駄文

友達が私の知る限り過去最低の落ち込み方をしているので、荷物を送ることにした。最悪も考えている人間に対して何をしたって意味はないけど、落ち込んでいるのを見ているのに何もしてくれなかった友達になりたくなかった。私のことしか考えられてない。自撮り？ってくらい、うつり方ばかり気にしている。他人の中でしか生きていられないと思っているので。

うまくいっているのでは？という出発点でものを考えてみると、まあそうだよな、という気持ちになった。死にたいとは思わない。ひどくてもひたすら寂しい止まりで、全部やめたいとは思うけど、実行しようとする積極的な熱量はない。

プレゼントを選ぶ。いかにもプレゼント用です、という感じのハンドクリームにした。新卒の財布にはちょっと痛い出費だけど、友達でいるための必要経費だと思う。あの時何もしなかったよねって思われたくない。なんか、義務感を感じて嫌になってきたけど、好きなのは本当なのになあ。私は人に心配してもらったことがない。箱入りだから、親に帰宅時間の心配はされたことあるけど、メンタルの心配をされたことはない。さすがに泣いたら心配されたことはあるけど、ずっと見ててくれた人はない。だから、すごく寂しいんだな、と思った。友達は私に興味はないけど、私は興味があって好き。推しじゃん。しんどい。貢いでしまっている。いいけどね。私の理想の関係の形だから、友達にそうしているだけで、押しつけでもあるし。

勘違いして害をなしそうな人間だと思われていそうだなと思って、いやそれはそう！となった。否定できない。フィードバックがもらえない。フィードバックをしてあげたら何かされそうと思われているから。多分。惨め。淡白な世界観でOKって感じの人間の方がいいんだろうな。

なんか、でもその友達、今でこそ死を考えるくらい悩んでるけど、私が中学生の頃ちょっと病んでて自傷してたらやめな（そういうアピールを）って言ってこなかったか、とか思っちゃって無理だった、私が。お互い幼かったね。好きだけど嫌い。嘘、好きなだけかも。私って結構最低だったな。

ちょろいから、人にやさしくされたことないから、すぐ人を好きになってしまうし、私が私のこと嫌いなのかな…って思うのが怖いから人にはそう思ってほしくなくて、好きって前面に出すようにしている。それが、気まぐれに友達を満たすことはあると思うし、今まで友達が私に好きとかありがとうとか親友とか言ってくれたのはそういう雰囲気だったからなんだと思う。私はその雰囲気のための備品でしかない。だから、そういう気分じゃないときは、いらないんだろうな。それはそう。当たり前。ちょっと重い言葉が欲しい時に、たまに食べたい料理的な立ち位置。親友じゃないよ。親友っていうフレーバーなだけで。

ずっとバランスとってる。自意識が過剰なのは仕方がないとしても、害にならないように、迷惑をかけないようにしよう、と思っている。んだけど、うまくいかない。うまくいかないというか、相当難しい。普通に生きていけない。いや、普通にしか生きられないけど。どっち？？

そういう邪悪な気持ちで送られるハンドクリームに意味はないし、やめた方がいいんだろうな。買っちゃったじゃん、もう。いや別に送るけど。帰りたい。愛されたい。無理そう。私ばかり愛してない？って思うけど、オマエのは愛じゃないですって言われそうで悲しい。どうしたらいいんだろう。自我をなくすしかないかも！

終わりが見えないのでおわり。他意はないです。