10月27日（火） 今日から生理が来た。やはり前日は情緒不安定になるのだと再認識。甘いものが欲しくてアイスを食べた。また、些細なことでイライラして母に当たってしまった。生理中イライラするのは分かり切っているのでもっと早くに漢方を飲んでおけばよかったと反省。先手先手で対応したい。

いつかありのままの自分を受け入れて、それでも自分が好きだと思えるようになりたい。 そのためにもnoteを続けようと今書いていて思った。でも無理は禁物。最初に張り切りすぎ頑張りすぎて嫌になるのがいつものパターンだから気楽にやりたい。

月経前のサインを見過ごしがちな私はやはり自分のことをちゃんと見てないんだと思う。というか「理想の自分」という虚像だけを追いかけて実際の自分は見捨てている。 恩師の先生に自分ができることとできないことを見極めるのが大切だと言われたことを思いだす。

そもそも今日体調が悪いのは予定を詰めすぎて疲れているからだけじゃなく、月経直前だからでもある。 体が重く感じる。外に出るのが面倒くさい。やたらイライラする。ムラムラする。甘いものが食べたくなる。 月経前に出るサインはいつも同じなのにいつも私は気付くのが遅い。

泣くのは本当に良い薬だなと思う。たくさん泣くと頭の中に堆積していたぐちゃぐちゃの感情が全部涙に流されていく。頭がぼーっとして、すべてがどうでもよくなる。今もその余波を引きずっている。考えたくないのに頭が勝手に考えてしまう私にとってすごく楽な状態。長くは続かないので有難く享受する。

まさに今日がそんな日だった。でも今日はこうして自分の状態を文章化することでだいぶ冷静に自分を見ることができている。いつものように自己嫌悪感に押しつぶされる感じが少ない。まあさっきだーだー泣いたからスッキリしたというのもあるけど。

自分のキャパシティーを超えた活動を続ける疲労は日々蓄積していき、ある日突然緊張の糸がぷつんと切れる。その後はもうそれまでと同じ生活を続けることができない。嫌々出かける日が増える。もう決まっているスケジュールをドタキャンすることもある。そしてそんな自分がもっと嫌いになる。

実際の私は不器用で疲れやすい。その現実を受け入れたくなくてスケジュールをいっぱいにする。無理をすればこなせないことはないので、一時的に自信がついて自分が好きになる。自分すごい！できるじゃん！と思いながら過ごす日々は楽しい。 でも当然ながらそれは長く続かない。

それは、私の理想が高すぎるからだと思う。自分はもっとできるはず、といつも思っている。自分を客観的に見られない。いや、見ないふりをしている。 同時にたくさんのことがこなせる器用でキャパシティーの大きい人間が理想で、そうなりたいと昔から思っていた。

にもかかわらず、それは自分の努力が足りないからだと思い込んで根性論で乗り越えようとしていた。私の悪い癖だ。 それで何度も何度も挫折した。いいかげん考え方を変えない限りこれからも同じことが続くと分かっていてもなかなか変えられない。

今日母と話して、今の自分は自分で思っているより体力がないと気付いた。 より厳密に言えば、一度体調を崩してからHPとMPの分母が大きく減ってしまい、それが未だに増えていない状態だと思う。 ようするに、すぐ疲れてしまうので何事も長く続けることができない。

来月から某居場所スペースに行こうと思う。理由は、一つの場所に通う練習をするためと、自分の特性について知るため。そして、色々な人と関わってコミュニケーションの経験値を上げるため。 ずっと自分の今の状態を過大評価していて行く決断ができなった。