やる気が出ない

ネガティブな内容です。

今日が仕事だったら行けていただろうか？と思います。

陰性判定後、3連休だったのはせめてもの救いだったかな。

今朝は目は覚めていてもなかなか起きれず、しばらく布団の中にいました。
夫がずっと側で、そろそろ起きようかと声をかけ続けてくれたのに、起き上がる気力がなくて、結局さらに1時間以上ぐたぐだした後、介護のように体を起こしてもらいました。

寝ても起きても、ふとしたことで泣きました。

「妊娠判定陰性だった方へ」という、これまで何度ももらった紙は、昨日は目を通さずにかばんに入れたままでした。

書いてあることはいつもと同じ。

陰性の原因は、染色体異常や遺伝子の組み合わせなどが考えられること。
だから、生命力のある卵に出会うまで移植を繰り返すことが最善の方法と考えること。

クリニックの治療で妊娠出産した方の平均移植回数と、それは平均であってそれ以上となる場合もあること。

遺伝子検査、着床前診断など、希望する場合は要相談ということ。（ただし、あまり積極的な案内ではない。）

改めて読んでいて、クリニックの同世代の実績の平均に比べ、私は倍の数、移植をしているのに結果が出ていないことを思い知らされました。

また、若年で見た目の良い胚盤胞を複数回移植しても妊娠に至らない場合などは、先に挙げた検査を考えることも手とありました。

若年とはどれくらいか、見た目の良さはどの程度か、複数回とはどれくらいか、言葉ひとつひとつすべてが気になるので、今度聞いてみようと思います。

診察室で結果を受けたとき、自分では冷静だと思っていましたが、受け入れることだけで精一杯で、先生の話はほとんど聞けていませんでした。

だから、次の受診がいつなのか、先生は言ってくれたはずだけど、最後に聞いてしまいました。

それ以外は質問も思い付かず、今となっては、どうしてこんなに繰り返してもダメなのか聞いておけば良かったなと思います。
とは言っても、原因不明の不妊であり、きっと先生も、今回も卵たちに生命力がなかったとしか言えないだろうとも思います。

そんな感じでまたやる気をなくして泣きました。

隣のお家では、ママ友？が遊びに来ていたのか、庭で子どもたちがはしゃぐ声が聞こえてきて、うるさいっ！！と叫んでしまいました。（家の中なのでお隣には聞こえていません。）

夫が、家にいると良くないと言い、出かけました。
半分は夫の買い物に付き合わされたのですが、まあいいか。

行きたい所を聞いてくれたので、カフェ併設のケーキ屋さんへ行って、美味しいケーキを食べました。

夫は人が少ない所に行こうと言ってくれたのに、その後、ショッピングモールに行きたいと言い出したので、気が利かないやつだと思いながらも行きました。

こういうときに限って、4人も妊婦さんを見かけました。
見たくないのになぜか大きなお腹を発見してしまうこの能力、いらない。
危うく呪いをかけそうになったので、慌てて目を逸らしました。
私は今、悪魔なのです。
妊婦さん、ごめんなさい。
どうか母子ともに元気でいてください。

買い物のレジ待ちで、後ろに並んでいたファミリーの、見たことのない大きなベビーカーに轢かれそうになる。（子どもは抱っこしてて乗ってなかった。）
ちらっと見てやったけど、お母さんはベビーカーを片手に持ち、スマホに夢中でした。
・・・

帰りに、お花屋さん見て行く？と夫が言ってくれたので、悩んだ末、桜の枝を買いました。
帰って、早速花瓶に生けました。

気分転換に誘ってくれた夫に感謝です。
もやもやしたことも色々あったけど。

昨日、里親や養子縁組のサイトを見ていました。
自暴自棄になって開くページではない。最悪だと思いながらも、もし叶うなら子どもを育ててみたい。

共働きでも、条件や団体によるけどOKとありました。
公務員で児相で働いている友だちも、そこでの登録は共働きでも大丈夫だと、前に教えてくれたことも思い出しました。
職場でも、養子縁組した子の養育のために育休が取れると規定されていることを確認済みです。

このまま治療を続けても結果が出なかったら…
回数を重ねるごとに、そんな将来が一歩ずつ近づいてるような気がします。

お金が尽きるのか、気持ちが尽きるのか、体が尽きるのか…
どれが早くに訪れるのかはわかりませんが、そのどれかによって治療は終了ということになります。

まだ我が子を抱けることを信じているけど。
そんな未来が永遠にやって来ないんじゃないかと思っている自分もいます。

完全に頭から抜けていましたが、保険適用で残り5回チャンスがあるので、それが尽きるまでは多分頑張ると思います。

再び採卵となったときに、メンタルが持たなそうだったら、仕事を休もうと思います。
夫にもそう話しました。
不妊による休職制度はないから、できないと言われたらそれまでなんだけど。
そうなったら退職。
好きだった仕事も居場所もなくなる。



日記の終わりは無意識にポジティブに締めることが多いのですが、そうもいかない連日です。

もう消えてなくなりたいや。今まで何度も思ったのですが、その感情も不思議と今は湧かず、なんだか色んなことがもうどうでもいいやと思います。

そんなことを書いてみても、やっぱり読み返したら、ネガティブなままではいかん！と思う自分もいます。

頑張ります。

どうかもう少し頑張らせてください。

妊活中の仲間、卒業した皆さんに明るい未来がきますように。