コンタクト。

もっとわたしの都合に合わせてよ！！

無性に相手にぶつけたくなる。

「もっと解って！！」

「もっと優しくして！！」

「どうしたい？ってちゃんと聞いて！！」

相手に行きそうになるその勢いを、ぐわんっ！と自分にひっくり返す。

なになに？

どうしたん？

・・・

「お前いらん。って言われたくない。」

「前に言われて、嫌やった。」

「悲しかった。」

「辛くて仕方なかった。」

「そのことを解ってほしかった。」

今起こってることとは一見関係ないような気がしたけれど、

わたしが自分の選択にぐらついたとき、湧いてきた。

自分勝手だったかな？

ちょっと調子に乗っていたかな？

そしたら、一生懸命選択した過去の自分に「やめて」って言われた。

「そうやって否定するのやめて」

「だって、あの時はそうしたかってんもん」

「それがいいって思ってんもん」

「嘘無い気持ち、否定せんといて」

そしたら、遡って子どもの時の自己否定する自分と、しくしく泣いてる自分に出会った。

初めてじゃない、何回か会ってる自分。

「お母さんを怒らせた」／「嫌われた」

「おばちゃん・おじさんを怒らせた」／「疎まれた」

「あのお姉ちゃんに遊んでもらえなかった」／「邪険にされた」

「間違えて先生に怒られた。」／「言い分聞いてもらえなかった」

「クラスのみんなから冷たい目で見られた」／「味方してもらえなかった」

誰かが自分にネガティブな態度を取っている（ような気がした・そう思った）とき、そうさせた自分に「お前いらん」って、自分に言ってた。

お前のせいで怒られる。

お前のせいでウザがられる

お前のせいで、わたしは周りと仲良くできない。

お前いらん。って思ってた。

身近な人に嫌われた・拒絶されたと思って悲しかった自分。

自分に否定されて、傷ついた自分。

どっちの気持ちも伝わってきた。

「怖い～、辛い～、痛いいいいい～」

ひとしきり味わって打ちのめされたら、ちょっとすっきり。

どっちの自分も、おっけいだと思った。

だって子どもだし、大人に構って欲しい・甘えたいよなー。

悪気無いのに怒られたらびっくりするよなー。

あんたが悪い！！わがまま言うな！！口悪い！！言われたら、

素直に聞いちゃうよ。

怒られたことも、怒った相手も、悪者にしなくていいよ。

考え方や表現のスタイルとか、気分とか、その人のストレスとかいろいろあるねん。

わたしの行為に相手が反応しても、それは相手の問題やねん。

愛情ありがとうって受け取って、内容はいらんかったら、いらんなーってポイッと捨てて大丈夫。

相手の反応はもう気にしなくて大丈夫だから。

二人とも間違ってないから、心配しなくて大丈夫。

そこまで行ったら、現実に意識が戻ってきた。

そして、もう一仕事。

それじゃあ、今起こっていることについては、どうしたい？

「これを優先したいんだけど、別のそっちのことが気になっちゃうねん」

→そっか、じゃぁそっちは今月中でもいいか聞いてみよっか。

「それだったら、優先の方は1週間以内でやりたい」

→それでだいじょぶか聞いてみるね。

焦らず、一件一件確認する。

そうすることで、自分が安心するから。

どっちもそれで大丈夫ってことで、落ち着いた。

よかったね。

いろいろ炙り出される時期。

いつも以上に、些細なことをきっかけに、凍らせていた自分が上がってくる。

これはとてもいいことなんだと思う。

と、プラスに、楽しいほうにジャッジする。

勘違いでも何でもいいんだ。

そう思うと嬉しいんだもん。

解ってほしいのも、優しくしてほしいのも、希望の確認も・・・

自分に対して思ってる。

自分の状況の変化に合わせて行動するのは、わたし自身。

ぼんやり過ごしているようで、地味に気が抜けない。

いつも以上にゆっくりでいいよ。

自分のいいなって思うペースでやっていこう。

あらためて自分とコンタクト。

イラストは、おくちはるさん。

NOTE：https://note.com/09chiharu

HP：okuchiharu.com

みんなのギャラリーでイラストを見て好きになってしまい、ときどき使わせて頂いています。きれいな色とあたたかい雰囲気が素敵です。ありがとうございます。

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