私がTABIPPO学生支部を続けない理由

嫌な気持ちになる人がいるかも！TABIPPO大好きでもう頑張るつもり満々だぜ！いえい！って人は見ないでね！

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では、私がTABIPPOを2年続けない理由をちょっと書こうと思う。

私は、やっぱり2年目はやらない。

このTABIPPO2年目やるでムーブメントに乗っかってちょっと違う意見を書くのはひねくれているだろうか。

まあ誰に怒られる訳でもないし、私には幸いTABIPPO以外にも友達がいる。

書きたいことを書いてもいいだろうし、嫌な人は見るなと最初の方で言ってるし、多様性大事だし？

言い訳を並べつつ、保身しつつ、私は2年目をやらない理由をわざわざ叫びたい。

前述しておくが、別にTABIPPOでできた仲間を嫌っているなんてことは微塵もないので、悪しからず。

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汚い感情がぐるぐるぐるぐる、なんで、なんで、って。
そんな気持ちのまま終わった活動。

報われていない頑張りは山ほどあっただろう。

忘れていない。忘れてはいけない。

TABIPPOは今年、大きく方向転換するらしい。キャパシティによって活動を変えられるそうだ。

いい方向に向くことを願っている。

2年目をやる仲間のことを応援したいと思っている。ほんとに。

ただ、私はやらない。

だって忘れられないから。

かけがえのない時間。忘れてない。

初めて実力差を知った経験。忘れてない。

年上だらけのなかでのファシリテーター。忘れてない。

日本全国にできた友達。忘れてない。

信頼出来る仲間。忘れてない。

悔しくて考え抜く経験。忘れてない。

でも。

反応のない支部LINE。忘れてない。

連絡のつかないメンバー。忘れてない。

無責任な発言。忘れてない。

結果主義で、お金や数が正義だった。忘れてない。

集客の怖さ。忘れてない。

熱量の差。忘れてない。

妄信的な学生。忘れてない。

それに漬け込む大人。忘れてない。

何も出来なかった自分の情けなさ。忘れてない。

何一つ、私は忘れていない。

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みんなは覚えてるかな。

私、実は必死で叫んでました。

朝のSlackでも、夜の振り返りでも、MTGでも。

忘れちゃったかなあ。

覚えてる？

活動開始から最後まで、ボロボロになって走りきったあの人のこと。

誰にも弱さを見せずに戦っていたあの人のこと。

正当な評価もされず、黙々と仕事をこなしていたあの人のこと。

何があっても明るくみんなを引っ張ったあの人のこと。

工夫を凝らして必死に声をあげ続けたあの人のこと。

それでもメンバーを助けたかったあの人のこと。

みんなのよく言う｢後悔｣は、あなただけのものじゃない。

あなたは｢後悔｣で済んでいるかもしれないけど、その時本気だった人は｢挫折｣してるんだ。

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私はあなたの挑戦を応援してる。

でもね、

よく覚えておいて欲しい。
よく思い出して欲しい。

1年目のこと。

頑張っていた誰かを無視してはいなかった？

誰かの必死の声を聞こえない振りはしていなかった？

周りの優しさに甘えて手を抜いてはいなかった？

仲間の気持ちを踏み躙ったことは無かった？

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2年目のスタッフが少ないことからもだいたい予想はついていたが、きっとそういう思いをした人が今まで沢山いるんだろう。

誰にも声を聞いて貰えずに傷ついた誰かが。

必死で戦っていた人が作った歴史を殺して、無視して、TABIPPOは続いてきたのだろう。

(だって引き継ぎ資料とか過去の資料全くないの普通におかしくない？10年くらい続いてるんやで？)

きっとみんなどこかで諦めてしまった。

でも、私は声をあげることを諦めたくない。

折角去年のことを伝えるスタッフが今年もいるのなら、そんなクソみたいな歴史や慣習を止めることができるかもしれない。

お願いだから。

頑張っている人ほどやめていくような、頑張っている人ほど傷つくような、そんな組織にしないで。

学生生活を汚さないで。

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あの時、TABIPPOに入ってよかったと心から思う。

どうか、今年のスタッフには、｢どうせこんな社会なんだとわかっただけでもTABIPPO入ってよかった｣なんて思わせないで。

どうか、去年のことを美談にしないで。

希望のある組織になることを祈っています。