頑張れない自分

こんばんは。
英語の課題が終わり、深夜1時半です。
深呼吸して、遠くでバイクの音がうるさくて
中々去らないと思ったら何故か部屋に蜂がいて。
蛍光灯にバチバチ当たり始めた。
洗濯物の中に紛れてたのかな。
たまに急降下してくるので非常に怖い。
お風呂入っている間にお部屋空けといたら出てくかな。せっかくヒーターで温めたのに…。
人生そういうもんだよなあ、
一難さってまた一難。

最近凄くやる気があって。
先週月から木までは寝たきりでお風呂も1度しか入れなかった。
人と話すと涙が溢れてしまって。
深夜に泣き腫らして目がパンパンで。
そういう日がかれこれ2ヶ月ほど続いてたけど。
金曜になって、もう3週出ていない授業に必死で駆けつけて。
ゼミの子が元気〜？って嬉しそうに話しかけてくれてとても泣けた。
1人の子はハグしてくれて、ああってなった。
私が出られなかった忘年会の話をしてくれる子もいて、たわいもない会話をして。
大笑いしているうちに、ぐんぐん明るくなった。
やる気スイッチをオンにされたみたいな感覚。
もう古いか“やる気スイッチ”
最近CMみないなあ。
で、金、土、日、月ととても元気。
夜中に泣いてしまったり、涙が出るほど大笑いして何故かそのまま号泣してしまったりするけど。
平均的にテンションが高い気がする。
で、自分が分からない、、。

一度元気になると落ち込んでいた自分のことを
理解できなくなってしまう。
あの時の感覚が全然わからなくて、
元気が出ると、どちらかというと根性論寄りになる。なんだか心に松岡修造が宿る。
ガッツ！見たいな。
補足として松岡修造さんはすごく尊敬してます。
中学生の時によく名言集に助けられていました。

あの時無理にでも動いてたら！って後悔して。
実際はそんな余裕ないんだけどね、
何度も繰り返すうちに気づいてきた。
「気分の波が激しくて、自分に統一感がない」
それが最近の悩み。

いきなり元気になってしまって、
しまってという言い方は良くないけれど。
秋学期の授業が始まって、ずっと調子が良くなくて、4教科しか履修していないのに全て落としそうなくらいグラグラで。
出席も課題もかなり悲惨で…

でも、元気になった今すごく自分が惨めで。
なんで4つしか取ってないのに出来ないの？
この半年何をして生きてきたの？
って、もう1人の自分が今までの自分を責めるようになっている。

責めたところで何にもならないの。
懸命に生きてきた結果がこれだって、
自分で理解するしかないけど。
一度落ち込んでしまうと、生産性が無さすぎて
我ながら驚いてしまう。
順調だったのは1年のうち4ヶ月くらい。
んー書いてると分かんなくなる。
何が言いたいんだろう。

結局2パターンあって。
みんなと足並み揃えて論と
自分のペースでいこう論で。

人生自分のペースでいこう論が最近主流になりつつあるけど、やっぱり怠ける自分と休息する自分を見分けなければいけなくて、
周りの普通に追いつけなくなって、
それでも私は私。と生きていけるだろうか
自分の殻に閉じ籠った、頑固なモンスターに
なってしまわないか。

足並み揃えていこう論が圧倒的に楽なんだよね。
生きやすいという意味での。
誰かに自分をコントロールされてる
枠に則って生きるのはとても生きやすい。

私は今、枠についていけない自分を認めて
自分のペースを認めて行かなければいけない立場だけど。
自分で枠を設定して、決してだらけないように
生きなければいけなくて、
難しい。

頑張れないって頑張れてるよりつらい
って深瀬くんが言ってくれたけど。

枠について行けなくなってすごく辛い。

何が言いたいかわからなくなって来たけど。
とにかく、日々色々考えているってこと。