現在の出来事と、過去の出来事。

付き合っていても、いなくても。

一緒にご飯を食べたり、お茶をした時のお金は男性に持ってほしいなぁ。

なんでわたしばっかり会うの誘ってるんやろう。

そのことを思い切って伝えてみた。

そうしたら、いろんなものがザ―――っと出てきて。

相手への不信感、不満、腹立たしさ。

あれ、わたしこんなに怒っていたのか。

＊＊＊

思っていることをノートに書いてみた。

わたしは知らず知らずのうちに

相手に飽きられないよう、相手を楽しませるために話題を提供しようとしていたことに気が付いた。

自分のことより、相手のことに気を使っていたのだった。

それは腹が立つわなぁ。

悔しくて、惨めな気持ちになるわなぁ。

自分で自分に寂しい思いをさせていた。

だから、もう一度、自分のことに意識を向け直そう。

そう思って今日一日過ごしてみた。

＊＊＊

なんだか胸やけみたいな、胃もたれみたいな、消化不良の気持ち悪さ。

自分の中がイガイガする。

頭がガチャガチャうるさくて。

「自分の問題なのに、相手に不満を言ったのは良くなかったんじゃない？」

「メールの言い方感じ悪いよ。」

「自分が拗ねてるの、相手になすりつけてんじゃないよ。」

「あーあ、嫌われた。軽蔑されてる。わたしの拗れのせいだからどうしようもない。」

うるさい、うるさい、うるさい。

わたしは悪くないって、自分の中から聞こえてくる。

自分が悪い・悪くないと行ったり来たり。

しかも箱詰めが終わっていない荷物が散乱していて、部屋の中が最高にぐちゃぐちゃだ。

自分の中もごちゃごちゃする。

どうにもならなくて、

とりあえず用事があるので外出したら少し気持ちが落ち着いた。

帰ってから部屋を片付けると、またひとつすっきりした。

ご飯を作っていると気が付いた。

過去の自分が、許して欲しくて出て来ようとしていたってこと。

＊＊＊

前に付き合った人にも、自分の抱えきれない問題で不安になってぶちまけたことが何回かある。

紹介してもらった人に

「あの子とうまくやれないなら、どんな人とも付き合えないよ」

って言われたこと。

そうかもしれないと思って、傷ついたな。

自分で自分を傷つけたな。

今なら言える。

「うるせえババア！！おめぇに関係ねーだろ、引っ込んでろ！！！」

（大きな声で毒を吐いてゴメンナサイネ）

あの時の、自分が悪いとずっと自分を痛めつけてた自分を見つけて。

「ぶちまければいいんだよ」って自分で言えた。

そのための彼なんだから。

（まったくひどい　笑）

＊＊＊

ヒステリーや、不安を噴出させる自分では誰とも付き合えないと思い込んでいたけれど。

冷静に思い返せば、別れた原因はそこじゃない。

バクハツしたところで、相手に切られることなどなかったのだ。

ただふと、自分がその人のことを好きじゃなくなっていることに気が付いて。

わたしから別れただけなのだ。

（本当に酷い　笑）

ババアに言われて悔しかったことを思い出して、

「気にすんな」って自分に言えたら。

凹んでいた時、わたしの味方をしてくれた人もいたのだった。

「それは向こうが悪い。ババアと男がおかしい」って。

自分にダメ出しするばかりで、そんなことも忘れていた。

そう言ってもらって、わたしは悪くないと思う手助けをしてもらって、

自分の気持ちが救われた。

これからは、わたしが自分自身でその役をする。

＊＊＊

思ってること、言わせてやりたいのだ。

自分が何に不安を感じているのか。

どんな風な思いを抱いてるのか。

どうなったらいいなと思っているのか。

可愛く言えなくてもいいよ。

やっているうちに慣れて行くと思うから。

腹を割って話そうとしたことがすごいじゃないか。

そういうわたしでもいいなと思ってくれる人と、関係をつくっていけたなら。

わたしは安心して、楽しく暮らしていけると思う。

自分の変化を受け入れながら。

意地悪なことを言ってくる自分には、思いっきり軽蔑の眼差しを向けてやろうと思っている。

＊＊＊

そうして、わたしの送ったメッセージから1日遅れで

相手から返信が来た。

向こうが何を思っているのか、そういうことかと理解した。

わたしにとっても、自分の腹を明かすことは慣れないことでどきどきする。

これで合っているのかなぁ？って不安になる。

でも、どうやら、今回はこれで良かったみたい。

今はまだそわそわして自分を疑ってしまうけれど、これから少しずつ、どっかりと落ち着いて自分の時間を待てるようになっていけるといいなぁと思った。