タイトル思いつかない

hell o  J  だよ。

ここって他のSNSのことって話していいのかな？
まぁ、いいや。話すね。

最近facebookに投稿できてないんだ。
詳しく話す前に、facebookであげてる文章の書きたかを教えるね。

1.パッて思いついた単語をすぐにメモにとる。
2.作りたくなったらその単語で文章を作る。(ここで死人になる。)
3.投稿する。

って感じなんだけど、実は単語はできてるんだよね。文も作れるくらいにイメージもできてるんだ。
ただ、死人になるって工程が一番重要なんだ。俺は健康体じゃないし、天才でもないから、自分一人じゃ文なんて書けないんだ。だからいつもJに頼って書いてる。
（本名）のままじゃあんなの書けないからね。
そしてこの死人になる。Jに頼るって工程が最近難しい環境でね…困ったな…
難しい環境ってのはね、そろそろ進級っていうか学年が変わるでしょ？そして冬から春になって、長袖が半袖になる…これのせいなんだよ…

俺の腕は茶色か赤色なんだよ。俺も一応学校には友達がいるから、腕なんかで心配されたくないんだよね。
それに理由もなしに腕を赤くしてるんじゃないのに、側から見ると『病んだから』ってなるでしょ？それが嫌なんだよ。
俺は良い文を書いて自分で楽しみたいっていう立派な理由があるのに…fuck…
まぁ、話はそんだけにしとこうか。

次は最近の話。さっきのも最近の話なんだけどね。

最近いつも以上に心臓がうるさいんだ。動悸が激しい。
まぁ動悸が激しいってのはさほど重要視してないんだけど、うるさすぎてイライラするんだ。
それにお腹の消化の音も。生きてるんだって感じて違和感がある。
なるべく苦しんで徐々に死んでいくってのは嫌いだから、死ぬんならぱったりすぐに死ぬ方法がいい。できる限り銃で死にたい。deadと同じならなお良い。
が、親にそんなこと言えるわけがない。それにここは日本で銃社会じゃない。
非常に残念だ。

生まれ変わったらブラックメタルバンドマンになりたい。今世でもいい。
でも、周りにブラックメタル好きがいないし、俺は楽器も出来ない。だから別に来世でなってもいい。
今世でなれたらどれだけ良かったことだろう。今世で●●年いるってことだけで気持ち悪い。違和感がひどい。できるだけ早く違和感を取り除かないと。
誰か俺のfacebookかなんかを見てほしいな。できればいいねもしてほしい。
でも最近はfacebookを使ってる人が少ないしね、それに同情か義務感でいいねを押されるのも嫌いだ。ちゃんと俺の書いた文章に向き合っていいねしてほしい。
親にこの文を見られてしまったら一体どうなるんだろう。
即入院？失望される？でもなんで失望するんだろう？ただ自分の子供が生きてることに違和感を感じてるだけなのに。

生まれ変わったらブラックメタルバンドのバンドマンになりたい。
一回でもいいから、自分の好きなジャンルの音楽を世に出して、同じ趣味の人間たちの頭を振らせたいな。いつか『Jが好き』とか俺のことを俺が死んでも思い出してくれる人ができるのか？でもそんなのカリスマみたいなJoeyやdead、Daisy、hideとかしか覚えてもらえないのかな。別に覚えてもらわなくてもいいや。こうして今noteとかの文章が残るんだしね。いい時代だよ。JoeyはfacebookやTwitterが残ってるんだもん。

今日はこれくらいの方がいいね、歯止めが効かなくなっちゃう。
またね。

J