心配波動を出しながら、副業バイトの求人を探していた。だけど、もう終わり。流れを任せよう。
私は私でよかったんだ。外側より内側を見て！の意味がわかった気がした。
昼休みは最近ずっと辛い物を食べている。ストレス回避！でも、絶対に体に毒だよね…？
自分を表現したら、「違う！」と言わんばかりの反応。もう限界。何が私の中にあるか、早急に掘り下げを。昼休みは外に出ないとやってられない。本当は家からお弁当を持って、デスクで食べたいけど…仕事は自分を表現してナンボじゃないのかなぁ…葛藤。メンヘラASDは組織の中じゃやっていけない。
私の好きな場所―波動も空気もいい。魂のふるさと。安寧の空間。家族以上に家族のようだ。孤独じゃない。呼吸ができる。この世でのご褒美！私でいられる。つぶやく言葉は、お師匠さま、ありがとう！
いつまでもぬるま湯の中にいたら、輝けないーいいじゃん、“自分”でいても。私にもその権利がある！
ちゃんと愛されましょう！せっかく生まれてきたからさ。まさか、こんなことを自分が思えるなんて！この間、駅で泣いていた自分と10年前の自分に感謝だわ。
結局は精神のためなのよね。「気」が上へ上へと上がっていることは、自分でもわかっている。生きるために。生きるために運動します。腰と膝を痛めることはしません。続けられたら、いいことありそうな！
スターシードも地球に目を向けざるを得ない時にがやって来る。私はそれが今。やっと重い腰を上げて、行動（運動）した。健康、グラウンディング、開運のために。毎日1時間ぐらいをコツコツしたほうがいい気がした。明日は筋肉痛決定！
自分で言うのも…だが、私は「書く人」だ。文通も10年続いたし、書道がずっと友達だった。今でも、誰かが誕生日を迎えると、プレゼントと一緒にメッセージカードを添えるほどである。 そんな私は願望実現に「ノート」を使い、自分の願望や変えたい状況を書いている。この書き方だと、ある程度の期間、ノートを使っているように受け取られそうだが、ノートを使うことを「再開した」というほうが正しい。 これまでは、スマートフォンのメモ機能や「note」（この媒体）に自分の想いを書いてきた。ブロック解
エゴから発する言葉が「地球由来」のものなら、自分を励ます言葉は「俯瞰的」なものか？これを「宇宙由来」と断言できる自分にする！
ブロック解除の余波か？胸がずっと痛い。今もエゴと戦っている。思考もうるさい。早く人生、ラクになりたい！もうどんな生き方をしたら人生が回るのかわからない！授業準備を終えたら、散歩でもするか。
今日は久しぶりにガンガンメンタルブロックを外している。にっちもさっちも行かない現実に目を背け続け、とうとう崖っぷちに追い込まれたからだ。 私はいつもノートに自問自答して思い込みを外しているのだが、今日はノートに向き合ってまもなく、せきと鼻水が止まらなかった。 さて、今日外した思い込みの中で、とんでもないものが出てきた。私は「愛を受け取ること」がどうも苦手で、現実もなかなか苦戦してきた。 以下、自問自答。 ＊愛されないメリットは？ →何もない。 ＊愛されるデメリットは？
大切な友人たちに会って、その空間に浸って、好きな場所でラーメンを食べる。ラーメンを食べていたら、そこでも大切な友人たちに遭遇する。そして、好きな街を歩いて家へ帰る。…これが私の幸せ！エネルギーチャージ！
不思議！身が割けそうなくらい痛みを感じた後のほうが、涙が止まらなかった3日間を経験した後のほうが、よく会えている。
「何なんだろう？あの自信は。」と毎日思う。 幸か不幸か、私の周りには、自分に自信を持った人が多い。 ただ、私から言わせると、「歪んでいる」。「自分が正しい」「自分が仕切りたい」というエネルギーで充満している。 かと思えば、バツが悪くなると、率先して「いい子ちゃん」になろうとする。傷付きたくないのだろう。 違う！違う！私が言いたいのは、「本質に気付いてくださーい！！！（怒）各々の内面に気がついてくださーい！！！（怒）」ということ。 言い訳なんかしなくていいのに…。 そこ
