レンタルビデオの棚の前で2時間以上も立ち尽くして何を借りればいい？

現在、夜行バス。
金がないのに家を出るのが遅くなって乗り過ごし、買いなおした便で東京に向かっている。

帰りのバスは怖くてまだ予約していない。

数日前に免許証を落としたのだけれど、
紛失届けを
まだ出せないままに奈良を飛び出してしまった。

何故東京に向かってるかって？
富士山に登るのだ。

その集合場所が東京。

登山前に目を通すといいよ、と渡された資料にも未だ目は通せていない。

SNSでのフジロック情報の洪水に自分の心が今どこにあるかもわからないまま。
歳下のミュージシャンや身近なミュージシャンがめちゃくちゃすごい才能を発揮している。
勿論先輩は先輩で良くて。
トシロウさんの涙がこぼれそう。
チバユウスケのいないCISCO。
キラーズのドラムを叩いた日本人ワタルさん。
シロップ20年ぶりのフェス出演。
ライド、ジザメリ、キムゴードン。
やる気あるのかわからんノエルギャラガーのドンルク。

人は人、俺は俺。
ん？俺？
こんな散らかりまくった部屋で、
台所の洗い物も溜まったまま。
確定申告の為のレシートだってまとめないといけない。200人の人を集めないといけない生誕祭の準備。

自分で自分を追い込んでいるくせに、
苦しくなってバカだな、とは思う。

ただ、こんな生活ではまずいまずいまずい。

誰かに頼りたいが、
しんどい時に連絡できる友達もいない。
友達がいないわけじゃない、好きな人間がいないわけじゃない。
けど、頑張って欲しいからこそ、
応援してるからこそ、好きだからこそ、
負を纏っている俺なんかに時間を割かないで欲しいと思ってしまう。

でも、誰かそばに居れば、いくらか違うだろになぁとも思う。
俺は口下手だしなんなら喋らなくていい。
こんな時、人と話しても結局「頑張るわ。」しか言えないのだ。

と、ようやく本題に入れそうだ。

あんまりADHD云々かんぬん言いたくないのだけれど、自分自身アイデンティティーだ、とも思えるくらいには受け入れてしまっているので、そーゆー話が嫌いだって方はそもそも深い話ができる気がしないし、腹を割って話せる気もしない。

冷静に考えたらそらそうよね。
自分に理解を示そうとしてない人間に関わるだけ時間の無駄じゃんね。

いやいや、毒を吐くのが本題ではなくてだな。

2019年に発達障害の診断を受けてから
というもの、随分生きやすくなったように思う。
何よりも、「どうして人と同じことがこんなにできないんだろう？」という迷宮入りの問いが
「オリジナルの取り扱い説明書を作るヒントがまた一つ増えた！」になるのだから。
(エフェクターの説明書とかマジでなんも書いてないから、逆に誰もやって無さそうな使い方発見した時にめちゃくちゃテンション上がるよねり)

とは言え、喉元過ぎて暑さを忘れ、
最近のしんどさが何に起因しているかを考える気力もない程に心が疲弊していた。

ストレスというのは疲れに対してよりも
やるべき事をやれてない事に対して生まれるらしい。
それならば俺はどー考えても今ストレスフルだ。
忙しくないのに暇ではない。
それでも部屋から出れない。
この苦しみから解放されたくて今東京に向かってる節もある。
そこでようやく、
「でた、ADHDの衝動性。(苦笑」
となり
「あ、そうだADHDの特性にまた結構振り回されてるじゃん今」となった。
自分を乗りこなせさえすれば天才になれる自信はある。
ただ、自分を乗りこなせる自信が今はない。

記録。
どっかから拾ってきた情報の寄せ集め。
そーいう意味では、これは咀嚼の作業なのかもしれない。
(ここに記している段階で随分散らかってるので、またまとまった記事を整理してかくかも。)

大体のソースがXだったりするので、もっと勉強しないとなぁとは思うけど。

ADHD関連の記事で言うと、
意外と動機が自分の為より人の為にあった方が動ける、といったポスト。

なんかすごいわかる気がする。
自分がしんどい時とかにも人に頼られたりするとめちゃくちゃ嬉しくなって動けたりするもんな。自分の事ほったらかしで。

それから、新しく入ってきた情報。
というか少し前に得た情報を、補強するような別の記事を目にした。
それが脳内麻薬の話だ。
ドーパミンだったり、
エンドルフィンだったり、
セロトニンだったり、
脳内麻薬にも種類があるらしいのだけど、
ADHDの人間はドーパミンの分泌が定型発達の人に比べて極端らしいのだ。

普通の人(定型発達)はある程度、やらなければいけない事に対してもドーパミンを分泌させることができ、それによって手をつけれるらしい。
(勿論、精神力だったりの、その人自身の力も多くあるのだろうけど。)

それがことADHDとなると、ドーパミンが全く出ないのだ。
そんなもん、気合いやろ！と言われればそれまでなんスけど。
見た記事では、ADHD民は
酒で泥酔いして家帰って化粧落せない
時位のモチベーション、と言えば伝わりやすいかな、と書いてあった。
わかりみすごすぎて首もげる。
ボロン。

あ。。。

むしろ、自分になかったのはそこか！と。
1dayのコンタクト外して寝るのですら、結構連敗してた自分の目からとうとう鱗が。

確かにやるべき事をやる為のドーパミン機能はとても便利だなと思った。
(頑張れる理由はそれだけじゃないと思ってるが故に大リスペクト)

ただ普通の人にはドーパミンが管上のものから出てるとすると、
出続けてもまずいのでしばらくすると弁みたいなもので、ドーパミンの分泌をとめるらしい。

この弁がADHD民にはついてないらしく。
何かのきっかけでドーパミンが分泌されるとそのまま枯れるまで出続けるらしい。

これもめちゃくちゃわかるぞ。
今だって寝だ方がいいのにずっと文章書いてるもんな！！！
ワハハハ！！

そしてまた意味不明なタイミングでドーパミンスイッチがオンオフされるのだ。
本当にこれ、どうにかしてコントロールしたい。
色々試してみる。

学ぶのだ。
人より動いて失敗の数を自信にするのだ。
頭ではわかってるけどやはりコントロールは難しい。

あ、家にコロッケパン置いてきた(泣

天才になりテェ。

富士山の記事もまた書かないとな。
日が明るくなったら富士山のてっぺんで弾くギター探してきます。
おやすみ、おはよう。