考え事

言語化すること、別に好きではないのかもと思った。でも、あれこれ考え事をするのは好きで、たまたま面白いように世界を繋げていくのは好きで、じゃあ好きなんじゃないの。言語化が下手で困る。だから、人に話して、言語化されたいのかも。でも、そうはいかないから自分で考えている。最低。自分のことやっぱり好きじゃないかも。

面白い日常なんかなくて、でも、面白い日常を生きている気もしていて、人に話して、人にどういわれるかで全部考えてるのか？　別に出発点は自分の考えなんだけど、それを面白いかどうかを自分で決め切れないのかも。どういうこと？

いつも通り、言いたいことが言えない。言いたくないこともあるし、それが後ろめたい。突き詰めていけない。「自分が悪い」を煮詰める元気がちょっと足りない。救われたいし、報われたいし、安心したい。全部ダメそう。愛されたいね。無理そうなんだけど。当然に満たされているフリをするのが窮屈だなと思う。大人だから仕方ないです。ラインは2日以内、出来たら24時間以内に返してとか言わないです、大人だから。

怖い。優しくされたい。ちゃんとうまくできてるって思いたい。嫌われているかも、ウザがられているかもって思いたくない。健気な仕草がちゃんと健気に見えてるか知りたい。辛いこと辛いって言いたい。疲れたって言いたい。ネガティブに意味がないことも許されたい。許してくれる人がいない。すみませんでした。

自分が何を好きかとか、何をしてどう思ったとか、全く意味がない。他人の中で生きていない。知られない限り全部嘘になりえる。ちゃんと言わないのが悪いかもしれないし、ちゃんと言っても興味を持ってもらえないのが悪いかもしれないし、この世に自分がない。自我はあるんだけどなあ。頑張っても、陰で見てくれる人なんかいないんだよ。どれだけ頑張っても、それがたとえどう考えても人のためになる良い行動だったとしても、むしろ、神谷さんは日向でしか働かない、とか言われてしまう。世界に対して自分の記憶の意味がない。他者にどう思われるかがすべてなところはある。自己満足で済むならいいけど、そうもいかない。自己満足だけで生きていけない。わがまま。かなしい。信頼されてない寂しさなんだなこれは。私は誰にも許されてないんだ。あ。そうか。

孤独って今まで他人の輪から外れたところにいるイメージで言っていたけど、そうじゃなかったんだ。ドアが目の前にたくさんあるのに、全てにカギがかかっていて、自分でどうこうできる状態じゃないっぽいな。バカみたい。恥ずかしい。なんで分からなかったんだろう、もっと惨めな状況にあるって。
なんか、最初から心を許してほしいとは思ってなくて、それを嘆いているわけじゃなくて、私がそういうヤバい奴なんじゃなくて（多分）、ただ、10年くらいずっと友達（ごっこ）をしている人にもたぶん許されていないことが悲しい。そんなことってある？　私が相当ヤバいのでは？
全部を開け放ってほしいわけじゃなくて、ただちょっと、覚えていてほしいだけなのに、でもこれって多分結構な贅沢なんだろうな。私が他人にすることと、他人が私にすることでは、その価値が違うんだと思う。思わされている。私が他人の誕生日を覚えていて、趣味や、好きな食べ物をメモして覚えていることはどうってことないことで、むしろ気持ち悪いことなんだけど、他人が私の誕生日を覚えていることは計り知れないコストがかかることで、それができないことは当然なんだと思う。冷静にいや、その友達は誕生日を覚えない主義なんだと思うよ、という声が聞こえる気がする。まあそうなんだろうけど、誕生日を祝ってほしい人と友達程度じゃ誕生日を祝わない人が友達になった時、当然のように誕生日を祝わない価値観に合わせなきゃいけないのはなぜなの？と思ってしまうけど、まあそれは脱線。

贅沢わがまま放題で嫌になる。誰にも許されないこの状況が、私のわがまま加減を証明しているのだと思う。駄々をこねている子供にかまっていられないと去って行ってしまう親、みたいな。悲しい。まあ、この場合そこに関係性すらないんだけど。私たちってほんとうに友達？　執着するからダメで、もう手を放してあげなよと言われるんだろうな。友達の作り方が分からないからって、今までの友達に縋りつくのをやめろという簡単な話なのかも。辛い。難しくてわからない。そういう思考が危険なんだろうな。

〇〇時代の友達とかが全くいなくて、世の中を見渡すといいな～と思うことがある。普通に生きてたら彼氏・彼女ができるなんて嘘！と嘆く人は見たことがあるけど、普通に生きていたら友達は出来るみたいで、いや、私も友達は出来たと思いたいけど、これで合ってる？という感じがする。合ってないよ多分。

