片想いをこじらせすぎると仕事も上手くいかない
最近行っている超感じの悪いスーパーの品出しは、
歩いて行けるので交通費がかからないのだけど、
わたしはいつも電車で移動中にnoteを書いていたので
すっかり書く暇が無くなってしまった。
書きたいことはたくさんあるのに時間がない。つら。
本業は明日明後日社員の女の子が出張で不在になる。
ヘルプで入る他の社員さんが挨拶のチャットをしてくるなり、
出しゃばりババアがあれもこれもやりますとチャットしまくっていてもうほんと死んでほし…ウザすぎる。
ババアはできてわたしはできない作業もあるので、
（これは個人の能力の差ではなくて、社員の教え方の問題だろとわたしは地味に思っている）
わたしが「ちょっと〇〇はやったことなくて…」
とチャットすると、
すかさずババアが「やります！」と出しゃばってきてもう本当に嫌だ。ほんと消えろ
大体社員がババアにしか教えてない作業なんだから、
いちいち共用のチャットでやりとりすることなくない？
長々と続く絵文字ばかりの馴れ馴れしいチャット、
ほんと目障りだから個別でしてほしい。
そしてヘルプの社員がわたしに名指しでチャットしてくるのを良いことに、
ババアまでわたしに名指しでチャットしてくるので、わたしは1回無視してしまった。（作業中だった）
誰がやっても変わらないパソコンの作業なのに、
いちいち名指しのチャット来るのウザすぎないか。
わたしは長年彼氏も友達も1人もいない女なので、
普段LINEもろくにしない。母親とだけだ。
だからわたしが返信しなければならないメッセージが何度も来るのがこんなに面倒で嫌なんだろうか。
わたしも明日明後日休みたい。
嫌すぎる。これは無理。
お腹痛くなりましたなんて言って明日休めたらな。
もし明日休めたら好きな人の工場に行って、
時折振り返って大好きなイケメンを拝みながら、
誰がやっても変わらない単純作業を黙々としたい。
…と思ったけれど、
わたしは明日も明後日ももうタイミーの仕事を入れてしまっているので、
キャンセルが出てももう申し込めないんだった。
悲しみ。貧乏のバカヤロー！
へルプの社員もきっと、
わたし達のチームの見事な連帯感の無さを見て、
出しゃばりババアは都合よく使えるけど、
わたしは全然使えないと思うんだろう。
社員の女の子はうちの会社のお姫様なので、
彼女の教え方が悪いとは絶対にならない。
（1年以上前に教えたきり、1度もやったことのなかった作業を突然やれと言ってくる無茶振りお姫様）
あのババア出しゃばりすぎてウザいとか、
これじゃ大人しいほうはやりにくくて可哀想だ、
どっちか辞めちゃうんじゃないか？
とは決してならないんだろう。
この会社にわたしの味方はいない。（確信）
うちの会社で働いていると、
結局世の中は出しゃばりが上手くいくんだろうなと思い知らされる。
大人しい人間は仕事でも必要とされないし、
一生恋愛もできない。
わたしはきっとこのまま居づらくなって仕事を辞め、
好きな人には独身かどうかもずっと聞けないまま、
実家でぬくぬくと暮らすおばさんになるのだろう。
そんな未来が見える気がする。
地味に働いて、
地味にずっと好きでいる女に、
いつか光が当たることはないのだ。
地味な人を実はずっと見てくれている人なんて、
ドラマの中にしか存在しない。
わたしはこの仕事をしていても、
このままあの男を好きでいても、
きっとこの先もずっと日陰の身のままなんだろう。あー死にてえな。
こんな仕事しなくて良かったらなとは思うけれど、
在宅勤務なのでタイミーの申し込みがしやすいし、
15時半で終わるから副業も遠征もしやすい。
土日は絶対休みなのも趣味に優しい。
事務所に行けば食べ物がもらえたりするし、（貧乏）
家からも乗換無しで行ける。月1出勤でいいし。
だから今より好都合な職場を見つけるのはきっと至難の業だろう。
出しゃばりババア使えるなってなったら、
どっか大変な部署に送られちゃえばいいのにと思う。
わたしはあいつと同じノリで仕事するのは無理。
33歳実家暮らし11年彼氏なしペーパードライバーの一匹狼ヲタク女と、
5人の子持ちで旦那も持ち家も車もあるババアでは、
たまたま同じ言葉を話すだけで人種が違うのだ。
わたしと出しゃばりババアは、
在来種と外来種くらい生命力が違う。
わたしは死ねば途絶える生き物だけど、
あのババアはきっとどんどん増殖していく女なのだ。
わたしとは生命力も生殖能力も違いすぎる。
わたしが頑張ってかなう相手ではないから、
無理して一緒に頑張ったらわたしが先に潰れる。
魚でも虫でも植物でも、
在来種は外来種にはとても敵わないのだ。
だからわたしはあのババアと同じペースで仕事をするのは無理だし同じように頑張らないと決めている。
好きな人だって、
わたしは本音では他にいい人が現れたらいいのにと、ずっと思っている。
9週連続で会ったって何も起こらない相手なのだ。
毎日会いたいと思うけれど偶然会ったりもしないし、この先もずっとこのままだろう。
いくらカッコよくても何もできないこんなつまらない片想いしかできない相手なら、
彼がどうでもよくなるような面白い他の男が現れたらいいのにとわたしは心のどこかで常に思っている。
たぶんわたしが出しゃばりババアや産休女にこんなに卑屈になるのも、
恋愛が上手くいってないからなのだ。
あいつらはわたしと違って、
好きな人と普通に話せて、
普通に連絡先を知っていて連絡も取れて、
普通に並んで歩けて、
普通に笑ってもらえて、
普通に触れるんだから。
わたしからしたらもう、
好きな人を正面から見れるだけでも羨ましいのに。
本当に情けなくて死にたくなるけれど、
涙が出るほど羨ましくて羨ましくてたまらないのだ。
わたしは前に好きだった人も妻子持ちだったから、
何もできずに20代が終わってしまったし、
今も1年以上こんなレベルに停滞していると、
わたしがこんなに欲していることを、
簡単にできる女達が羨ましくてたまらないから、
わたしはいつの間にか旦那や彼氏や子供のいる女達を、
心の底から逆恨みするようになっていた。
だからわたしはこのままあの男を好きでいたら、
どんどん卑屈なブスになるだろう。
それはまずい。
だからもう今日にでも他にいい人が現れてくれたらいいのにと毎日思っている。
好きな人を忘れるくらいのいい男は、
一体どこにいるんだろう。
バイトをしても趣味で遠出をしても一人旅をしても、何年も人と仲良くならないのは、
どれも結局ほとんど話さないからなんだろうか。
仕事中は無駄話はできないし、
趣味で博物館やまち歩きのイベントに行ってもガイドさんの話を聞くばかりだし、（それが楽しいけど）
一人旅も黙々と公共交通機関を乗り継いで、
夜もホテルで1人で飲んでいたりするから、
わたしは人とゆっくり話す機会が今までもほぼなかったかもしれないと最近思うのだ。
だからみんなマッチングアプリとかをやって、
休日に知らない人と2人で待ち合わせて、
カフェとかで話をしたりするのかもしれない。
それくらいしないと、
人とゆっくり話す機会って意外とないかもしれない。
仕事もバイトも趣味も一人旅もダメだったら、
あと他に一体何をすれば、
わたしは好きな人を忘れて穏やかに働けるんだろう。
もうわからない。
わかる頃には棺桶に入っているような気がするのだ。