好き、でも友達、これで終わり。

全然好きじゃなかったあのバンドのアルバムもいれたし、連絡がマメな人がタイプって言うから得意じゃなかったLINEの返信も早くした。

でも全部全部必要なかったんだ。

あなたは私のことなんてちっとも女として見てなかったんだ。なにが可愛い後輩だ。妹だ。

1人で過ごす時間があると、ふと恋が実らなかったことを思い出してしまう。
今までの思い出を振り返ってしまう。

一緒に帰りたくて、明日に廻してもいい仕事にわざわざ取り組んで残業をした。
まだ一緒に過ごしたくて本当は帰れるのに電車の時間がないふりもした。
一度見た映画も喜んで2回目を観た。
好きじゃない寝落ち電話に付き合ったりもした。
髪とか服とか会えるときはすごく気にして前の日から準備したりした。

どんどん思い出しては心がキュッと締め付けられる。全部全部楽しかったけれど、私ばっかり好きだったなんて。

なんだかみじめだな、
辛いな、
意味なかったんだな。

わざわざ土日に時間をつくって2人だけで何度も会うなんて、そんなの好きの現れじゃない？
私のこと好きじゃないのになんであんな行動をとったの？触れ合ったの？と聞きたくなることばかり。

だけど今はぐっと堪えるしかない。知りたいけど、もう答えを知ることも出来ない。

でもね、あなたのために頑張っていた私のこと、ちょっとだけ好きだったよ。
気持ちを伝えられた私のこと、前よりちょっとだけ好きになれたよ。

全部肯定してあげたい。
頑張ったね、大丈夫だよって
自分を抱きしめてあげたい。

全部無駄になっちゃったけど、
あなたがいなければこんな楽しい経験はできなかったし、こんな感情のときに浸れる邦ロックにも出会わなかった。いつかやろうと先延ばししていたスノボも今頃できなかっただろうし、気軽に声を掛けられるような仲間も今頃少なかったのではと思う。

あなたのお陰だね。
本当に尊敬してたし大好きだった。
でもこの気持ちとも今日でお別れ。

好きになれて良かったよ。