愛されたいと思う。愛したいと思う。人間が好き。こういう世界観で生きたい、という理想はあって、それがわたしにとってのふつうで、まあ、それが理想でしかなく、愛された自覚がないのに、愛されたいとかいうからヤバいんだよな。大事にしようと思うけど、大事にするやり方が分からない。教えてもらえないし。殴るのは愛じゃないって思ってるし、殴ってくるのを庇わないのは愛じゃないって思ってるし、それらがなかったかのように頭をなでるのは愛じゃないって思ってるし、私の言ったことを単語レベルで分からないし調べないくせにめちゃくちゃな返事をよこすのは愛じゃないって思ってるし、分からないって突き返すだけなのも愛じゃないって思ってるし、愛じゃないっていうインプットから愛を出力しようというのが無理があったのだと思う。めちゃくちゃなのは私だよ！
生きてるってことは愛されたこともあったはずなのに、全然うまくいかない。親に、お金をかけて育ててくれてありがとう、ということくらいしか確かに言えることがない。受験の時遠征についてきてくれたのもありがたかったな、ごめん。友達に対しても、部活とか遊びとか一緒に楽しいことするのは愛だったかもしれないけど、それ以外が分からない。それを模索しろという話で、というかそれは分かっているし、模索してみるものの全く正解が分からないどころか、友達が絶滅しそうなんだけど。みんな私よりお仕事大変そうだし、仕方ないのかな。それはそうか。

何もわからない。分からないけど聞ける人もいないし、正解もないらしいし、不正解のまま生きることしかできないし、でもそれを開き直って受け入れたら本当に救いようのない悪人になってしまう。普通に生きてて悪人ってどういうことだよ、と思うけど、悪人だと言われたことはあって、善人だと言われたことはないから、悪人なんだと思う。私の内側に意味がない。私を尊重できる根拠がない。私には価値がない。価値がなくても生きていられるから生きているだけ。

本当にうまくいっているんだろうか。本当に他意はないけど、うまくいっていないと言うこと、に対して、その発言自体が怠惰であるように感じ、そこに罪悪感を感じるので、やっぱり恵まれているんだよなと思えてくる。恵まれていると思うべきであるし、恵まれているのに気づかなかった（認められなかった）自分が嫌いになる。うまくいってないんですね、と言われても「あ、気を遣わせたな」と思って別に響かないけど、うまくいっているという言葉が怖い。温かい気もするし、絶望もする。この間会った恩師にもそんなこと言ってもらって、勝手ながら絶望したのを思い出した。なんだろう、謎。自分がどう思いたいかが分からない。今更自我が崩壊されても困りますけど！

人生の一番初期のころ与えられるらしい、無償の愛とやらに寄りかかりたいけど、思い出の中はずっと弟に親が取られていた記憶しかない。ずっと寂しい人生でもはやウケる。そういう星のもとに生まれたのか？と思う。

アイドルになりたい！　ステージで踊ってる間だけ、いない観客に（ぎこちない）笑顔を振りまく瞬間だけ、「愛する」という行為が疑似体験できている気がして楽しい。喜んでほしい。笑ってほしい。分かってほしい。別に私が本当にアイドルになったところでそれが叶うことはないし、アイドルになれる容姿ではない（親から目つきが悪いから二重にしなよと言われた、禁句だろと思った）し、でも、そういう気持ちで踊ることが楽しい。自己顕示欲で片付く問題なんだろうか。ドラマチックに編集するなってことかな、すみませんでした。他意はないし、アイドルじゃないからアイドルに夢見ても許してほしい。
というか読んでて思うけど、私さんは人と生きるのが苦手すぎるんじゃない？　その愛するという行為は、他人が登場したらそうはいかないと思いますが。絶望。そうじゃん。いや、そうだよ。いや、違う、違わない。辛い。結局何を考えても考えたら私が悪いのだった。それはそうだけど。私を悪くないと思っている心が少しでもあるうちは悪人なんだろうけど、悪人のまま愛されはしないんでしょうか、世の中に愛される悪人はいないんでしょうか。私に限っては自分が悪人と自覚しながら、そうやって開き直る態度が減点、0点なのでダメそう。

ほとんど一人で出来ることは一人で何でもできる。独学でなんちゃらとか、自由研究とか、旅も、ご飯も、別に一人で出来るし行ける。だから、一人で生きてはいけそうだと思う。それもまたつらい。必要ないなら求めるなって思う。私が悪い。自分の内面のために他人を利用し、消費しようとする悪人。どうしたらよい人間になれるんだろうか。やっぱ孤独に生きるしかないのか。人の中で生きる善人はいないのか。

