雑記:またうつの日々に戻ってしまった;20200210

　どうもこんにちは。何もしなくなってから二週間くらい経ったと思う。皆さんもどうしてnoteの更新がなくなったんだ、ツイッターの更新が少なくなったんだ、と思われているかもしれないが、いや思っていないだろうな、思ってませんよね、はい……。

　とにかくやる気が出ないのである。やる気が出ない。

　以前にもnoteに書いてきた、無気力な日々がまた始まってしまったのである。何も書けない日々がまた始まってしまった。ずっと布団に寝てしまっているし、やる事といえばゲームくらいしかしない。しかもそのゲームも集中力がもたなくて、一時間もしないうちにやめてしまう。そしてまた別のゲームに取り掛かる。何もかもが無意味に思える。

　これを書いているのも、もやもやした気持ちを解決したいと思ったからだ。この文章を書き始めるのにも程度長い時間を要した。これを書き始めるまでの数日間、数週間、何にもやる気が出なくて、「小説なんて書いても無駄なんだ」とも思うようになったし、文章に関する努力とか訓練とかもさっぱりやる気が出なくなった。やっても無駄だしな……という気持ちが強く、無力感が凄まじかった。俺のやっている事は全て無駄、生きるのさえうまくいかないのに、何を成し遂げられるというのだろうか。

　一応、やるべき事はある。というか多い。例えば現行している小説「ペンは魔法剣より強し」だったり、短編小説の推敲、あるいは雑論などのnote記事の執筆、それからコミティアに応募したのでそれに際する小説の推敲や原稿の編集作業がある。

　だがモチベーションがうまく沸いてくれない、いや、やる気がない時こそそれをやるべきだというのは分かっているのだが、身体と頭が上手く動いてくれないのである。大体、noteの記事だって精神病の事を書いてきた方が伸びる、いいねの数が多い。じゃあずっと精神病で居続けたほうが得なんじゃないか、とまで思ってしまう。だってそうだろう？　数字が大きい方がいいし、やりがいだってある。支給明細書の数字も多い方がいい、女の子の数は多い方がいい、髪の毛の本数も、それからRPGのパラメータだって……

　やはり疲れているんだろう、私は。

　一応、創作欲求だったり、何かをしたいという気持ちはある。何回も挫折したけれど、ウディタでRPG製作がしてみたい。それから動画製作もしたい、何かしら、誰かに見てもらえるようなものを……それから本も読みたい。新しく知識や能力を得るべきだから……。だがそれに全てをかけられるほどの創作エネルギーというのを、今の私は持っていないと思う。始めたところで結局また中途半端に終わってしまうんだろうなというネガティブな予感だけがする。

　何かをしたいという気持ちが大切なのはわかっているが、そのしたいという気持ちを最後まで完遂する事も同じくらい大切だと思う。今の私はそれにチャレンジするほどのレベルに至っていない。精神病だから、うつ病だから、一週間に四日以上働く事ができないから……。

　何故疲れているのか、メンタルにダメージが来ているのかというと、やはり新しいアルバイトを探すのに疲れているというのがある。私は現在ライターになるためにそういった仕事を探して履歴書を書いたり面接を受けたりしている。色んな場所に行ったりしているから気苦労だとか、見えないストレスとかが多いんだろう。そうなんだろうきっと。

　色んな所に行ってはみたが完全に自分の志望と合致するところは今だ見つかっていない。それは当たり前だとは思っている。今の職場に近い社風・雰囲気の会社でかつライターのお仕事をさせてもらえる所なんて……そんないいところはあるわけないとも思っている。それに、ライターの仕事自体求人数としては少ない。特に、未経験を雇って育ててくれる所なんて中々いないというのが実状だ。

　逆に、未経験から何かを得ていくというのはとても難しい事で、自分にはその能力がないんじゃないかと思う。つまり自分には一から仕事というものを習得していく能力が足らないんじゃないかと思う。

　ライターといえば外せない仕事が「取材」なのだが、この能力が私には致命的に欠如しているように思える。私は考えるのも遅いし、頭も悪い。ライターを目指しているくせに一つの記事を読み解くのにものすごく時間がかかるし、それから話下手だ。話すのが不得意だ。特に、相手の意見をくみ取って新しい事を返していくという事がとてもじゃないが、できない。そんな自分が、取材なんて仕事ができるとは思えないのだ。しかしライターには、つまり書く仕事には就きたい……。書く仕事に就くために、不得意な事に挑戦していく、それがうまく行くかどうか分からない。やってみなければ分からない。いい結果が出るかもしれないし、致命的に能わないかもしれない。

　ここまで書いてきて、多分今うつの初期症状なんじゃないかと思えてきた。つまり恢復していた持病が再び鎌首をもたげている可能性が十分あるように思えてきた。色んな事に興味が無くなっているし、実際何も出来なくてゲームや寝る事ばかりしている。とても情けない事ではあるが多分、今の状態だと週５で働くのは難しい。そうなると仕事探しもまた方針を変える必要が出てくる……。やるべき事はあるが、それに今の自分が挑めるのだろうか。

　ここまで読んでくれてありがとうございます。貴方の人生に幸運を、貴方の自我に祝福を。