続かない

私のnoteってぐちゃぐちゃだと思う

殴り書きしたブレインマップみたいに自分の思考がぜんぶとっちらかって散らばってる

それは私の頭の中と同じだし、私の部屋の様子とも同じ

続かないんだよなぁ、
つい3日前とかに始めた英会話アプリが。

楽しいと思いつつも、英語で話すなんてやっぱ難しくて、自分が調子の良いときにやろうと思うとできない

英語で会話しちゃってる私、かっこいい〜！
がしたかったな。

まぁ、英会話がしたいってよりも、誰かと話したいって理由で始めたのが大きかったのかも

誰かと話したいけど、なんか良いアプリないかなー

でそのアプリを見つけたわけ

英語も勉強できるし最高〜！と思ったのは本当につい先日。

見事に3日坊主

もはや3日坊主にステータスを感じてるのか私は、と疑うくらいに綺麗な3日坊主。

英語ねぇ、
必要にならないとやる気にならないよね

だって日本で暮らしてて英語必要ないじゃん

私は将来英語を必要とするのかって考えてみても、いや、使わなさそうだなって思っちゃうし

なにしろ英語をただ学校で勉強してるだけってすごくつまらない

なんであんなつまんないの

英語ができる人は楽しいのかな

つまんないって思ってない人はどんなところが楽しいと感じて、どんなところをモチベーションに勉強してるんだろ

そもそも勉強に楽しさは求めない人もいるのかな

勉強の先に楽しさがあれば私はやる気になるのかな

最近、内向性と外交性についての記事を読んだ

私は多分内向性の方が外交性より大きい

外交性も少しはあるけどね

なんか

辛いな、やめたいなって思うようなことって外交性をフルで使わないといけないことが多いのかもしれない

英会話って、私のスマホの先には人がいるじゃん

人と話す時って、やっぱり気を遣う

相手に失礼にならない話題選び、嫌にならない雰囲気、

考えることが多すぎるよ

ましてや英語を使ってそれをやるなんて

もっと疲れる

話すことは好きだよ

自分1人で何かを考えるにはやっぱり限界があるんだ

だから人と話すことは私には良い刺激になることがある

でもさ

ずっとその刺激を求めてるわけじゃないんだよ

刺激がいらないときだってある

いっぱいいっぱいで何も情報を受け取りたくない時だってあるよ

それは直すとかはむり

考えなくても考えちゃうの

今、頭に浮かんでる考えをシャットアウトして、何も考えずにいてみて

って言われても、

そのときに聞こえてくる木の擦れる音、人の喋り声、虫の鳴き声、冷暖房の音は聞こえてくる

いわゆる言葉で考えている考えをシャットアウトしても

また新しい情報が私の中に流れ込んできて
そっちの処理に手一杯になる

いつもいつも手一杯

お腹いっぱい

もういらない

そっとしておいて

英語の授業が嫌いな理由のひとつなんだよね

否が応でも話させようとさせる

私には入ってきた情報を処理する時間が必要なのに

待ってはくれない

それどころか常に新しい、特大サイズの情報をずっと与え続けられる

そりゃ、疲れるよね

考えることが好きなのかって言うと、答えはNOだな

考えは止められないし、ずっと考えてる自分が嫌。疲れるから

さっさとその思考の海から助け出してあげたいのに

ずっと囚われてる

疲れるよ

何もしてない休みの日もずっと考える

ずっと

ずっと

ずっと

考える

考える

考える

疲れちゃうね

私社会の授業も嫌いなの

考える余地がないじゃない

この人はこれをしてそのせいでこうなってそれが原因でこの法ができて〜

っていう繋がりが一生続く

その人がこの法を作った

以外には何も情報がない

その人が何を考え何を理想として何を成したいのか

それが分からない

分かるとしても

それを歴史の全年代やるとなると膨大な時間がかかる

一生の流れを深く深く追うなんて

現実の数秒前の出来事でさえ把握するのに時間がかかるのに

それを何千年も前からやるなんてむーりよっ

気合いだよやればできるなんて言葉は聞きたくない

そこまで無理して、本当に覚えなければならない？

なにしろ私自身がそれを覚えることにまったく興味がない

事実だけを教えられてもつまらない

事実だけで覚えるの？

何も頭に入らなくない？

歴史のあの事実だけが並ぶ教科書をパラパラとめくって

10秒もしないうちに閉じる

あーやっぱ興味ない

インプットもアウトプットも
過度にやればクラッシュするに決まってる
私の容量はぜろ！処理能力もぜろ！
そこに物を詰め込んで詰め込んで
吐き出させて吐き出させて

負荷をかけてかけてかけて

そうして残るのはなんだろね

私？

それとも私の抜け殻？

そこに私の中身は残るかなぁ

私

もう縁切っちゃおうかなって友人がいる

別に嫌いでもないけど、会いたいと思うほど好きでもない

その人に私の時間を割こうなんて思えない

文房具やさんでクルトガを見ては
あ、このキャラクター、友人が好きだったな

って思ってた私はもういないんだ

普段の私の頭にもうその人が出てこなくなって

会うことを考えると憂鬱な気持ちになる

いつもはどうってことのない、少しの痛む腹も

すごく痛く感じる

その人のために腹痛を我慢して行く？

そもそも我慢って何
その人のためにって何

その人に会うのは私のためなのになぁ

私ではない他の人のためではないよ

相手が例え自分がこの世で1番私が愛している人だったとしても

会うのは私のため

その人に会うことが私のためになるの

そうじゃなきゃ、意味があるのかな

わかんなくなっちゃった
なんでその人に会うのか、
その人に会うための理由が

ないよ

もう終わり？この友情は

私が終わらせるのかな

あーあ

めんどくさい

そう、本音はめんどくさいだよ

その人に会うのがめんどくさい

その人に会うための時間を私のために使いたいと思う

その人に会う時間は私のためだったはずなのに

いつからその人のために会うようになったんだろう

もういいよ

もう、自分を許してあげよう

自分のために

ばいばい

ありがとう

また会うのかもしれないけど

それは今じゃないよ

今のあなたにもう興味はないの

あなたのためにと、あなたを理由にして会うなんて

続かないんだよ

もうやめよう

おやすみ

ずっとね。