unofficial弱男dism
火鍋を食べて始まった16週目です。
何だか心が疲弊して始まった15週目です。
名前変更して迎えた14週目です。
心がザワザワして迎えた12週目です。
おみくじで末吉を引いて始まった13週目です。
この度「失恋太郎」から名前を変えることにしました。 新しい名前は「unofficial弱男dism」です。 特に深い意味はありません。 なんなら失恋太郎も5秒ぐらいで思いついた名前でした。 更新していく中で、 失恋からは違う感情を抱き始め、 ちょっと内容も変わっているのかなと思い始めていたので、 今回名前を変えました。 更新していく内容に変わりはありませんが、 今まで通りネガティブ要素が強いものにはなりますので、 気分を害されることはあるかもしれませんが、 拙い言葉でこ
気のせいかもしれない。 家から出た瞬間にキンモクセイの匂いがした。 もう少し時期は遅いんじゃないか？と感じたが、 キンモクセイの匂いが大好きなので、 これはこれで良いんじゃないかと思った。 たとえ勘違いだったとしても。 キンモクセイの花言葉を調べてみた。 「謙虚」「謙遜」「気高い人」の他に「真実」「陶酔」「初恋」らしい。 いや、待て待て多すぎる。 花言葉って花に対して一つ二つくらいしかないものだと思ってた。 今日はキンモクセイの花言葉をネタに更新しようかなと考えて調べたら
心躍るような出会いが忘れられないから まだ生きたいのかもしれない。 そんな出会いがそこら辺に転がっているかもしれないから、 希望を捨てられないんだと思う。 元彼からアクションをもらったのも、 諦めていた時だったから 尚更期待している自分がいる。 ただ、もうそんな出会いは期待できない。 好きだけではどうにもできないから。 先日ご飯に行った友人とは 20代前半に知り合って、 結婚なり、パートナーシップなり するのが1番理想だよねということになった。 経済面でもズレが生じ
聞いてない。 こんな忙しくなるなんて 聞いてない。 俳句にもならないくらい 今日は忙しかった。 連休明けだからか、 色んな仕事が当日に割り振られ、 早く帰りたかったな〜という気持ちを抱えつつも 淡々と仕事をこなした。 次の連休はいつくるかなとか考えていると あっという間に連休が来てしまうだろう。 ここ2,3日で一気に秋の気配を感じた。 誰かがまるでスイッチを押したかのように まるっと変わってしまった。 半袖だと少し肌寒い。 あっという間に冬になってしまうんだろう。 心
今日は久しぶりに書店に行った。 欲しいものは何もなかったが、 自己啓発本のコーナーに立ち寄って、 心惹かれたものがあれば買おうと思った。 しかし、心惹かれたものは何もなかった。 メンタルヘルスや自己啓発本は 私にとって押し付けがましく感じる。 もしくはADHDやHSPの方に向けた本もあり、 ちょっと違うなと感じてしまう。 明日から迷わない！ 逃げてもいいんです！ なんて言葉がよく使われているが、 読んだところで何か違うという感情を抱いてしまう。 以前に自己肯定感を高め
今日はゲイの友人と火鍋に行ってくる。 私の数少ない友人の1人だ。 彼は出不精な私に対して何度もご飯に誘ってくれる優しい人だ。 彼は友人が多く、毎週末誰かとご飯に行っているらしい。 こんな私となぜ仲良くしてくれるのか謎である。 彼にはパートナーがいる。 私から見れば彼は欲しいもの全てを手に入れている。 もちろん私は彼に恋愛感情を一切抱いていない。 友人としてとても好きだ。 私の拗れた思考回路を彼に紐解いてもらおうと思う。 私は人としてどう見えているのか、 私が抱える生き辛
人間ヘイトが溜まると何をしでかすのか分からない。 先日中国で日本人学校に通う男児が 登校途中に中国人男性に襲われ 亡くなったニュースを観て、 居た堪れない気持ちになった。 SNS上では中国において日本へのヘイト、 愛国教育が原因じゃないかという声が上がっており、 様々な論争を起こしている。 自国の経済が良くないのに、 自身の生活状況が良くないのに、 目の前に異国での生活を楽しんでいる人を目にしたら、 ヘイトは溜まってしまうのかもしれない。 もちろん人の命を奪うことは言語
今日は更新できなさそうだ。 これから餃子を食べる。 これだけは書き記しておく。
