諦めたくないけど諦めたい【お気持ちポエム】

　「自分の人生を自分で創る」この言葉の意味が、ずっとわからなかった。なんでこれをしなければならないことみたいに言われるのかわからなかった。
　この言葉の前に立ちはだかるのは、無限に続く茨の道だ。道などどこにもない。文字通り、「自分で」作らねばならない。苦しみながら。涙をこらえて。
　自分の人生を生きる人間が褒め称えられることに異議はない。大変すばらしいことだと思う。

　しかし、だからと言って自分の人生を生きていない人間が否定されるいわれはない。何故好き好んで苦しまねばならないのか。
　苦しみたい人間、その先に明確なゴールを抱いている人間だけが苦しめばよい。無用な苦しみを避ける賢い人間をバカにする道理などあってたまるか。

　俺は、今までずっと無為に生きてきた。ただそこにいただけだ。何故なら、夢がないから。
　夢がないと言っては語弊があるかもしれない。俺は”夢を捨てた”。

　考古学者、宇宙飛行士、プロゲーマー、作家・・・
　やってみたいことは色々あった。夢がないわけではなかった。ただ、すべて自分で捨ててきた。書いてはちぎり、ちぎっては捨てる。まるで幼稚園児の自由帳のように、俺の夢はすべて自分でちぎってしまった。
　夢がないから、やりたいことがないから、無為に生きてきた。目標もなく、あてもなく、ただ彷徨うだけ。
　だから、こんな人間になってしまった。自立できず、かと言って誰かと協力することもできない。日々を懸命に生きる努力を怠り、ただひねくれたポエムを綴るだけの、悲しき限界大学生とはまさに俺のことだ。

　夢を捨てるのは、自分のことを信じられないから。
　自分の才能を、可能性を、努力する力を信じられないから。
　「自分を信じる」ったって、そんな簡単にできることではない。才能、努力、そういう裏付けがあって初めて自分を信じることができる。

　自分を信じられないから、努力の先の成功を信じられない。
　成功が見えないから、努力する意味を見失う。
　そうやって18年生きてきた。もうすぐで19年だ。そうとは到底信じられない自分の未熟さに反吐が出る。
　スプラだってそうだ。どうせ俺なんかじゃ上手くなれない。練習する意味なんてない。そうやって”無駄に苦しむ意味なんてない”。
　だから本当に下手になる。だから一生ウルショがたまっているのが見えない。努力しないことを正当化して、努力を怠るから。
　そして、その”できなかった”事実を根拠に、自分を信頼することをやめる。自分が信頼できないから、頑張ることをあきらめる。自己嫌悪と自分へのイライラを抱えてポエムを綴る。
　この悪癖を直すための努力すら、「どうせ俺にはできるわけない」と思ってしまう。

　こんな時は、小さい成功体験を積み重ねるんだって友達が教えてくれた。でも、「何をもって成功とすればいいのか」がわからなかった。成功したことがないから。どこまでできたら成功なのかがわからなかったから。
　勉強なら、受験なら簡単だ。成果が数値化される。合否が明確に出る。だから大学受験は苦じゃなかった。頑張った分だけ成果が可視化されるから。
　でも現実世界って数字じゃないんだ。自分の出来が何点かなんて客観視できない。それを採点するのは、模範解答じゃなくてそれぞれの物差し。自分が良いと思ったかどうか。

　そういう時は、小さい目標をいくつも立てて一個ずつクリアしていくんだってどっかのYoutuberが言ってた。
　でも、なんかうまくいかなかった。俺は、適正な難易度の目標を設定するのが絶望的に下手だった。
　難しすぎて挫折するか、簡単すぎて「こんなことからしなきゃいけないくらい自分はカスなのか」と自分でイライラするかのどっちかだった。
　自己肯定感も結局下がった。
　俺は調整能力もなかった。0か100かしかできなかった。0では低すぎるから30くらいにしてみよう、なんて器用なマネはできなかった。だってわかんないもん。どれくらい難しいか見えないもん。どれくらい自分にとって重要かなんて見てわからないもん。
　0から100まで試せば一回くらいは成功するかもしれないけど、適正な目標を見つける前に失敗しまくって心が折れるのが常だった。

　そうやって傷つき続けて、萎え続けて、一つ思ったことがある。それが冒頭のポエムだ。頑張っても無駄だと斜に構えながら、頑張れない自分を心のどこかで嫌悪する。
　どっちつかずな自分がわからない。どっちにも振り切れない自分が嫌い。
いっそ頑張るのを諦めたらいいのに、頑張る。頑張ったらいい結果が得られるかもしれないのに、中途半端に適当にやる。
　半分諦めながら中途半端に努力するなんて、この世で一番愚かで無駄な時間の使い方だと思う。完全に諦めて他のことに時間を使うほうがまだマシだ。

　心の内を書いてみたら答え見えるかなって思ったけど、もやもやするだけだった。何も見えない。五里霧中どころの話ではない。すっきりすらしなかった。
　ほんとはお気持ちポエム書いてるこの2時間弱でバンカラマッチ20試合はできるのにな。対抗戦なら二本だ。
　こんなんじゃみんな呆れちゃうよな。ごめん、この辺にするわ。それじゃ。