ADHDの自分が感じること

今自分が置かれてる状況になった理由が発達障害だからって考えると全ての事柄に合点がいくし本当に辛くなる

多分これは考え過ぎじゃないと思うし、事実そうなってるわけだからどうしようもないんだけれども、やっぱり定型の人と比べると基本スペックが違うよな〜と痛感する

しかもタチの悪いことに、終わって少し経って振り返らないとソレに気付かないから余計に苦しいな
思考すら先送りしてしまうのか？だとしたら“普通に”過ごすことがだいぶ難しいよ

一般的なハンディキャップにしては軽微なものだし、身体的な障害があるわけではないから「悪いヤツじゃないけど絶妙に使えなくてひと言多いし会話するとストレスがたまる」という評価を受けやすいのかな

その時にやったこと言ったことがあなたの全力です、自分を責めないで、ってよく見るけどコレが定型ならもっといいようになったんじゃね？そもそもトラブルすら起きなかったはずでは？って考えてしまうよ

親はADHDとかは完治するものだと思ってるし「先延ばしにしがちで怠惰なヤツだなあ」としか思ってないとすごく感じる
そらしょうがないよな、だって自分がそうじゃないんだし、内側(脳？)の問題なんだからわかりようがない
でも、いつか数年後でもいいからせめて親だけには理解してほしいな

最近人生で初めてと言っていいくらいまともな恋愛をしてすぐ振られて友達に戻りたいと言われた
その理由が「人間としては好きだし尊敬できるけど、彼氏として過ごすと考えると言葉の節々が引っかかるし色々先延ばししがちでストレスに感じてた」だそうで

それ言われた瞬間に小学生くらいからの過去を振り返ってしまったよ、いつからこうなんだろういつからそういう性格になったんだろうって
今だに何度反芻しても発達障害だからって答えに辿り着いてしまうのは間違いなんだろうか、頼むから誰か否定も肯定もしなくていいから優しく包み込んでほしい、辛いよ本当に

自己犠牲でしか自己評価を高めることができなかった人間には何が最善なのかいまだに分からない、いつ見えるのかもわからない
時間が解決してくれるってよく言うけど、発達障害の特性的に近くの餌しか見えないから厳しいよ、なにもできなくなっちゃうよ、苦しいしいつも泣きそうになるよ

昔よりは間違いなく生きやすい時代だとは思う、だってそれなりに普通に生きてこれたもん、淘汰されずに生きてるもん
でも生きてるからこそ、色んな人と関わりを持たせてもらえてるからこそ普通にできないのが辛いんだよ

普通ってみんな違うしそんなもんないよって言うけどさ、普通に片付けする、普通に毎日同じ時間に寝る、普通に程よく集中して色々程よくこなす、これができないんだよ俺は。だから苦しいんだよ。でもコレを伝えるのは自分の問題の押し付けだと感じて伝えられないんだよ

あ〜苦しい、しんどい、辛い、泣きたい、朝6時に何書いてるんだろう、考えてるんだろう
でも言葉にしなきゃやってられないよ、自分に正直に生きたいもん

もっと色々経験してより良い人生にしたい、するしかないんだよ
自分と向き合って自分を愛して大好きになろう
頑張ったな俺
頑張ってるよ俺
コレからも頑張ろうな俺
挫けた時も俺は味方だぞ
人生楽しもうな