退職三か月経った今思うこと。

こんにちは、ぽちといいます。
うつ病をきっかけに、6年目で会社を退職し3か月経ちました。

悩み

寒さと共に、早寝早起き・運動がおっくうになりつつある。。
ストレスを感じるからか、暴飲暴食やスマホ依存気味になっていたり
会社員時代に悩んでいた湿疹などが復活してしまっています。

何が一番嫌なのか考えると、自分のことを自分でhandleできない感覚が
戻ってしまっていることが苦しい。

生活リズムを必死で整えていた夏頃は、
はっきりと自分の身体の調子に気づけていたのに。。という
誰でもない自分への悔しさで自己嫌悪っぽくなっています。

体調

通院は引き続きですが、服薬を止めたくて
減薬もきちんと経たのですが、止め始めて3～5日くらい？
離脱症状か、PMSなのか、
イライラと涙がコントロールできなくなり、再度服用して
また減らそうとチャレンジしてみて。

イライラ感は変わらずですが、薬は飲まない生活に
なんとか移行して1か月くらいです。

人間関係

切っても切れないものですが、回復とともに
昔からの知人と関わることも増えてきて思ったこと。

• 今どうやって暮らしてるの？

• これから何するの？

• どんな仕事したいの？

• お金どうしてるの？

こういう質問されることが辛いことに気づいた。
これまでは、会社のこと、辞めた理由など掘られることに
耐えられなかったけれど、
最近は自分の人生をどのように歩んでいくのかという質問に
一番イラ立ってしまう。

「どうするかなんてわからない。
これまでだって、どうしたいか考えたけど
そもそも思った通りになんていかないのだから。
これから次どうしたいのかを考えることや、
目の前を生きていくことが、そもそもしんどいのだから。
今ここにいる自分が幸せであることだけ考えて
とりあえず目の前の毎日を暮らしていきたい。」

こんな回答は誰も求めていないわけで。

みんなの質問は、ただのご機嫌伺いだと分かっていて、
挨拶や単なる疑問だとわかっているけど。

言ったら質問ぶち壊しだろうなぁと思って、
「ん～考え中…」とか。「とりあえず就活かなぁ」とか。

自分の本音に嘘をついて、答える自分のことが嫌で。
相手が納得しそうな答えが口をついて出る自分を
許すことができなくて。

こんな話をした後、どっと疲れて毎日帰ってから涙が止まらなくなる。
そしてしばらく引きこもってしまって。
自分も人もみんなが大嫌いになってしまうというサイクルを
繰り返している日々です。

ちなみに、申請中の傷病手当は未だ審査待ちです…
お金の心配も悩みの種ですね…

いつものことながら、まとまりがなく長くなりましたが、
この辺で終わります。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。