はじめの投稿

この投稿に目を通してくださった方、初めまして。

もう３０代半ばを過ぎた、ある年齢層から見たら、「おばさん」のkaniです。

感覚は、２０代前半で止まっているように感じるけれど、周りから見たら、

発言とか思考、思想は、確実に「おばさん」になっているんだろうな。

２９歳で結婚するまでは、毎日、一言以上日記をつけてた。

でも、旦那にみられるのを警戒して、段々と書かなくなって、気がついたら、９年間ほど、長々と文章を書かなくなっていました。

たまにね、旦那に、恨みつらみの文章をこっそり書いたことがあったかな。

それは、見返すと、もの凄く、自分が嫌になったし、ストレス発散したものが、跳ね返ってきたような感覚になったから、恨みつらみを感じても、残す事はしないようになりました。

どうして、今、私がnoteを使って文章を書き留めたくなったかというと、

約２週間前、お世話になった「おじさん」がコロナに感染して亡くなったことがきっかけです。

亡くなったと聞いた時、そのおじさんとの思い出が蘇ってしまって、思い切り泣きました。

そのおじさんは、私が歌を歌っていた時に、心から応援してくれたように感じた、数人の内の一人であり、

また、私が本当に好きな人の事を知っている数少ない内の一人でありました。

思い切り泣いた要因は、このおじさんとの思い出が、

「生涯、あの人以上に誰かを好きになる事はない」

と、密かに思うあの人との思い出が、強く絡まっているからなのだと思います。おじさん、ごめんね。でも、わかってくれてそう。。。

私があの人の事を好きだと言う事は、世間一般的に許される事ではありません。

感情が高ぶると、泣いてしまう。

今回は、おじさんが亡くなった事が半分、

あの人との思い出がフラッシュバックしたことが半分。といったところか。

そして、未だに私は、あの人の事を思っているのです。

あの人と、どうなりたいわけではないです。

そもそも興味なんてないのだから。

というか、あの人とどうこうなっている想像がまるでできない。

でも、

だから、

であるから、

生涯、これ以上の恋愛はしないだろうと感じるのかもしれません。

もし、本能の赴くままに生きる事になった時がきたら、

一億パーセントの望みにかけて、よからぬ行動をしてしまうかもしれませんが、大丈夫。理性ある動物なので、しませんよ、絶対。すべてが壊れますから、絶対。

だから多分、このnoteに書き留めているのは、感情を整理したくなったからだと思います。

本能がそうさせたんだと思います。