きくちあみ

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20230421_自分が作り出した枷を外す

久しぶりの投稿です。 アメリカから友達が一時帰国で久々に日本に帰ってきたところから。 私の近況についてさんざん聞いてもらった。 最初はニコニコして面白がって聞いている様子だったが、私が悩んでいることを話すと、彼女は「へ？なぜそんなことで悩む？はっきり言えばいいのに」という反応。新鮮だった。 私は「地球の中心は私だ」と人から言われるほど自己中心的である一方で、 人がどう考えているかを私なりに想定し、その人に嫌がられないように言動を慎む、という性質がある。 私の想定なので、本

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    • 20230126 マヤ暦とカラオケと

      久しぶりの投稿です。 (さっき1年前に下書きされていた記事をえいやと投稿しましたが^^;) 娘はもうすぐで4歳になります。 身長は105cm、体重は16kgほど。 あっという間に女子のアイデンティティを身につけ、可愛いもの、そうじゃないものを峻別する能力を身に着けました。　 少し自分の話をします。 マヤ暦 先日何を思ったのか、マヤ暦の講座に出かけました。場所は吉祥寺。 よく晴れた日で、会場まで向かう一本道を陽が差し込んでいたのが非常に美しかった。 先生と、生徒が5人。

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      • 20220216_2歳の娘から学ぶこと

        ・言語習得 　知らない言葉があると「それ、なーに？」と聞いて、すぐに真似して使ってみる。英語を習得するときにもこのガッツがあれば、すぐに上達するな、と思った。

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        • 20220208 プチスランプ

          先日の金曜に会社の人と会ってからどうも調子が悪かった。普段家でマイペースに仕事してて、久しぶりに外で人に会ったら疲れるよな。 私がどうやらカチンと来たのは（いつも気づくのが遅い（笑））、（入社）18ヶ月おめでとう！これからは守破離の破ですね！とか何とか言われ、また翌日にも同じメッセージが送られてきたことだった。 入社18ヶ月おめでとう、なんてわざわざ言う？うるさいわ、って珍しくイライラした。（笑）赤ちゃんじゃあるまいし、勘弁して。 そこから何か知らんけど数日停滞したんだ

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        20230421_自分が作り出した枷を外す

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          20220204 立春

          いつか書いてみようと思っていたことを今日は書いてみることにする。 それは摂食障害、過食症のこと。 きれいな話ではないので、読みたくない人はここでストップしてほしい。 高校１年の夏から２０歳頃まで過食しては吐くことを繰り返し、頭の中は次に何を食べるかしか考えられないという強迫観念があった。 私の中の暗黒歴史。 体、特に歯がボロボロになった。 心は、どんどん閉じていった。 友達といても、家族といても、安心できない。常に自分を偽っている。 高校はだいたい真面目に通っ

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          20220203 34回目の誕生日　抱負

          今日は節分。 そしてmy birthday！ まさか、34歳になるとは。 さぁ、どう生きていこう。 少し抱負のようなものを。 私は、不安な気持ちに押しつぶされるのが得意だったけど（笑）去年あたりから、少しずつ自分の気分は自分で選択しようと意識し始めた。機嫌よくいることが一つの抱負😃 知らない人が窓から侵入してくるとか、あれやこんれ心配して、不安になってたけど、いまはそれも無くなった。今から思うと、私は幸せではいけないという強迫観念があったように思う。 自分の気分

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          20220202 愛犬について

          今日は20220202。 こんなに2が揃うことは滅多にない。 テンション上がる。 さて、今日は愛犬について書いてみようか。 小学校3年のとき、青梅あたりにある動物愛護協会から雑種のジョンを引き取ったところから、実家での犬との生活は始まった。 飼う前に少し本を読んだかもしれないけど、 ほとんど犬のことを知らずに飼ったものだから ジョンには悪いことをしたなぁ、というのが家族の総意。 ペットっていうより大切な家族。 かけがえのない家族。 機能していない家族のハブのような存在。

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          2022年1月31日　藤井風にハマった

          なぜか、突然藤井風にハマった。 昨年の秋頃から「きらり」はよく聴いていて、２歳の娘がメロディを口ずさむほどではあった。 だけど、２週間くらい前、「藤井風」ってどんな人なんだろう？とふと思い、You tubeで検索すると、英語で曲にこめたメッセージを語る風さん… 胸どきゅん あぁ、なぜ私は彼の出演した紅白を見逃したの！笑 （きっと、誰かが録画したのをそのうち見せてくれるよ） 過去には椎名林檎、スガシカオ、アンジェラアキにはまったことがあるが 久しぶりのハマり感が嬉しくてた

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          2022年01年14日 ☀　母の死について

          母を亡くして早 ５か月　 終末期の症状に苦しむ母を目の前にしてなす術なく 亡くした後はそのときの苦しむ母が目の裏に焼き付いて苦しかった グリーフケアを受けたほうがいいかなと自分で感じつつ 癌終末期の症状について今更と思いながら勉強したり 同じように癌で亡くした方の文章を読んだり 死に関する考察や、死に際のケアをしている方たちの活動を知ったりしていった 死は終わりではない という考え方が一番私にはしっくりきた 死はむしろ祝福ではないか、もといた場所に還れるから 様々な制限の

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          2022年01年14日 ☀　母の死について

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