何か書きたいことがあったのに、 私の頭の中からスッと消えていってしまう。 仕事中に感じたことを吐き出したいのに。 なんて書いていると思い出すこともある。 書き始めてしまうとネタを変えなければいけなくなるので、 今日はスルーしてまた明日なんて考えていると 忘れてしまい結局何か思い出せずに終わることも しばしばある。 ちなみに今日思いついたのは マジョリティが正義になるということ。 さっき思い出した。 これについては明日書くのか、 書くモチベーションにならずお蔵になるのかは分
失恋から100日が経過したが、 何となく生きることができている。 ただ一つ言えることは、 付き合っていた頃と別れた後で 生きている世界が別ということだ。 価値観が変わった。 楽しい、面白いと思えることが減った。 情けは人の為にならずという言葉を信じなくなった。 何かいい事あるかもしれないと 期待をしていた毎日の生活に全く期待しなくなった。 失恋がトリガーとなり、 自己嫌悪がさらに進んだ。 私の人生は始まる前に終わっていたと悟った。 自分自身の人生をいつ終わりにするか、
頑張ったフリは一丁前に出来るようになった。 ここまでやっておけば何も言われない。 120%やり切るということを 今までやってきてないと思う。 自分の心を燃やすまで、 何か熱中したことなどあるのだろうか？ 確かに部活や仕事も勉強、様々やってきたが、 全力注いだかと聞かれると自信がない。 振り返ると85点くらいの出来で適当に終わらせている気がする。 80点だと心許ないし、85点くらい取っておけば 頑張ったと思えるんじゃない？ 頑張った感も出るし良いんじゃない？ と言ったところ
久しぶりに高校時代の友人とご飯に行ってきた。 10年近い仲でなんでも話している仲だ。 私がゲイだということは除いて。 みんなそれぞれ会社で昇進をしたり、 結婚をしたりとライフステージが変わりつつある。 会っていない期間で何があったか、 もちろんゲイということを話していないので、 付き合って別れたということは話すことができない。 それを除くと私の人生はなにも起きていなかった。 確かに失恋は私にとって大きかった。 私の現状を思い知る機会になったから。 ただ仕事や旅行など特別
ハイブランドのものを1つや2つ持っていないといけないのだろうか。 ちなみに私は持っていない。 持っていないとその年齢でどうなの？ と言われてしまう歳になってしまった。 周りを見るとちょっとした小銭入れや キーケースがグッチやルイ・ヴィトンだ。 今の私にとってはそんなもの手が出せない。 興味がないといってしまったら 負け犬の遠吠えにしか聞こえないだろう。 私だってハイブランドが似合う人種になりたい。 そういう生活をしてみたい。 ただそのような生活を送るのには社会的責任が伴
まだ暑い。 9月も折り返そうとしているのに。 いつまでこの暑さは続くのか。 9月は秋ではなくいつから夏になってしまったのか。 今日も入道雲がもくもくと空に伸びていた。 いつ見納めればいいのだろうか。 季語も変わってしまいそうだ。 今日は何もせずただ街をふらついて終わった。 何もしなかった。 ただお金が減っていった。 外なんてほっつき歩くのやめればいいのに。 生産性のないことばかりしてしまう。 1日を1日を無駄にしてしまっている。 何も変わらない、変えようとしない。 この
今日1日をどのような感情で終えるのか。 それだけで1日の満足度は大きく変わってくる。 今日の私は何のために働いているのか、 よく分からないという後ろ向きの感情で1日を終えようとしている。 今頑張ったところで評価に結びつかない。 コツコツと積み重ねというが、 積み重ねようとしても努力は水の泡になってしまう。 人を嫌いになってしまう。 これ以上人を嫌いになりたくないのに。 3連休なのに心が全く晴れない。 心も身体もすっかり疲弊し切ってしまった。 せっかく水曜日に休みを取っ
テレビでは来たる総裁選の候補者たちが討論を行なっている。 次の総理大臣は誰になるのか、 大事な問題だが直接選挙ではないので、 遠くに感じている。 誰でも良いから お金をばら撒いてほしいなあなんてぼんやり考えながら テレビを観ている。 この人達は俗に言う三バンがあるんだろうな。 政治家になったもん勝ちなんだろうか。 そんなこと考えても身にはならないので止めよう。 先週、先々週と比べると仕事は落ち着いてきた。 しかし自分の稼ぎになってはいない。 相変わらず自分のためになって
