自殺未遂をしてから回復して希死念慮が無くなったが、それと同時に多くのことに関心がなくなってしまったと思う。興味を引くものを毎日無意識に探している。 欲だってほとんどない。かろうじて野球とアイドルを応援することが出来ているが、それも周りの人の影響のおかげなので、自分一人で応援できるかと言ったらそうでも無い。これらはあくまで他人とのコミュニケーションツールであり、本当に自分の好きなものでは無いのだと思う。 私はきっといつか唐突に死ぬと思う。それでもいいと思う。でも今は目の前に
お金が無いから禁煙するって言った矢先、タバコを買いました！！残念！！！ いや、無理だわ。世の禁煙成功者って凄いんだな。タバコ代削るのはやめよう。食費削ろう。食べ物はそんなに食べなくても生きていける(ソースは引越し直後の私)。 タバコうますぎ。どんな食べ物よりうまい。嘘。チョコのがうまい。箱に入ってるチョコ好き。1個1個仕切られてるやつ。自分じゃ買わないけど人に貰うととても嬉しいやつ。 頑張って禁酒はしてるから酒代はかからないしいいよね、タバコくらい、ね。
ちょっと前にnoteに書いてた嫌だったバイトを辞めた。辞めたから金がない！(そりゃそう)一応新しい仕事を見つけてやってるけど、給料がどれくらい貰えるのかわからない…。 節約しようって思うんだけどどうしても出来ない。無駄なものには一切お金使ってないから、これ以上削れるものが…あ、タバコ吸ってるや。って思って禁煙を始めた。健康にもイメージにも良くないしやめて正解。 主に何がお金かかってるかって、家賃などの固定費の他だと、ライブのチケット代とその遠征費。やっぱりオタクなんだなぁ
関東にある実家が好きすぎて、勤務していた大阪の会社を1年で辞めたことがある。当時はまだコロナが流行っていて友達もできない孤独もあって、すぐに鬱になってベッドから出られなくなった。引っ越す前までは、なんなら親がちょっとウザイくらいに思っていて、ホームシックになるなんて思ってもみなかった。 今は東京で一人暮らしをしているけど、かなりの頻度で帰省している。人間だから、やっぱりずっと一緒にいると親でもウザく感じることがある。でも何ヶ月も会えないのは寂しい。だから今は2週間に1回くら
Kis-My-Ft2ツアーの京セラドーム公演に当選したのでお母さんと大阪に行ったよ！昔正社員だった頃に大阪に住んでたから懐かしかった。 到着したらとりあえずわなかのたこせんを食べた。わなかのたこ焼きってトロトロで美味しいし、ネギトッピング付きで250円は安すぎる。 京セラドーム初めて見たけど、外観がごつくてディズニーランドのトゥモローランドにありそうな見た目だった。オタクっぽい写真を撮って、ついに運命の発券機へ。ここに来るまで席が分からないから緊張…。 結果は、なんとア
生きる為にはお金が必要だけど、その為に仕事をしてストレスを感じるのは嫌。それなら死んだ方がマシかもしれない。 最近また躁鬱の鬱の感じが強まってきていて、もう何日もバイトを当欠している。少ないけど貯金があるからまだ生きてはいけるけど贅沢は出来ない。 まぁバイトはこのまま当欠し続けて、いざという時のための出稼ぎ先でも探しますか…。他の社会不適合者達はどうやって生きてるの？
つば九郎が新幹線で社内サービスをしてくれるイベントに当選したので、お母さんと一緒に名古屋に行ってきました！ 車内でヤクルトを配ってくれたんだけど、つば九郎が思ってたより大きかった！そもそも野球選手が大きいから感覚バグってた…。いつか並んで背比べしてみたいな。 時間があったのでポケモンセンターに寄り道してからバンテリンドームへ！ ドームってやっぱすごい！たまーに巨人戦を見に東京ドームに行くけど、普段は神宮球場だから音響とか広さに驚いた。ちなみに結果は散々でした！負けた上に
ここ数年は憂鬱で食欲もなかった為、何もしなくても痩せていたが、最近はとても心が元気なので食べまくっていたら太ってしまった。というか満腹中枢が壊れてる気がする…。精神安定剤の副作用ですか？ でもまぁ今の体重の方が活動に支障が出ないからこれを機に運動して筋肉をつけたい。といっても成人してしまうとなかなか運動する機会が無い。学生の頃、体育や部活に助けられていたと今、心から思う…。 とりあえずchocoZAPに加入してみた。安いからあまり行かなくても罪悪感がない。いや、それじゃダ
