朝起きられなかった。 会社休んだ。 現実にいたくなかった。 自分自身が死んでいる現実に、目を覚まして戻りたくなかった。 自分が存在しないような会社の中に。 存在しててもいいのかわからないチームの中に。 熱が出たと伝えたけど、本当に37度近く微熱がでていた。 律儀な体だなぁと、なんだかおかしくて1人笑ってしまった。 一通り寝た後、メンタルクリニック初診の予約をした。 昨日も仕事中にパニック発作的に死の感情が湧き出てしまったから、 この段階で行っていた方がよいと判断した。
最近、生きるのが苦しい。 苦しさの大半を占めているのは仕事。 去年の9月に入社してからずっと息苦しかったけど、 特にここ1ヶ月近く、一際苦しい。 朝、全く起きられない。 いや、起きたくないという意思で眠り続ける、 と言う方が正しい。 ずっと夢の中にいたい。現実に戻りたくない。 最近夢と現実の境界が曖昧になってきている。 職場の人と、うまく関係を築けない。 前職では人の気持ちに寄り添う、 共感することを意識していたからか、 今より味方がいた気がする。 アスペルガー症候群だ
自己破産するまでにも、いろいろあった。 最初に依頼した士業の方が悪徳寄りだったそうで、 親父はいつもの通り激昂。 この家に生まれてきたことを心底憎んだ。 ただただ、普通でいいのに。なんでうちはこんな異常なんだろう、と。 親父はいつも自分の思い通りにならないと、すぐに激昂。 こちらの感情を話しても流されて終わり。 それどころかすぐに「自分はパワハラ受けてどうだこうだ」と、自分の話にすり替えてくる。 こちらはただ、聞いて欲しいだけなのに。 今考えると、父親こそアスペだから仕方な
30歳の社会不適合女です。 学生の頃は割と優等生だったのですが、 社会にでてからどうにもこうにも、 社会に適合できず、社会人になって9年ほど経ちますが、 常に鬱状態で自己肯定感がありません。 自分はダメだ、自分は不幸だ、という気持ちが常に湧いています。 社会に出てから3年目に適応障害になり、4ヶ月休職。 6月に休職に入るまでの間に、段階的に人生の中での不幸が重なって、生きるのがしんどい状況でした。 12/25、当時付き合っていた同期に、前触れなくあっさり振られました。
