【切迫早産】33w4d 実母との距離感

元小児科医、２歳の息子の子育て中のかいママです。

ここ数日、ものすごく気分が落ち込み気味だった。

きっかけは、母から突然届いた荷物。
その中には産まれてくる赤ちゃん用の洋服と
息子への洋服も入っていた。

なんだかそれを開けた途端気持ちがすごく動揺した。

まず、感じたのは罪悪感だった。

私はお母さんに愛されたって思ったことがないし、
だから、お母さんに怒っているし恨んでもいる。
できるなら、連絡も取りたくないし、
お母さんを忘れて自分の家族と平和に生きていきたい。

私はお母さんに見捨てられてきた、と
思ってきたけど
今度は私がお母さんを見捨てようとしている。

その気持ちに対する罪悪感がある。

お母さんがどんな気持ちで赤ちゃんの
洋服を選んで送ってくれたのかは分からないけど、
そういう一面もあるお母さんのこと
見捨てるなんて私ってひどい娘なのかな？

お母さんのことを許して受け入れられない自分の心が
狭いのかな、そんな気持ちになった。

その次に悲しさも感じた。

私はもうお母さんに何をされても、
お母さんのこと苦手だし、嫌いって気持ちは
変わらないなとも感じたから。

カウンセリングを受ける前は
カウンセリングを続けたら
母との関係が修復できたり良くなるのかな？
と期待していた。

でも、多分それは難しい。

そして、相変わらずお母さんは私の気持ちを
汲んでくれないな、という悲しさもあった。

お母さんは昔から、自分の機嫌がいい時や
自分に都合がいい場面では優しい。

そして、私へのプレゼント類も
私が欲しいものではなくて
お母さんが気に入ったものしかくれない。

私は別にそんなものはいらない。

私が本当に欲しかったお母さんからの愛情とか
いつも見守っていてくれる暖かさとか
そういったものが欲しかったのに
いつもズレている。

今回も私は、母の日も母の誕生日も
メールひとつ送らず無視をした。

それは小さい頃から
いい子にし続けいた私のわずかな反抗心みたいな
ものだし、

「お母さんとは距離を取りたい。
　そっとしておいて欲しい。」
という意思表示のつもりでもあった。

それなのに、それも分かってくれてないのかな？

プレゼントなんかいらないから
そっとしておいて欲しいよ、という気持ちにもなった。

だから、悲しさと同時に
やっぱり分かってくれない
お母さんへの怒りも出てきた。

お母さんへの気持ちは本当に
複雑だ。

最近は切迫早産で自宅安静ということも
あって母のことを考える余裕もなく

ある意味気持ちは落ち着いていた。

でも、お母さんから送られてきた
荷物一つでものすごく
気持ちが動揺してしまった。