性格最悪なのがわかる。

じゃあ母は？
関わる全ての人に尽くします。全て受け入れて許します。口癖は「いろんな人がおるとよ。しょんなか。なるようにしかならない。」人に理不尽に怒鳴られようと「気にしとらんよ。私は慣れとるけん。」と今まで通りのお付き合い。
出来た人ですねー。下手すると無駄にコンサートチケット人に奢ってみたり、、？そこにお金使う⁈というくらい他人にお金使う人。他人からするとすごくいい人だろうね。都合がいい人とも言う。そんなに人から好かれたいかなー？てゆうか嫌われるのが嫌なのか？

私は小さい頃よく「○○さんみたいな人がお母さんでうらやましい」と言われていた。昔は幼すぎて何もわからなかったから母が好きだったし、そう言われる事が誇らしくもあった。

母に対する気持ちが変化したのはやっぱり私が出産、育児を経験したからだろう。

心から大切にされていた気がしない。求めていた愛を受け取ってこなかった気がする寂しさ。仕事が1番だった母。母の子供に対する感覚のズレ。、、目を背けていたのに向き合わざるを得ない時がきた。

多分母としてじゃなく他人で出会っていれば好きでいられたんだと思う。友達にもなったかもしれない。

他人に時間を割くのは勝手だけど程々にしないと子供は悲しい思いをしてるんです。「あんたなら理解してくれてるはず、」は慢心です。1番は子供達ではないの？母は保育士です。振り返ると私達姉弟は園児と同等の接し方をされてきたんだと思う。子育てには時に邪魔になる倫理観というか、、たまには意味もなく抱きしめられたり頭を撫でられたかった。「保育園の子よりあんた達がかわいいに決まってる。」と言われたかった。しょっちゅう服買ってくれたりどこそこ出かけなくていいから、ゆっくり家で甘えてみたかった。だから淡白な親子関係。尊重という名の放置。私が何してようが「信じとるけん」。いざこうなると案外腹を割って話すこともできないくらいの信頼関係しかできてなかった。笑　40年もかかって、、正直切ない。

我が子との距離感がわからないのかな？色々な面で母は大人の発達障害ではないかと最近思う。時間にルーズ。（私の娘の初節句に遅れるかもと言った時は理由も理由だったしさすがに呆れた。）物事に優先順位がつけられない。整理整頓まるでできない。家汚すぎて子供連れて行きたくない。（一生行かないことになってるからいいけど笑）

40にもなってこんなにも母親を嫌悪するとは思わなかったし、どこかで母の母親らしい愛を感じたいのだろうけど諦めた方が楽だと決心した。
私の気持ちを理解できるわけないから。理解しようともしてないし。