涙もろもろ
「確認して下さい」
たった一言なんだけどね。つらいんだ。聞いてくれ。
上司から、新型コロナウイルス感染症関連のことで指示されたときのこと。
私は該当者に対して、自分から出向いて、内容を確認した上で確定した情報を表記して伝えた。(あっ、ちなみに医療従事者ではないです)
すると翌日、上司から「詳細確認してください」と言われた。
『昨日、〇〇って確認したので、そのように表記したのですが』
「それじゃダメです。詳細を必ず確認して下さい」
たった一連の流れ。ここでは文字の羅列だけど、上司から変な圧を感じた。
仕事柄、突然の理不尽や振り回されることに対しては慣れている。臨機応変さはあるはず。そんな時はもちろん任務遂行に向けて動くが、時にはイライラしたりすることだってある。
特に今回の場合、心の中で「知るかバーカ。じゃあお前がしろよ、ポンコツ」と、心の中の子供が悪態を突く。
ただ、それを前面に出すことはしない。なるべく表情を崩さず、感情をグッとこらえ、『はい』と答える自分。大人の自分を演じるんだ。心の中の子供は抑えて。
でもそれからも、ずっとイライラが止まらない。募る。結局泣いた。
ここ毎日イライラしっぱなしで、仕事に支障が出そうな勢い。
ただでさえ身体の不自由さにイライラしているのに。
私は相手の表情や目線を見て、声色や抑揚を聞いて、その言葉に含まれる感情を人一倍、感じ取りやすいところがある。(今巷で流行りのHSPというものに、近いかもしれない。)
気にしなければいいのだろうが、それが意図的にできないから苦しい。今はマスクのせいで目だけしか見えないから、見えない分、目線や目ヂカラ的なものから、余計色々と感じとってしまう。
今回の場合、一連の話をしたときに、「ちゃとしろよ」とか「なんでできないんだ」っていうような、呆れのような、馬鹿にされているような、そんな感情(圧?)を感じた。私の勘違いかもしれない。
相手はなにも考えてないのかもしれない。きっと「そんなつもりはなかった」と言うだろうし、寝耳に水くらいなレベル。
「私、実はこう思ってます」って、はっきり言えたらいいのだけれど。
性格上もそうだし、今年は仕事に多大なる迷惑もかけたことも自負している。だからこそ言えない、相談できない。忖度ばかりしてしまう。
自分の納得しない自分を演じて、一人で泣いて。
うまく動けない自分。結果を出せない自分。
ダメな自分。こんな自分、大嫌いだ。
仕事、辞めようか…本気で考え中。
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