急にアイスが食べたい真夏日

夜中の、4時くらいまですごく鬱が酷すぎて地獄だったけど
だいぶマシになってきた

マシになってきて
andymoriのシンガー聴いて
ホワホワしてる

母親が東京の家に来たせいで
母親の存在が苦手なのでもう怖くて
ビクッとなる
部屋をのぞいてくるからさ
本当にやめてくれよと思いながら
やめてくれよと言えないので

もう本当に死にたいなと思っちゃうんですが
本当に死ねないなあ

君の悲しみを
僕が歌うから

だってさ
そうゆうことを言ってくれる人がいるだけ救われます

ハタチの女の子なのに
こんな曲に思い入れはないのに
ボロボロ泣いちゃう
そんな感じです

本音で生きられない
Twitterでさえ本音で呟けない
だからフォロー0フォロワー0のアカウントを作って
そこでは自由に呟く

裏垢って悪口書くところだけじゃないんだよ
救われる本当に

インスタも
Twitterも
何もいらない人間でありたかったけれど
私はどうやらそうもいかないみたいです

本当に呟かないとやってられない
自分の思ったことを言う相手もいないからさ面と向かって
だからフォロワーゼロの綺麗なアカウントで汚い心を呟くことにしてるよ

所詮こんな汚い命なんで
誰からも純粋に信頼されてないと思う

本当に音楽は救われるなあ
わたしは音楽に救われてきたので
耳が聴こえなくなったら本当の終わりだなあと思う

イヤホンの中での子が叫んでるなう

鳴り止まないっ　の

っ

がポイントです　っ

マジで死にたい時は
どうしたらいいんだろうか
マジで死にたいけど
マジで死ねないしなあ

びっくりするんだけど
意外と死ぬのってめっちゃ怖いんだよ
よく考えたらね

死ぬ妄想ばっかしてたら
自殺する夢を見たんだ☆

これが現実になればいいのにっ
なんで勇気が出ねえんだ
前も言ったけど、自殺する人って行動力あって羨ましい
わたし口だけの人間だから本当に行動できない
勇気が出ない、無理だ

人から頼られる存在になりたいのにー

なんかさあ自由に生きれない
ずっと人目を気にしちゃって
目を合わせるのがしんどい
この前薬局で薬待ってたら店員さん？薬剤師か、薬剤師がきて説明してくれて、目合わせなきゃと思って目合わせたけどなんかドキっとしてやっぱ目合わせるのなんか無理だってなった

一生私は無で生きるんだろな
自分を曝け出せるだけいいよみんな
友達の前で親の前で恋人の前で知らないお客さんの前で
わたしは取り繕うのも下手でぎこちない

うー落ち着かない
世にある薬全部飲みたい
こんな衝動にかられちゃう
いい加減死にたい
好きな言葉、自殺　だ
半分嘘
てことは半分本当です

半分嘘つくくらいの人間好き
好きな人ってなりたい人間像だよね
わかる、すごく
わたしが一生結ばれないし
わたしが一生なれない人

はあ
ファッションメンヘラになりたい
わたしみたいに純度100%の鬱抱えて生きてる人間なんてね
そんな可愛く生きれない
死ぬ方法に真っ直ぐ期待して生きてる
結局死ねないのかって悲しくなってしまう

屋上に行けないし
ホームに行けないし
ロープを買いに行けないし
大量の薬なんてないし
包丁くらい、あるの
包丁でどうやって死ねるねん簡単に
苦しむだけだろ
無理無理。無理だ

結局生きるしかない
地獄だ
死んでないのに地獄だ
助けてほしい、音楽以外に