なんで善人になりたいのか、怒られたくないし非難されたくないからだと思った。そのままでいいと肯定してくれる人がいないから、完璧でいなくては悪人であり、避難されて当然であり、それを受け入れないことは罪だと思わざるを得ないからだと思う。やめちゃいたい。完璧になるより、人から愛される方が簡単だと思ってそうしたのか？とか思っちゃって、浅ましい自分ということになって、全部嫌になるけど、全部嫌なのは私以外の皆さんなんだろうなっと思うし、もちろん私にそこまでの影響力があるなんて思ってないので許してほしい。無理。人のこと分からない。普通のはずなのに、普通じゃないらしいし、普通じゃないらしいのに、普通じゃんと言われる。普通がなんとかというのは建前で、私を刺激せず撃退しようというのが本音で、私は感情のコントロールが効かなくてその人を攻撃すると思われているんだろうか。否定できない。否定されたことがないし、その否定が私を刺激しないためのものかもしれないから。そんなことしないけど、伝わってないし、許されてないってことなんだろうな。悲しい。べつに悲しくても他人をどうしようとかは思わないので安心してほしいけど、その言葉が怪しくて何も言えない。

悲しい。人望がないというか、愛という愛をつかめない。差し出されもしない。奪いに行くなんて論外。引き出すこともできない。私の思う努力をして、面白い人でいられるようにしても、情けで一瞬の拍手をかすめ取ることしかできない。報われないけど、それはそうって思う気持ちもあって、じゃあなんで愛されない自分のままなんですかと思う。そうすると、それはそうって思う、のは他人から本気で投げられる石に耐えられないからなんじゃないですかということになって、なんかもうすみませんでした。謝りはしても、改善はしないんだからね、やっぱり他人からの批判を受け止める覚悟がないし、愛されないことを受け止める覚悟もないし、愛される希望を見出してるってことは愛されたことがないっていうことはないんじゃないの。帰りたい場所があるから、帰りたいって思うんでしょう。そうかも。謝る以外の方法が分からないし、謝って愛されるなんて思ってないけど、というか誰に？
愛されたいと思うばかりじゃなくて、先に愛してみなよというご意見は容易に思いつくので、実践していたつもりだが、愛し方が分からないからダメそう、なんですけど、どうしたらいいですか。批判は容易く思いつくのに、改善策はなかなか思いつかない。私が悪いって悪口言われたことはあるけど、どこがとかは教えてくれない。私が攻撃すると思ったから言えなかっただけかもしれないけど、みんな根拠なくものを言っている気がしてしまう。いやだから、私が攻撃すると思ったから言えなかったんだよね、ごめんね。苦しい。現実ではこんな攻撃的なことは言わないし、落ち込んでる素振りも見せないし、メンタル安定している人に見えるように振舞っているのに、頑張っているのに、全部バレているのかもしれないという恐怖。いや、恐怖は相手側なんだよね。

私が悪いって謝っていれば親も許してくれたように、世の中も私のことを許してくれないかなあ。無理そう。そう簡単ではないし、そこまでして付き合っていく義理がない。そうですよね～。所詮親は子供だからたまたまほとぼりが冷めるとなんとなく許してやろうかな、愛してみようかなと思えただけで。それは愛なの？　愛って何なんだ。もうそういうの考えるのやめた方がいいんだろうな。でも考えちゃうよ。一生、おばあさんになっても、愛されなかったなとか思ってるのかなとか、でもこの年まで生かせてもらったしというどうでもいい当たり前の事実にこじつけた愛情だけで生きていかなきゃいけないのかなとか。つらい。つらくない。
こうやってぐちゃぐちゃ考えているところからふと我に返ると、いや、こういう面倒な奴から離れていく人間が正しすぎる！と思うし、そのまぶしさに焼かれそうになる。苦しい。苦しいのは私に関わってしまった人の方です。

一人反省会たのしいね。なんでこんなにうまくいきられないんだろう。そんなに価値もないのに、ずっとがらくたを集め続けているみたい。それが時々奇跡的に、輝いて見えるときもあるけど、そんなのほんの一瞬で、あとはこのように生暖かい絶望もどきばかり。希望ばっかりが映るこの目にはその一瞬の輝きが楽しくて仕方なく感じて、なんか全部うまくいくかも！とか思っちゃってバカバカしいけど、自分のことなんだった。めでたい。大嫌い。大嫌いだとしても、生きてるのは私で、なんでか分からないけど、寝ても覚めても私は私で、嫌いだからってこの体からは出ていけないし、この体そのものが私なのだった。それはそう。よく考えてみると自分のことが嫌いって不思議だな。
考え事は好き。考えたいと思う。それによって満たされるものなんか多分ないけど。あ！これしよう、あれもやっちゃおうと思いつくのも好き。うまくいきられないけど、うまくいきられないからこうやって考え事をする議題があるんだと思う。他人と生きられてたら他人のせいにしてたと思う。いや、私が他責で生きていこうとしているというわけじゃないんだけど。一時停止したい。情緒はジェットコースターだし、頭は考え事の下にレールすら敷かない。不真面目なのかも。遊び心があるって言われたい。ダメです。
結論、ここに書いちゃう時点で完璧じゃない。消化しきれないなんてダサい。はい。