嫌いになりたい

むかしから、人のことを嫌いになるのが苦手だった。とくに一度でも好きになったり、信頼したりした人なら、たとえ幻滅するような言動に出くわしたとしても、なかなか嫌いになることができない。むかしも今も。

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それはわたしが優しい人間だからなわけじゃない。そもそもわたしはそんなに優しい人間でもない。

その人のことを好きだったり、信頼していたりした自分を否定してしまうような気がするからなんだってことに最近ふと気づいた。

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そういう感情の回路が正しいのか間違ってるのかわからない。だけど、わたしの心の中でそういう経路を辿った人との関係は毎回どこかでこじれてしまう。自分の本心を自分で騙したり、ごまかしたりしながら相手との関係を続けてしまうから、そりゃあうまくいかないよね。

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だからって、やっぱり誰かを嫌いになるのは苦手で。「で、でも、ほら、こういういいところもあるし？？」っていう粗探しの逆バージョンみたいなことを心の中で始めてしまう。「嫌いなものは嫌い」と拒否できちゃうひとがうらやましい。結局のところ、「いいひと」でいたいんだろうなあって思ってがっかりしちゃう。あーあ。