イライラは危険信号

今日のイライラは、なんだろう。ダメだ、これは。
うつを思い出してしまう、あの頃の自分を。
なにもできなくて、生きているだけで精一杯で
働くとかもってのほかで　生存　それに集中しなければ
糸がぷつんと切れてしまいそうな
はかない　そんな気持ちが。
なんでこんな暗い気持ちになったかわからない。
イライラから始まり、不安や都会疲れやいろんなことが
重なって、今夜はやるせない気持ち。
少しでも前向きにポジティブな物事の捉え方をしようと
がんばってみた。
自分の負の感情と向き合って、それを否定するのではなく、
そういうときもあるよねって受け入れようと努力した。
でも、それが無理な時もある。

自分だからといって、感情をコントロールできるわけではないし、
わたしがいるだけで雰囲気を悪くしてしまう日だってある。
イライラがとまらなくて、ドアを「バンッ」て閉めたり、
皿をガンっておいたり、はぁーと大きなため息を何度もついたり。
そういうの、家族のストレスだってわかってるけど
大変なのは私だけじゃないってわかっているけど、
やめられない自分、それをせめる自分がいる。
今日は本当にダメなのだ。
久々に、こんな落ち込み･･･
通りすがりの人にはよいけよって怒鳴られたのが
スイッチだった気がする。
なんで、知らない人に怒鳴られないといけないの。
こっちは敬語で丁寧に接していたから、余計にむかつく。
そのあと、車で暴言はきまくったのは、ひみつ。

にきびもたくさん、体の乾燥やらで皮膚があれまくってて
それも、自分を嫌いにする。
普段はニキビできないのに･･･

とまらないイライラ、明日にはなくなっていますように！