これは私が自殺未遂をして学んだことを書いた記事です。一つの参考として読んでくれたら嬉しいです。 まず、死んでも良い事は特にないと思う。自殺を考えている人からしたら、この世界が地獄に見えてるはず。その地獄から出る手段として自殺を考えている人が多いと思う。でも、生き方によってはそこは地獄ではなくなるのは確か。 考えないといけないのはそもそも人間に生きる目的はないということ。これは大体の人がきっとそう。生きる目的を持って生きてる人なんて多分ほぼいない。入院先の精神科医にも何度も
生きているのなら何者かにならないといけない、という気持ちが湧いてくることがある。特に私のようなほぼニートみたいな状態だと、周囲の人やネットで見る人と自分を比べてしまって余計に焦りを感じる。でも結局、生きていく上で何者かになる必要は無い。というか、生きているだけで既に何者かにはなれている。 人間はなぜ生きるのか。これは昔から疑問としてある事なのに、誰もちゃんとは解決できていない。前の記事で「人の悩みは歴史の中で大体解決済み」と言ったが、この悩みに関しては誰も解決できていないか
生きているとたくさん悩みが出てくるけれど、大体の悩みは既に誰かが解決してると思う。だから悩みがあっても大丈夫だし重く考える必要は無い。それに今の時代はインターネットがあるから、同じ悩みを抱えている人が近くにいなくても探すことが出来る。 悩みは厄介だと思う。何か一つでも悩みがあると、それに気を取られて他のことが疎かになってしまったりする。無駄な時間も取られてしまう。だからといって悩むなというのは無理だ。でももう大丈夫。だってこの歴史の中で悩みはほぼ全部誰かが解決してきたから。
日々の生活のストレスと気温の変化と花粉症のだるさで、食って寝る生活をしていたら１ヶ月でかなり太ってしまったから運動しないといけない。そもそも痩せていないといけない理由は大してないんだけど、遺伝子レベルで痩せなきゃって刷り込まれてると思うんだ。 あとは、やっぱり精神的な落ち込みにも運動は効果的みたいだから、そっちの面でも運動はしたい。むしろそっちかもしれない。ここ数週間、何も出来ていない。無駄に時間が過ぎている。死にたいほどの鬱は無くなっても、まだ元気に生活するほどの精神力は
生きてると嫌な過去がどんどん増える。それはもうどうしようもない。だから大切なのは、嫌な過去とどうやって向き合うか、それだけ。 捨てられるものは捨てればいい。忘れちゃえばいい。なかなか忘れられないかもしれないけど、思い出す度に、それは捨てた過去だ。って自己暗示をかければいい。頻繁に思い出しちゃう環境にいるなら環境も捨てればいい。思い出すトリガーになるものも捨てればいい。 でもどうしても捨てられないものもある。それの処理が上手くいかないと、どんどん鬱になってしまう。だから、あ
またひとり暮らしに戻ったから強く生きていかないといけない。孤独なのは良い。慣れてるし、きっともっと慣れる。それに、人間はどんなに恵まれても孤独だから。 何も目的もなく、ただその時々の楽しさを摂取して生きていくのもいいんだけど、やっぱり目標が欲しい。鬱になる前まではあったと思う。特に学生の頃は試験で何点取るとか、この資格を取るとか、勉強が目標になりやすかったけど、今は勉強をする必要もやる気もないから、何か別のものを⋯。探してみると世界は気になるものに溢れていて選べない。 っ
明日やっと実家から自分の家に帰れる。警察に保護されて実家に送られてから、外に出るのを禁止されていて軽い軟禁状態だったけど、明日帰っていいみたい。やっぱり一人でいる方が気を使わなくていいから嬉しい。 何しようかな。もうだいぶ元気だから遊びに行ってもいいし、仕事してもいいし、家にはps5があるからゲームするのもいいな。嫌な点としてはまだwifiが開通してないことと風呂場が異常に寒いくらいかな⋯。 それよりも実家から家まで電車で1時間かかるのがまず最初の難関かもしれない。空いて
何ヶ月も前から笑うことが出来なくなってたけど、やっと昨日くらいから笑えるようになった！何が理由なのかは分からないけど、私は今生まれ変わった気持ち！ 別に特別楽しいことがある訳でもないし、将来は未だに真っ暗だけど、それでもふとした事で笑えるようになった。仕事を辞めたからかな。嫌な人と縁を切ったからかな。精神科医に話を聞いてもらったからかな。季節が春に近づいてきたからかな。それとも本当に躁鬱なのかな(躁鬱って診断で一応障害者手帳持ってるから)。私は信じてないけどね。 今までず
