今日の星座占いは1位だったのに、仕事も大変だったし、友達にももやもやしたし、全然1位じゃなかった。よかったことといえば、ゼリーが安く買えたことくらい。やったね。 書きたいことがないというか、書きたいことはことごとく書けないことで、なんかずっと伝わるわけないけど伝わってくれないかな〜と思いながらダラダラと画面に向かっている。社会人だから、人を傷つけたくないから、人を傷つけるのは良くないことだから、モラルがあるから、恥ずかしいから、後ろめたいから、うまく伝わる気がしないから、言え
お金に物を言わせて幸せに生きる生活から抜け出せなくなってきた。香り付きの日焼け止め、ゼリー、ガチャガチャ、カップ麺など。自分に課金をするの楽しいけど、ちりつもでなんかちょっとヤバくなってきそうだなと思う、本当に。まずい。 コーヒー牛乳が２００円して、高くなったなと思った。悲しいけど仕方ないですね。飲みたいので買った。 人と関わるの苦手だなって今更思った。優しくて気を遣ってくれる人とじゃないと会話できない。自分の感覚や感情に素直な人、きっと世の中は素敵と思うのだろうけど、私
高校時代の友達に会った。合流すると同時に、まるで放課後みたいに、当たり前に会話がスタートして、もったいないような、でも嬉しいような気持ちになった。この子には別に深い話出来てないし、自分の悪い所隠せる分は見せてないし、友達って言っていいのかなとか思ったけど、普通に楽しかったな。人間好きかも。大嘘、人間じゃなくて、その子のことが好きなんだよ。感謝して生きようと思った。 家で電話するのが苦手。親が干渉してくるから。扉のある自分の部屋がないこの家で、通話するって全部親に内容が筒抜け
言語化すること、別に好きではないのかもと思った。でも、あれこれ考え事をするのは好きで、たまたま面白いように世界を繋げていくのは好きで、じゃあ好きなんじゃないの。言語化が下手で困る。だから、人に話して、言語化されたいのかも。でも、そうはいかないから自分で考えている。最低。自分のことやっぱり好きじゃないかも。 面白い日常なんかなくて、でも、面白い日常を生きている気もしていて、人に話して、人にどういわれるかで全部考えてるのか？ 別に出発点は自分の考えなんだけど、それを面白いかどう
友達が私の知る限り過去最低の落ち込み方をしているので、荷物を送ることにした。最悪も考えている人間に対して何をしたって意味はないけど、落ち込んでいるのを見ているのに何もしてくれなかった友達になりたくなかった。私のことしか考えられてない。自撮り？ってくらい、うつり方ばかり気にしている。他人の中でしか生きていられないと思っているので。 うまくいっているのでは？という出発点でものを考えてみると、まあそうだよな、という気持ちになった。死にたいとは思わない。ひどくてもひたすら寂しい止ま
