#59　顔面に、バツ。

　こんにちは、鏑木澪です。

　YouTubeのチャンネル登録者数が、200人と199人を行ったり来たりしているので、素直に「やったー！」という機会を逃してしまいました。
（これを書いているタイミングでは、200人います。ありがとうございます）

　Spotifyの月間リスナーは、そろそろ500人が見えてきそうですが、これまでの傾向に鑑みるとあと7人増えるためには、単純に考えて2日前に1日あたり47人のリスナーがいなければならないということなので、なかなか厳しいと思われます。

　むしろ、減るだろうな。。。

　毎日毎日、数字を追いかけている自分がいます。

　私は、制作活動を「趣味」にしてしまうと
「もうやんなくていいか」
「適当でいいか」
「どうせ誰も見ないし、やる意味ないか」
　そう思ってしまう気がしました。

　だから、「仕事」に近いかたちで取り組みたいと思っています。

　自分の作品に、「責任と自信」を持って、世に出したいと思ったのです。

　私の気持ちの問題であって、特になにが変わるということもなく、自分の作品に自信なんかありませんし、振り返れば
「あれもできていない、これもできていない」
「どうして、できない？」
　そう思うことばかりです。

　今月はまた、ボツ曲が大量発生して、noteのボツ記事も大量発生しています。

　記事の内容が、暗いんだわ。

　許容範囲かな、と思ったものは、内容が暗くてもそのまま投稿していますが、さすがに行き過ぎと思ったものは、下書きに封印しています。

　私は、主にひとりで活動しているので、「これどうかな？」と毎回チェックしてくれる存在はいませんから、「ボツにするかどうか」を決めるのは自分です。

　自分で、自分に「ボツ」ばかりだしていると、なんだか、落ち込みますなぁ……

　それで、「できない」と思うから、余計にできないという負のループになってしまい、出口が見つかりません。

　いや、曲ができたら出られるから！

　以前は、1曲完成したらほっとしていたのですが、今となってはできた瞬間に「次の曲どうしようか（課題が山積み）」と思ってしまうので、気が休まりません。
（ループから抜け出せてない←）

　ここまで、900字近く書いて、なにがいいたいのかといいますと、

　今月、新曲、無理くね。

　ということです。

　私の今年の目標は、「1年で12曲作る」ですから、
「毎月1曲、出しますよ」なんてひとこともいっていませんが、
（むしろそれは無理だから、「1年で12曲」を目標にした）

　ひと月に、1曲作れないと、年間で12曲って絶望的じゃん、、、

　そういうことです。

　おまけに、来年にはアルバム制作をしたいと思っています。
　12曲収録するとして、その2/3は最低でも新曲に、できればすべて新曲にしたいのですが、そうすると、年間24曲作らなければならないわけです。

　もう、絶望じゃん。

　私の好きなアーティストたちは、大体2年おきにアルバムを出している人が多いのですが、あれって、とんでもないペースですね。

　さすがに、毎月シングルを出しているわけではありませんが、カップリングを含めると曲数では、結構なことになっている人も少なくありません。
（その年によって差があるので、コンスタントに出せている殆どいない気がします）

　まぁ、初めて出会ったアーティストの曲は、「まず、ベストアルバムで聴こう」みたいなところが私にはあるので、既存曲をまとめたアルバムもある程度、需要はあるのではないかと思います。

　しかし！
　まだ、その時ではない！

　というか、単純に曲数がなさ過ぎて、そんなもの作れない。←

　数年から数十年単位での計画は昔から立てているのですが、中二病らしい14歳の時にすべての夢を失ってからは、「計画を立てたところで」という気持ちに邪魔をされてしまいます。

「実現するわけないだろう」

　私はまず、こんな歳まで生きられると思っていなかったので、既に”余生”みたいな気持ちがあります。
（「人生100年時代」といわれている時に、その1/5と数年で人生終わった気になっている奴がいます←）

　どれだけ頑張ろうが、なにかを成し遂げようが、そうでなかろうが

　行き着く先はひとつですから

　あんまり気張っても仕方がないのです。

　人間関係がうまくいかなかった理由を考えた時に
「相手に期待を押し付けていた」
　これがあったなと気がついたのは、「今度こそ大丈夫かもしれない」と思っていた大学時代の職場の上司に「裏切られた」と感じた時でした。

「無給料でよく働く駒」という認識しかなかったであろう上司からすると、心底どうでもよかったのだと思いますが、助けを求めた時に手のひらを返されるというのは、例え相手にそのつもりがなくて、私がそう感じただけであっても、自分でも信じられないくらいの怒りと悲しみが湧いてきます。

　私は、基本的に「他人が私を受け入れてくれるはずない」という前提で物事を考えています。

　今まではそれに隙間があって、
「もしかしたら、受け入れてくれるかもしれない」
「もしかしたら、わかってくれるかもしれない」
　そんな、「もしかしたら」を他人に押し付けていました。

　これが、他人に対してだけでなく、自分にも向いています。

「私だって、できるはず」を自分で自分に押し付けすぎるのはよくないです。

「できないもんは、できない」って自分でわかったら、
「とりあえず、休憩」するのが大事です。

　他人と違って、自分から自分は切り離せませんからね。

　なんだか、内容がありそうでスカスカな文書が出来上がりました。
　話題も暗いですが、落ち込んでいても仕方がないので、ちょっと、息抜きしようと思います。

　ではでは〜