どうしようもない気持ち

…過去のトラウマを振り返える事がある。
振り返る？
のか湧いてくるのかは分からないけど、ウジウジしてる自分がどうしようもなくイヤで、でも、いつまでも覚えてるし消せる事じゃないから、仕方ないけど、そのままずっと歳ばっかくい続けて、そういう自分が嫌で嫌でどうしようもない。
こんな臆病なまま歳だけくってる。

人間関係で失敗した日とか、過去と重なるデジャヴとか、目先の人間が集結する行事とかそういう時にどうしようもなく沈む。
私よりももっともっと辛い思いをしてる人なんていくらでも居るし、いろんなカタチで傷付いてずっと癒えない人なんて沢山いる。
辛いけど他に比べたら甘いのかもしれない。
そんな風に思ってたからこんなでも生きているし、虚しく歳もどんどんとってる。
「生きてるだけで偉い」はいつまで有効？

友達が一人もいなかったわけじゃない。
けど、関係性はイマイチ…だと思う。
人間関係の構築がそもそもへたくそ。
人生で1番スムーズだったのは恋愛だけ。
と言っても付き合ったの一人、今の旦那。
私に旦那がいるなんて意味わからない、幸いだったなぁって感じだし奇跡的。
けど、子供はいない。
子供は可愛いけど、自分にこんなに自信がない母親なんて子供が可哀想。
子供が欲しいなんて簡単な事じゃない。
どんな子に育っていくのか。
どんな大人になるのか。
マイナスな方にばかり考えて無理って思う。

旦那を思うと可哀想な事がある。
子供に関してもだけど、
夫の家族との仲を縮められる気がしない。
深まらなくていいって思ってるけど、溝を埋めてみることをしないといけないはずだって気持ちもあって矛盾してる。
交流がないから、葬祭の行事の時にきつかった。
来月に一周忌でまた集まる。
行きたくない。

けど、歳を重ねると人が集まる避けられない行事ってあるものだよね、これから。
家族付き合い、親戚付き合い…放置したい。
自分の家族にでさえ素直になれないし、全く分かり合えない事だってあるのに。

だから過去がどうとか言ってウジウジしてるのはもうイタイ年齢なんだよね。
どうしたらいいんだよ。