いるけど、もういないんだな あの襟足も背中も。 三つ編みの、前髪のない少女も。 どこにも、遠く遠くその時間の線上に 残像だけを残して。
最近の主な症状。 調べてみた限り、不完全恐怖というものだろうけれど、結局まだ病院には行っていないので憶測でしかない。 好きなものに対して症状が出る。 これが辛い。どうでもいいことに対して出るならまだマシなのに。好きなもの、ことに対してばかり出るから、好きなことを純粋に楽しめない。好きなことが苦しみの引き金になるのは本当につらい。 苦しみたくないから、最近は好きなもの、ことから逃げている。なるべく視界に入れないようにしている。 そんな中、最近とあるアニメにハマった。
自分自身が手に負えない。 好きなものが心の負担だなんて皮肉なものだね。
好きなことをしようとすると、強迫が出て辛くなるのが分かっているから。その苦しみを味わいたくなくて好きなことから逃げている。美しいモノが好きなのになるべく目に触れないようにしている。いっそ好きなもの全てを手放せばラクになれる気もするけれどそこまでの決心はつかなくて。ただただ苦しい。
楽しく生きたいのだけど、楽しく生きようとすると、しんどいことや辛いことがへばり付き、楽しさが重荷になってゆく。それならいっそ楽しくない方がラク。でも楽しくない人生なら生きてる意味が分からない。どちらにせよ仕事という苦しみからは逃れられないし。もうどうしろと？どうすればいいの。
好きなものに限って強迫の対象になる。好きなことを純粋に楽しめないのは本当に辛い。これだと何の為に生きてるのか本当に分からない。それなのに生きてる以上仕事には行かないといけないし。なんかもう全部しんどい。もう、終わりになりたい。
後ろ側もフリルがたくさん付いていてかわいいワンピース。かわいい。かわいい。なのにつらい。後ろ姿って鏡を使っても見えにくい。だからつらい。どうしたらいいの？真剣に悩む。つらい。これもきっと強迫観念なんだろうな。自分でも馬鹿らしいと思うけど、本当に苦しいの。
派遣の契約更新についての連絡が来ない。今日来なければ、最悪月曜日まで待たないといけないのかな？更新、されるだろうか…。されない気がする。とても不安。折角、金曜日なのに。もし、更新されなかったらどうしよう。次はすぐ決まるだろうか…。不安ばっかり。社会で生きていくって、本当難しいね。
生きてもいいかなと思うときと、もう終わりたいと思うときと。交互にくる。
なんかもう疲れた。疲れるようなこともしてないくせに。何もかも、なんかもうどうでもいいかもしれない。どうでもよくなりたい。でもまだ希望を捨てきれないからしんどい。結局上手くいかないのに。いっそもう全部ダメになって、消えてしまっても未練がないくらいになってしまいたいかもしれない。
かわいいもの。素敵だと思うもの。 欲しくて手にするまでは幸せなの。 でも自分のものになると、今度はつらくなる。こんなに素敵なのに、大切なのに！ いつかは手放さなければならない。 あの世には持ってゆけないから。 それがとても、つらい。 それなら、最初から手に入らない方が幸せなんじゃないかと思ったりする。
強迫性障害なんだと思います。 もうずっと前、幼い頃から。 でも、病院に行ったこともないので、診断が下りているわけでもなく。 でも、おそらく強迫性障害だろうと思います。 ここ最近、強迫の症状がひどくて。 昨日は仕事から帰ってきて、いつも必ず行う確認の後、とある不安に駆られて、更に20時から23時半まで3時間半も確認しなければなりませんでした。 嫌な仕事から疲れて帰ってきてからの確認作業。 もう、ヘトヘト。 疲れ果てて、あとは何もできない。 つらい。しんどすぎる
これから実家に帰省する。 今は夜行バスの中。 なんだろう。 ぼんやり考えている。 めんどくさいな。 驚いた。 あろうことか、こんなことを思うなんて。 8月に帰省した時は、帰省が待ち遠しくてたまらなかった。 両親との別れ際にはあんなに泣いたというのに。 どうしたことか。 答えは、本当はきっと、分かってる。 慣れたんだね。一人暮らしに。 あの小さな私の 家 が。居場所になったんだな。 ぼんやり考えている。 今回だって、やっぱり帰省は楽しみだ。 ママや
今日も牢獄からようやく這い出た。 巨大なコンクリートの塊に背を向け 歩き出しながら、思わずため息が声に出る。 まだ火曜日がやっと終わっただけという現実にうなだれながら、私の目は無表情でコンビニの白と緑の光を流し見るのだった。 駅のホームへ続く、商業ビル。 そのエントランスに飾られた大きなクリスマスツリー。赤のリボンと金色の丸い飾りだけの、華やかだが品のある、センスのいいツリーだ。 どこからか聴こえる、定番のクリスマスソング。 サンタの帽子を被らされたレジの人たち
もうすぐ、母のお誕生日。 今年も手紙を書いた。 書きながら涙がでてきた。 私はママが大好き。そう、改めて思う。 そう思える母の娘であることを、幸せに思う。 ありがとう、ママ。 と、なかなか口に出して言えない、情けない私だから。 お手紙に気持ちを乗せて、届けます。 ＊＊＊ ママへ お誕生日おめでとう ママ、離れとるけど、いっつもママからの愛を感じとるよ。ありがとうね。 最近、３びきのハムちゃんをお迎えして、ママが楽しそうにインスタに投稿しとるのを見ると嬉
風と共に去りぬ バトラーかアシュレか。 私は断然アシュレが好きです。 優しくて、品があって、きれいだから。 #風と共に去りぬ
