自分との仲直り

広島市のあちらこちらで
中国茶の会をひらくようになり
一年が過ぎました。
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あっという間の一年。
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私はよく「できるか、できないか」ばかりが
頭の中にあって
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「やるか、死ぬか」と人生で二度目ぐらいに思った。
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一度目は「月夜の祈り」の世界観にふれて
歩き巫女の美雨と“結い”を交わすとなったとき。
（契りの盃交わすのと同じアレ）
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いまに至るまでの私といえば
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自分が大嫌いで、呪ってすらいた気がします。
嫌なことはぜんぶ、周りのせいにしてたから
周りは敵ばかりでした。
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色のない、ずいぶんと殺伐とした
世界にいたなぁと思う。
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戦いの世界。
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美雨に出会って
月夜の祈りの世界に触れてからは
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それまで身につけていた「武器」を
下ろしていくような魂の作業。
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それは怖くて、怖くて仕方なかった。。
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戦いの世界に生きてきたから
死んでしまう！と思って
自分から逃げてしまっていた時期もありました。
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逃げてたその頃も、いま現在も
どちらも同じ私だから
昔はダメだったなとか思ったとき
悲しくなってくる。
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前は，もっと自虐が酷かったし
ダメで当然だって思ってた。
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それが、悲しく感じるようになって
少しずつ自分と
仲直り出来てきたのかなぁ？と思うと
お腹の真ん中あたりから
ほんわり温かくて気持ちいい。
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言葉はないけれど
こうやって、自分と会話をしてみている。
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頭のなかの妄想かも、と感じたら
お腹の底のほうへ戻ってみている。
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少しずつ少しずつ
自分のこじれた見方に気づいたら
いつでも真っ直ぐそのままを
見れる自分でいようと思う。
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