痛めて苦しめてもがいてまた強くなれば良いよ

意味のない同情

それを優しさと呼べる

傷つけるかもしれないけど相手のためを思って言った言葉

私は何を言われたいんだろう

そして何を求めて打ち明けたんだろう

自分が悪くないって思うことが良くないことだといつからか思うようになって

誰かのせいにするくらいなら悲劇のヒロインになるくらいなら

自分を責める方が楽だと思った

いや多分これも誰かに褒められたいから

えらいねそうやって全部他人のせい、何かのせいにするんじゃなくて

向き合おうとしてて

多分そんな言葉を言われたいからだと思う

例えば自分の意見が自分の考えが

誰かに否定された時

自分がいいって思って相手に尋ねてみたのに

相手の反応が微妙だった時

Aさんはこう言ってくれたのに、Bさんは反対のことを言ってる

自分に入ってくる情報が多すぎて

本当に本当に崩れそうになる時がある

何を信じて誰を信じてどうしたらいいかもわからなくて

“ 選択 ”

これがまた死ぬほどめんどくさくて

疲れるんだよね

じゃあ誰かにもう自分が好きなようにしたら？とか言われると

相手の意見を聞きたくないただの頑固な人間になってしまうようで怖い

相手の目を気にしてないふりして実は気にしてて

見た目じゃわからないけど実はものすごく繊細で

一言一言を真剣に受け止めようとしちゃうから

多分逃げ道がないみたい全部受け止めようとするから

キャパオーバーなんだよ

自分に必要な情報だいやこれは別に必要ないとか

そんな判断が瞬時にできたらいいんだけど

素直な子になりたくて全部聞き入れちゃうんだと思う

どこまでいってもめんどくさいんだよ私は

心配事の9割以上は起こらないことも

焦ってもどうしようもできないことも

過ぎ去ったものはどうしようもできないことも

全部全部わかってるのに

やっぱり抜け出せられないみたい

だいすきだったこと

だいすきだった街

でもいつからかな戻れなくなって離れたくなった

新しい場所に行ったらまたそこが楽しくて

元いた場所には多分戻れなさそう

全部置いてきたいろいろ

たまに恋しいなって思うけどこれも私が選んだこと

センスが良いとかよく言うじゃん

すごいよねセンスが良い人って

魅力的な人も

正解が決まってるもの

正解がないもの

そもそも正しい解答ってなんなんだろう

人それぞれいろんな考えがあるのに

全部全部違うから個人の価値観とか意見とか尊重し合えればいいのに

無理だよ絶対人間って死ぬほどめんどくさいから

どうでもいい人を匿名を利用して傷つけて

自分の考えが全てだと思ってるのか知らないけどそれを押し付けあって

勝手に期待しただけなのに裏切られたって勘違いして

いいの人間ってこんなの生き物だから

タイミング人生はタイミング

逃したらもう二度と訪れないかもしれないこと

でもあの時自分がした選択が

いやあの時のあの選択でよかったって思える日が来るから

最近頭の中で唱えてることは

とりあえず “ やってみよう ” って

挑戦できる時に挑戦していけるとこまで行ってみよう

本当に大事なことって

自分が決めたらいいと思う

誰かに相談して揺らぐぐらいならもう自分が決めよう

あれ、こんなに広かったっけわたしのベッド

ずっと誰かがいたから家に帰ったら人がいる嬉しさになれてた

普通に当たり前に日常化していたみたい

もともと一人だったのに

だからまた現実にいつもの日常に戻った今が寂しいぽっかり穴が空いたような

離れてても仲がいい友達で久しぶりに会ってもそんな感じがしなかった

いつも辛いまた離れるのが

気がついたら夏が終わってて今年ももう少ししかないんだねって思った

人はいつも時間は早くすぎるという

年が明けたらもう新しい年かって

1ヶ月経てば今年も残り11ヶ月という

3ヶ月経てば4分の1が終わったと

6ヶ月過ぎれば半年過ぎたと

“ 何故人は減る命に祝いを捧げるの ”

あいみょん/19歳になりたくない