諦めた恋の話

こんにちは。つい最近の諦めた恋の話をします。

10ヶ月前に、好きになるはずないと思った人に恋をした。

こう書くとドラマチックな雰囲気を期待してしまいそうだけど、そうじゃない。単なる片思いの話。

相手は職場の同僚、しかも12歳年下。

性格が真逆で年齢差、どう考えてもどこで恋に落ちたか自分でも分からない。気づいたら落ちてた。落とし穴と同じようなもんだ。

なんでこの人を…と思うことは多々あったけど、自分にはないところが、とても羨ましく軽やかに生きているところが憧れだった。

気持ちが一定で感情の起伏が少ない。言い方を変えれば人に興味がない。当然、私にも興味がない。話をしていても、私に質問はないし、ちょっとしたことでも気持ちを受け取ってもらえないことが、寂しく感じる。

好きなのに気持ちが届かない。目の前にいるのに、目の前の私に関心がない。悲しい。でもまだ好き。辛くて、片思いをやめたい。

片思いをやめるのは、両想いになるか諦めるか、の二択しかない。

私には諦めるの選択しかないのがはっきり分かった。

振り向く可能性は極めて低く、私のもそんな胆力はない。

私の知らない世界を知っていて、価値観が全然違うからこそ強烈に惹かれた。今思うと、そんな価値観が違う人を良いと思える私こそ素敵じゃないかと最近では思う。だから諦めても、自分の良さに気づけたことが、この恋の最大の収穫なのではないか。

ちなみに顔は嫌い。全然好きじゃない。でも中身が好きだった。ひどいこと書いてすみません。でもどうしようもなく好きだった。

好きになってから、３ヶ月で諦めようとまず思った。部署は違うけど、毎日話すけど、全く脈がねぇ。脈なし、死んでる。やめよう。

そうこうしているうちに、さらに仲良くなる。でも大切にしてくれる感じがしない。やめよう。占い師に聞いても、「この人最悪」と言われる。やめよう。ちょうど諦めようと思っていたんです！と占い師にも伝え「あたなだったら全然他にもいる」と言われる。

諦め一直線。

「絶対に二人で出かけちゃダメ」とアドバイスをもらい「そんな展開無いんで大丈夫です」と話がまとまった。

２ヵ月後、２人で出かけようと誘われる。

急展開。なんで？

占い師にダメと言われていたけど、最後の思い出作りにと思って、出かけることにした。心の中でかなり舞い上がる＆占い師ゴメンと思う。

別のnoteでも書いた、お局の好きな人なので、出かける話がお局に知らせ、睨まれる。お局からパワハラといじめにあう。最後の思い出作りなのに、静かに終わらせてほしかった。

２人で出かけるところが、若手の後輩（男性）も来たいと当日に言われて、２人じゃないからいいか（占い的には）と思って３人で出かける。

出かけてから、さらに仲良くなる。

翌月、２人で登山に出掛ける。え？

最後の思い出作りのやり直し。今度こそ最後の気持ちで出かける。

さらに仲良くなる。

その間もお局からのパワハラと意地悪が止まらなく不眠症になり、退職することに。有給中も頻繁にＬＩＮＥをして仲は良い。退職日に会社に行くときに、手紙を渡した。これで本当に最後。本文には好きとは書いてないけど、内容的には好きと言っているようなものだと、察せる人は気づく。なにより、私の気持ちに区切りをつけたい、そして想いも伝えられたらいいなと思って書いた。

感情の起伏が少ない人なのに「感動した」と感想をくれた。
今、忙しいから落ち着いたら、どっか出かけようと連絡がくる。

でも物質的な距離感は大きく、あれから１か月たつけど、出かける予定はないし、連絡もお互い徐々に少なくなってきている。これが最近の状態。

私の願望としては「諦める」だったらから、ようやく願いが叶いそうだ。

これだけ好きなのに、どうして諦めるの？と友だちに言われた。

自分に関心がない人と過ごすのは、本当に悲しくて苦しい。人はそういう人とは過ごすことはないでしょう。だから想像できずらいと思うけど、まじでキツイよ。何も質問されないって、どうでもいいってことでしょう。

自尊心、めっちゃえぐられるから。

良いところもあるけど、それは私のために動こうとはしてくれないもの。それになんといっても12歳年下。きっと私の年齢は知らない。私に関心がないから。私は童顔だけど、こんなに自分の年齢に後ろめたい気持ちになったのは初めて。もっと若かったらな、としょっちゅう思ってしまう。自分の年齢が言えなくなった。39歳です。若作りしようとしている自分がいる。明らかに無理してる。無理って続かないんだよ。わかるよ、人生いろいろ経験してるから。

もう私からはＬＩＮＥはしない。向こうも関心がないから、きっと連絡は来ないでしょう。

展開があったら、また書こうと思う。

諦めた恋の話、しんどいぜー。