#281　近況：ちょっとモヤっとした

　こんにちは、鏑木澪です。

　気がついたのはだいぶ前で、「気にしないでおこう」と思っていたのだけど、どうにもモヤモヤしてしまうので……ちょっと、自分の頭を整理するために書かせてもらおうと思います。

　私に、作曲と編曲の依頼をした方がいらして、「期限は設けないから、納得できるものができたら送ってください。他にやりたいことができたら、そちらを優先してもらって構いません」とのことでした。

　私は、「曲を作るのが遅いから、最低でも1ヶ月はかかります。お言葉に甘えさせていただきますね（他にやりたいことができたら、そちらを優先します）」と回答して、作業を進めていたのですが、ちょうど1ヶ月経った頃、連絡しようと依頼者のTwitterを開くとブロックされていました。

　世の中の平均的な”楽曲を作るペース”がどれくらいなのか、私はわかりませんが、「遅い」「他の編曲依頼は先に終わらせているのに（俺のは後回しかよ）」と思われたのではないかと愚推します。

　これは、今回の私に限った話ですが、

　・曲を渡されて編曲
　・自分で作編曲

　このふたつを比較した場合、頂いた曲に対して「私はどう編曲したいか」のイメージがすぐに浮かんだこともあり、”編曲のみ”の難易度のほうが低く、すぐに仕上げることができました。

　途中、耳の不調もありましたし、Mix・Mstまでするから、寝かせる時間も必要で、素人の私にとっては、どれも簡単な作業ではないので、早さと品質が最重要なら、そもそも私に頼むべきではないと思います。

　なんだか、すっきりしないな、と。

　前提として、私は依頼を受け付けていません。
（人に提供できるほど実力があると思えないし、自分の作品を作るので精一杯だから）

　それでも、私の作品を良いと思って声をかけてくださる人がいて、私がその人の役に立てるなら、できることはしたいと思っています。

　今のところ、金銭的なやりとりはしていないので、その面での損失は一切ないのですが、考えるために使った時間が……なんだったのかなと思ってしまいました。

　普段、自分の作りたい曲を作るのにも、どうしようかと悩むところを「依頼者は私に何を期待しているのか」と考えて、自分に足りないスキルを補おうと使った時間。

　無駄だったとは言わないけれど、今使わなくてもいい時間だったな、と。

　これまでも何度か記事に書きましたが、私は先にオケを作ってメロディーと歌詞を最後にのせます。

「メロディーと歌詞は、同時に考えないと気持ち悪い」のが、現在の私です。
（これから作り方は変化して行くと思いますし、作りたい曲によっても異なります）

　人によって感じ方は違うのでしょうが、「（歌もので）歌詞のない曲を作る」ことは、今の私にとって、とても難しいです。

　勝手に仮歌詞をつけるにしても、時間がかかります。
（作詞が苦手なので）

　おまけに、作曲を0→1とするなら、編曲は1→10というのが、現在の私の認識で、私がしている作編曲は0→1→10と段階を踏むものではなく、0→10です。

　これは、私のやり方がちょっと特殊といいますか、ひとりでするぶんには問題ないのだけど、人と作業しようとすると色々と問題のある作り方だと思います。

　自分の脳内でごちゃついているものが、段階を踏んで少しずつ外に出ることがないので、他人が認識できる状態まで持って行くのに、時間がかかります。

　過去に、創作とは全然関係ないところで仕事をしていた時の経験から、何も形にできていないのに進捗と称して頻繁に連絡をとってくる人が、私は苦手です。
（頻繁に意味のない連絡をしてくる人ほど、仕事が進んでいなくて、最終的に納期に間に合わず、私が尻拭いをさせられることが多かった）

　見せられるもの（成果）がないのに、連絡をする気にはなれなかったので、何も連絡せず、黙々と作業を進めていたのですが、「ここまでできている or できていない」の連絡を入れるべきだったのかなと反省しました。

　私にも問題はあったと思います。

　その点については、申し訳ありません。

　

　ブロックされているのにわざわざ連絡しようとは、私は思えないので（実際、誰に向けたものかはわからないけれど、私のnote記事を読んで書かれたと取れる攻撃的なツイートも報告されているので）、

　スルーしようと思います。
（もし、当事者がこれを読んで反応してきたとしても、妥当性のない内容であれば、私は何も返すつもりはないので、フォロワーのみなさんもそのようにお願いします）

　……コミュニケーションは大事ですね。

　スルーすると言った直後にこれを書いても、説得力が皆無ですが。。。

　話し合える相手とは、どんな状態・状況でも、できるだけ対等な関係で話をしたいのだけど、難しい。

　殴りかかってくる人（物理・精神、どちらでも）と会話できるほど、私はもう強くないです。

　昔の私（10代の私）を知っている人はね、流石に物理はないけれど、言葉の殴り合いをするほうの人種だと、私のことを認識している人もいると思うのだけど、

　顧問や上司と戦っても何も変わらなかったし
　後輩や同僚のケツを叩いても何も変わらなかったし

　そんなことをして、
　何かが良いほうに変わるんじゃないかと
　そう期待していた自分を本当に最低だと思う

　これからも何かに腹を立てて、私も誰かに殴りかかってしまうことは、きっとあると思います。

　でも、できるだけ穏やかに過ごしたいと、自分勝手だけど、今はそう思っているので、自分が壊れないよう適度に愚痴をこぼしつつ、人の悪口（他人をひどく傷つけるようなこと）は言わないで、生きていけたらいいなと私は思っています。

　できるだけ、静かにね。

　創作活動なんかしている時点で、全く静かではない気もしますが。

　自分を傷つけるものはできるだけ遠くに置いてね、もし、私が存在しているだけで傷つくと感じる人がいるなら、申し訳ないけど、私はまだもう少し生きていたいので、できるだけ私から離れてもらって、お互いに距離をとって、過ごしていけたらいいなと思います。

　様々な形で、私を応援してくださっている人たちには、本当に、いつも感謝しています。

　ありがとうございます。

　私は、なんてことない人間だけれど、待ってくださっている人たちに届けられるように、自分が好きだと思うものを大切に作っていきます。

　ではでは〜